Наблюдения из личной психотерапии⁠⁠

Привет, моя дорогая лига психотерапии.

Я продолжаю посещать психотерапевта, пока что кажется, что нашей с ним работе нет конца и краю. Мы продолжаем  обсуждать одни и те же темы под разным углом и с разных позиций.

Чаще всего мне неудобно что-то обсуждать. Действительно, как отметил один из комментаторов  под одним из предыдущих постов - чувство стыда и впрямь  велико.

Как итог, мы очень часто, практически на каждой нашей встрече  сталкиваемся с моим сопротивлением.  Оно проявляется в разных формах. В неудобные моменты я люблю говорить, что обсуждать эту тему сейчас не хочу и не буду, можно ли об этом промолчать сейчас и всё в таком духе. Иногда я то и дело поглядываю на дверь, а все тело находится в напряжении,готовое соскочить по выстрелу стартового пистолета в любой момент.  Поза становится более закрытой - к положенной  ноге на ногу добавляются  скрещенные руки на груди,  а туловище подается как бы вперед.  Я не обращала на это внимания раньше, но видимо, прогресс не дремлет, так что я  теперь прекрасно понимаю по своему  положению в  пространстве,что что-то не то.

Бывает, что временами я рассказываю не очень значимые вещи из своей жизни,  лишь бы вообще не касаться неудобных тем. Кстати, это довольно часто повторяющийся сценарий - 40-45 минут мы говорим о чепухе, потом к концу встречи выскакивает действительно что-то важное, я замолкаю и говорю,что уже хочу уйти или спрашиваю сколько времени. Мой психотерапевт продолжает беседу, спрашивая, что может быть, сейчас  пришло самое время рассказать что-то важное? И я обычно рассказывала, давясь слезами, сбивчиво, эмоционально вываливала на него свой груз.

И знаете что? Сегодня я не смогла этого сделать. Впервые за все это время я  ушла, так ничего и не рассказав,что меня тревожило. Точнее, я пыталась, меня даже осенило, почему  так подумала. Начала объяснять - ему непонятно, что тут такого. Попыталась еще раз - всё равно не понимает. "Да йоптвайумать, ты издеваешься, что ли?!  Не хочу. Идите вы все,знаете куда..." - примерно такой рой мыслей крутился в моей черепной коробке. Я еще не чувствовала себя настолько разочарованной от терапии - не смогла справиться со своей  идиотской привычкой обрубать диалог классическим "проехали,забей".

А проблема была такая:

У меня есть муж. У меня есть друзья, тоже особи мужского пола. К сожалению ли, к счастью, муж просто физически не может реализовывать все мои потребности в моральном и духовном плане, поэтому какие-то неудовлетворенные нужды я компенсирую с друзьями. Меня терзают муки совести, потому что я чувствую себя предательницей мужа.  В моем понятии я должна в первую очередь посвящать его в свои дела, говорить с ним, делиться сокровенным и так далее.  На практике все далеко не так,что является очередной  причиной мозгоёбства на эту тему.

Не имею ни малейшего понятия, почему все так получалось, но все же имею некоторые предположения:

а)  Я просто не знаю, как  устроена семейная жизнь и что выходит за рамки дозволенного;

б)  Я - поехавшая на мужском роде ненормальная  чувиха ( отбор психологов по половому признаку как бы намекает);

в) Я боюсь потерять контроль, потому что в моей практике дружбы с парнями отношения  периодически выходили за рамки  так называемой френдзоны и я после очередного фейла  проебу свое семейное счастье;

г) Кто-то мне в  комментах неоднократно писал про перенос. А что, если большая часть всей этой дружбы и есть один большой перенос? Вот это поворот,да?

Ваши идеи?

P.S.  никаких явно выраженных чувств к  друзьям не испытываю.