Монолог Автора и Чертика⁠⁠

Диалог: Автор, Чертик и Гусь Когито

Сцена: пыльный кабинет Автора, заваленный рукописями и кофейными кружками. Автор, в мятой рубашке, чешет затылок, глядя на пустой лист. Чертик, с рогами, начищенными до блеска, лениво развалился на подоконнике, жуя яблоко. В углу, на стопке книг, восседает Гусь Когито — надменный, с моноклем на глазу, полируя перья.

Автор(ворчливо): Ну и где, черт возьми, Кольт? Я тут сижу, мозг выворачиваю, а этот ковбой где-то шляется! И ты, кстати, тоже подозрительно расслаблен, Чертик. Небось опять выходные себе устроил?

Чертик (хмыкнув, откусывает яблоко): Ой, Автор, не кипятись, а то пар из ушей пойдёт. Кольт? Умотал на выходные, сказал, что ему надо "проветрить револьверы". Я, честно, не вникал — его метафоры как твой сюжет, вечно в дебри уводят. А я... ну да, взял отгул. Имею право! Адский трудовой кодекс, статья 666, пункт "перекур на вечность".

Гусь Когито (саркастично, поправляя монокль): О, какие мы занятые! Один "проветривает револьверы", другой яблоки трескает, а ты, Автор, строчишь шедевр, от которого даже мухи засыпают. Браво, господа, браво! Может, мне тоже взять выходной? Пойду, поразмышляю о смысле жизни в пруду. "Cogito, ergo sum", но, видимо, не в этой комнате.

Автор (фыркая): Когито, не начинай! Твои философские гусиные бредни я уже наизусть знаю. А Кольт — тот ещё фрукт! Обещал "эпичную развязку" для сюжета, а сам, небось, в салуне текилу глушит. И ты, Чертик, хорош! Вместо того чтобы искры гениальности разбрасывать, ты тут фрукты жуёшь.

Чертик (с ухмылкой): Искры? Автор, мои искры ты в прошлой главе потушил, когда заставил Кольта три страницы рассуждать о смысле жизни лошади. Я чуть копыта не отбросил от тоски! А Когито вон вообще звезда — сидит, пялится в потолок, будто там Ницше автограф оставил.

Гусь Когито (возмущённо размахивая крылом): Как грубо! Мои размышления, между прочим, могли бы спасти твой убогий сюжет, Автор! Но нет, ты предпочитаешь ковбойские клише и адский ленивец в придачу. Кольт ушёл "проветриваться", Чертик яблоки грызёт, а я должен тут один за всех думать? Где справедливость, я вас спрашиваю?

Автор (устало потирая виски): Справедливость? Она утонула в той же текиле, где Кольт сейчас плавает. И ты, Когито, не строй из себя Сократа с перьями — твои "глубокие мысли" я в прошлой книге еле втиснул в сноску. А ты, Чертик, если ещё раз возьмёшь выходной без моего ведома, я тебя в эпилог засуну — будешь там серу нюхать!

Чертик (хихикая): Ой, пугай дальше, Автор! Ты без меня и строчки не напишешь. А Кольт вернётся, когда виски кончится. Или когда его из салуна выгонят за очередной "героический" дебош.

Гусь Когито (надменно): И всё же, господа, позвольте заметить: пока вы тут препираетесь, сюжет стоит, как мой пруд в засуху. Может, мне стоит взять перо и написать что-то стоящее? Хотя... (вздыхает) от вас двоих всё равно толку, как от моего левого крыла в шторм.

Автор (саркастично): О, Когито, давай, пиши! Только не забудь, что твои "гениальные" трактаты читают только утки в твоём пруду. А вы оба — за работу! Кольт пусть возвращается, а ты, Чертик, хватит яблоки жевать. Иначе я вас всех в комедию перепишу, будете там втроём в салуне анекдоты травить.

Чертик (подмигивая): Ну, это уже звучит как план. Зови Кольта, я за текилой!

Гусь Когито (ворчливо): Идиоты... "Cogito, ergo sum", а вы всё пьёте и жуёте. Пойду я в пруд, там хоть утки ценят мой интеллект.

Занавес. Автор стучит по клавиатуре, Чертик хрустит яблоком, а Когито гордо шествует к двери, бормоча что-то о "бытии и ничто".