Кто я?⁠⁠

Мы действительно теряем себя, растворившись в чужих ожиданиях, чужом понимании правильного, в отношениях? Или мы просто до этого момента так и не нашли себя?

После выхода из шестилетних отношений, которые казались мне правильными, я столкнулась с липкой, вязкой тиной тоски и одиночества, которые затягивают меня день ото дня. Первое время у меня даже получалось справляться: ощущение свободы – то, что ты теперь принадлежишь самой себе, - пьянило. Дурманило рассудок, разгоняя мысли: «А что дальше?». Друзья, давние знакомые, с которыми возобновилось общение. У меня кружилась голова от того калейдоскопа новых ощущений, я каждый день говорила себе, что вот она я – та, что я потеряла за эти шесть лет.

Но знаете, прошло полтора месяца. Полтора месяца, за которые я не проронила ни слезинки. И вот я лежу ночью и задыхаюсь от сдавливающего чувства одиночества в груди. Я не понимаю, кто я. Я не знаю, чего на самом деле я хочу. Я мечусь от мыслей о жизни в статусе свободной женщины к мыслям о детях. Как будто что-то из этого наконец заглушит мерзкий голос внутри, задающий извечно один и тот же вопрос: «Кто ты есть?».

Сейчас модно быть нежным к себе, разрешать себе чувствовать весь спектр эмоций. С какой-то стороны, я с этим согласна. Глушить чувства дело гиблое. Но мне кажется, пора сместить фокус на другое. Пора уже научить людей, что то, что называется гармония и любовь к себе начинается с момента, когда ты берешь ответственность за себя самого. Когда ты не живешь в парадигме – придет человек или люди, которые сделают меня счастливой. А когда ты каждый чертов день задаешь себе вопрос «Кто я?» и по крупицам выстраиваешь твердый ответ.

Причем важно приучать к этому с детства.

Я агностик. Я не верю в бога, но и не отрицаю его существование. И знаете, в какой-то момент я поняла, что хотела бы искренне верить. Даже пыталась разобраться в религиозных аспектах. Однако знаете, что я поняла? Что я хочу переложить ответственность за свою собственную жизнь. Все потому, что я боюсь умирать, ведь там как будто ничего нет, а будучи живой я еще не настолько наполнилась опытом, ощущениями, чтобы уйти, как говорится, с миром и покоем в душе.

Тогда я задалась вопросом. А чем бы я хотела заниматься, какой образ жизни вести? И с ужасом поняла, что я не знаю. И дело не в том, что мне ничего не интересно. Просто я не задавалась этим вопросом с самого детства. И вот, выйдя из длительных отношений, оставшись наедине с самой собой, я поняла, что если бы задалась этим вопросом раньше, все было бы проще. Я бы не была связана своим социальным образом, обязанностями взрослой жизни и всем в этом духе.

Не люблю, когда винят во всем родителей, однако все-таки ребенок не может в полной мере, даже будучи подростком, нести за себя ответственность. Меня отдавали на кружки, но не давали их бросать. Чтобы я умела доходить до конца, через не могу, через не хочу. И знаете, что? Чушь это все. Волю воспитывает не движение к чьей-то цели, которая тебе самому, по сути, и не нужна. Волю воспитывает движение к цели, которую ты сам себе поставил, которую ты в полной мере осознаешь. Знаю, что, наверное, трудно быть настолько осознанным в детстве. Но разве это плохо – дать ребенку ставить цели, разочаровываться, ставить новые цели?

Я живу всю жизнь из установок, которые были придуманы не мной. Я ассимилировала их извне. И где я оказалась? В пустоте, не наполненной ничем. Кто я? Я не знаю.