Когда едешь в поезде
Ехали на поезде. В дороге.8 часов, были проблемы с отоплением вагона + холодный воздух из вентиляции. (купе)
На выходе ситуация прояснилось.
Это ж романтика люди! Ничего вы не понимаете :-)
Садишься в поезд, и уже у входа тебя встречает проводница, комплекцией напоминающая бочку, со скучающе-ненавидящим выражением лица она проверяет билеты, подслеповато щурясь зрит в паспорт, на предмет обнаружения подделки(ишшо бы, вдруг кто не тот захочет райское наслаждение поездкой испытать). Кстати ещё выходя из вокзала - замечаешь что вагон то весь пыльный и грязный, так словно его не мыли пару лет...надеешься что хотя бы внутри чище будет, а вот хуй! Вагон встречает несчастного пассажира смрадом такой плотности, что в воздухе можно вешать топор. В букете сего благовония - легко угадываются нотки свежезаваренного доширака, созданного на неизвестной китайской фабрике потными китайцами.. Так же нос улавливает оттенки запаха пота, и неделями не стиранных носков. Вдохнув напоследок свежего уличного воздуха, ты бредешь искать свое место, уклоняясь от выставленных в проход ног, в дырявых носках. Наконец найдя свое место - обнаруживаешь что его заняла бабка купившая билет на верхнюю полку, и никак старая плесень не желает отдавать твое законное место. Кое как прогнав окуупантку - раскладываешь вещи, заправляешь влажную сомнительной чистоты постель, и готовишься быстро уснуть, ан нет, ишь чего думал сука! На соседнюю полку приходит пассажир! Мужик пузатый, годов так пятидесяти. Сей персонаж усевшись и разложив вещи - сразу же достаёт запасы и начинает жрать, и непременно жареную курицу в фольге, шурша, чавкая и воняя на полвагона. Переждав и это, несчастный, ты таки готовишься уснуть, но снова зря...ибо пузатый сосед взгромоздился на верхнюю полку и начал храпеть! Даже не так Храпеть! Уровень шума становится сравним со звуком взлетающего самолёта, и остаток ночи ты будешь бороться с желанием заткнуть рот соседу полотенцем, и с тоской вспоминать забытые дома наушники... И это я ещё не рассказал про туалеты, цыган, неработающий кондиционер, и всю дорогу плачущих маленьких детей в вагоне. Приятного путешествия, пользуйтесь услугами РЖД! :-)
Садишься в поезд, и уже у входа тебя встречает проводница, комплекцией напоминающая бочку, со скучающе-ненавидящим выражением лица она проверяет билеты, подслеповато щурясь зрит в паспорт, на предмет обнаружения подделки(ишшо бы, вдруг кто не тот захочет райское наслаждение поездкой испытать). Кстати ещё выходя из вокзала - замечаешь что вагон то весь пыльный и грязный, так словно его не мыли пару лет...надеешься что хотя бы внутри чище будет, а вот хуй! Вагон встречает несчастного пассажира смрадом такой плотности, что в воздухе можно вешать топор. В букете сего благовония - легко угадываются нотки свежезаваренного доширака, созданного на неизвестной китайской фабрике потными китайцами.. Так же нос улавливает оттенки запаха пота, и неделями не стиранных носков. Вдохнув напоследок свежего уличного воздуха, ты бредешь искать свое место, уклоняясь от выставленных в проход ног, в дырявых носках. Наконец найдя свое место - обнаруживаешь что его заняла бабка купившая билет на верхнюю полку, и никак старая плесень не желает отдавать твое законное место. Кое как прогнав окуупантку - раскладываешь вещи, заправляешь влажную сомнительной чистоты постель, и готовишься быстро уснуть, ан нет, ишь чего думал сука! На соседнюю полку приходит пассажир! Мужик пузатый, годов так пятидесяти. Сей персонаж усевшись и разложив вещи - сразу же достаёт запасы и начинает жрать, и непременно жареную курицу в фольге, шурша, чавкая и воняя на полвагона. Переждав и это, несчастный, ты таки готовишься уснуть, но снова зря...ибо пузатый сосед взгромоздился на верхнюю полку и начал храпеть! Даже не так Храпеть! Уровень шума становится сравним со звуком взлетающего самолёта, и остаток ночи ты будешь бороться с желанием заткнуть рот соседу полотенцем, и с тоской вспоминать забытые дома наушники... И это я ещё не рассказал про туалеты, цыган, неработающий кондиционер, и всю дорогу плачущих маленьких детей в вагоне. Приятного путешествия, пользуйтесь услугами РЖД! :-)
раскрыть ветку (1)
Одной поездки в плацкарте мне хватило. После неё решил что экономия в 1-2 тысячи её стоит этих чудо ощущений.
Кучачудесныэ ароматов, ложе для людей ростом 160 см. Право выбора - лежать калачиком или присоединиться к совещанию пяток в проходе.
Вообще в поездах не хватает вагонов без детей.
Причем ппорой проблема не в самих детях(видел когда у семьи 3 ребёнка от ~1.5 лет ни разу не кричали и не шумпли за 6 часов перелёта, но у других мальчик 5 лет заливался сиреной два часа),
а в родителях, которые считают все что не дома-общественным местом, где чадо может бегать и орать хоть в 5 утра.
Кучачудесныэ ароматов, ложе для людей ростом 160 см. Право выбора - лежать калачиком или присоединиться к совещанию пяток в проходе.
Вообще в поездах не хватает вагонов без детей.
Причем ппорой проблема не в самих детях(видел когда у семьи 3 ребёнка от ~1.5 лет ни разу не кричали и не шумпли за 6 часов перелёта, но у других мальчик 5 лет заливался сиреной два часа),
а в родителях, которые считают все что не дома-общественным местом, где чадо может бегать и орать хоть в 5 утра.
Бывают поезда такие - что состояние туалета...да и вагона в целом - иначе как загоном не назовёшь. Вроде отдал за купе, а едешь хуже чем в плацкарте - всё трещит, кондёр не работает, вонь из сломанного толчка - невыносимая, свет из коридора - прямо в ебало (а дверь не закроешь - кондёр то не робит), мусорные мешки прямо в коридоре, бельё влажное, подушки смердят...
Спасибо тебе РЖД и поезд Санкт-Петербург - Краснодар. Спасибо за окунание в эту купель пиздеца и похуизма!
раскрыть ветку (1)
Нам повезло. Состояние купе было отличным, чисто, опрятно. Но отсутствовало отопление и из вентиляции шёл холодный воздух с улицы.
Послепросьбы включить доп. Отопление лучше не стало. В проходе было теплее, чем в купе. Это испортило впечатление.
Послепросьбы включить доп. Отопление лучше не стало. В проходе было теплее, чем в купе. Это испортило впечатление.