Можно поплакаться?⁠⁠1

Можно без рейтинга. Просто больше не кому сказать, что действительно плохо. Со стороны у меня все хорошо. Муж- красивый, добрый, понимающий. Дочь-маленькая принцесса, воспитанная и прилежная. Квартира, пусть в ипотеку, но своя. И не хватает только меня, умницы, красавицы и хозяюшки. Потому что я именно не это. Все три НЕ. Не умница. Работа без карьерного роста, с низкой зп, но зато рядом с детским садом, есть кое-какие льготы и удобный график.Не красавица, ухожена, слежу за модой, в курсе трендов и знаю, как что скрыть и как преподнести. Но природа не подарила мне стройных ног, большой груди и чего там еще она дарит, а не достается. Не хозяюшка. В холодильнике есть только одно блюдо, иногда в ванной куча белья для стирки, тряпка не продолжение моей руки и я не проснусь ночью и не выдам список секретных рецептов солений и варений.

Во всем благолепии семьи я темное пятно. Но я стараюсь. Очень. Но все как-то без результата. Домашние обязанности, уход за ребенком, забота о ремонте,  работа, житейские проблемы- все как-то перетекло на меня. Лишь бы муж работал спокойно. Он основной кормилец-ипотека знатно нас подкосила. Работает почти без выходных. Можно сказать пашет. Если мне куда-то нужно, то он берет выходной и сидит с ребенком. Но это всегда через усилие. Он сразу считает, сколько мог бы заработать за этот день. То есть я в этот день не только потрачу свои(всегда только мной скопленное), но и он упустит заработок, так необходимый нашей семье. Сначала я думала, что это все временно. Вот сейчас закроем дыры, потерпим и все вернется. И радость и выходные и спокойствие. Но идут месяцы, а я все еще "гуляю" в убыток.

Я год как вышла из декрета. Пусть моя зп мала, но стараюсь ужаться и подкопить на маленькие подарочки мужу. Ему нравится, радуется. Но не вниманию, а моему заработку. Когда была в декрете, то он выделял мне сумму на расходы. А теперь я все сама. На предложение и мне дарить что-то ответ один "Хочешь? Купи сама". То есть за свои. А за свои я плачу кредит, сад,коммуналку и покупаю продукты. Откуда взять? Ну копи, старайся.

При этом он не жмот как таковой. Просто он искренне не понимает, что от самого факта подарка будет приятно. Даже мелочи. Я знаю, что мужчины не понимают намеков и говорю прямо - хочу новые наушники, мои шипят , смотри вот эти какие классные. В ответ- "ага, крутые, тебе бы подошли", на мой ответ, что у меня на них денег нет-лишь вздох "жаль". Но нужды оплачивает спокойно. Нужна зимняя куртка? Поехали купим, можно даже подороже.

Выматываюсь в последнее время сильно. Чувствую уже подступление той самой депрессии, когда все чаще посещают мысли "без меня им будет лучше". Особенно в те моменты , когда по утрам я встаю, собираю ребенка и себя, мы опаздываем, а муж только подгоняет, мол, копаемся. При этом не помогает только одеть верхнюю одежду дочке. А когда я по работе должна выйти раньше и он иногда собирает дочь сам, то всегда пишет, что они спокойно собрались и не опоздали. Не смотря на то, что у него на полчаса времени на сборы больше.

Меня уже ничего не радует, кроме еды. Чай  в тишине с чем-нибудь сладким, моя отдушина. И еще одна проблема + 10 кг за два года. Раньше я была 170/60, теперь 170/70. Муж меня больше не хочет. Секс конечно есть, и почти всегда по его инициативе,  но он скорее перепих. Часто говорит, как я изменилась, что нужен спорт. Стала носить балахоны и прятаться, когда переодеваюсь. Ну а когда спорт? До ближайшего приличного зала 40 минут на автобусе. До подвальной качалки 20 пешком. Возможность их посещать есть только после 21.00 , когда муж возвращается. Больше с ребенком сидеть не кому. В это время автобусы не ходят, а в темноте я боюсь ходить по нашему району. говорит занимайся дома. И я это делаю, но с ребенком это постоянно "Мам, а что ты делаешь", "Хочу с тобой", "покатай меня". Надолго меня не хватает.

Я сидела на диетах, интервалке, считала калории. Но при этом впадала в жуткую апатию. Нужна была подпитка, мотивация, а ее нет.

На мое предложение брать выходные хотя бы два раза в неделю пусть на на весь день, а на пол дня - меньше будет денег. Меня эта гонка за невероятными кучами денег спалила до тла. "Я не женщина, я посудомойка" Подруги не поддерживают, мол, бешусь с жиру. Вон как другие живут. Но какое мне дело до их жизни, если у меня своя? И я ее хочу закончить. Как-нибудь безболезненно. От таких мыслей жутко страшно, но они есть. Есть конечно вариант развестись, но мне жаль той любви , что была и возможно еще есть. Я не знаю, что делать.

У психиатра была. АД пила. Была соплей размазней, дочь меня боялась. У эндокринолога тоже. все в порядке. Кроме меня.

Добавлю. Про готовку. Я умею готовить и люблю. Готовлю регулярно. Просто для меня она не культ. Не готовлю по пять вариантов меню. с утра обговариваем кто-что хочет и вечером готовлю выбранное ,все.