Как я утром пошел на работу
История эта с локальными шутками, поэтому для начала нужно немного разъяснения. У меня дома живет кошка, которую мы с женой называем как угодно, но не по кличке.
Оригинальная кличка Симка, которая сначала плавно превратилась в Бимку, и модифицировалось в итоге до котика-китэка, серого червя, римлянина и тому подобное...Это лишь малая часть дарованных ей имен. Можно назвать первое что придет в голову, и мы с женой сразу поймем про кого идет речь. У нашей кошки два лотка, один с опилками, другой с глиной, не спрашивайте зачем. А еще во время котопроса, кошка просто сходит с ума, начинает орать и ходить по дому в поисках невидимого котика. Если в этот момент лотки хоть немного грязные, то она их просто игнорирует. И кстати, она знает команду иди в туалет. Теперь когда атмосфера нашего дома немного понятна, можно приступить к самой истории.
Я уже стоял на пороге дома, как краем глаза увидел следующую картину. По квартире, безумными глазами изучая окружение, из угла в угол носится серо-черный тыгыдыгкий конь. Я моментально разгадал замысел хитрого китэка и громко прикрикнул, чтобы он прошел в туалет. Максимальный ублюдок никак не реагировал на мои команды и продолжал свои хаотичный марш бросок. Я несколько раз пытался кинуть эту серо-черную веревку на опилки, но она презрительно зарывала пол и убегала в даль. Тогда мне не оставалось ничего другого как раздеться, закрыться в коридоре и начать процесс смены лотков. Котикокитэк в это время изо всех сил пытался превратится в опытного медвежатника и взломать дверь в зал. Но предусмотрительный я, подложил твердый войлок под дверь, не давая серому демону ни единого шанса на побег. Первым был заменен опилочный сальник. Тасманский дьявол тут же закружился в танце, целя струей в самую привлекательную для него часть лотка. Я хотел выдохнуть, передохнуть и новыми силами заменить глиняный лоток, но у карликового провидца были свои планы. Он начал метаться в поисках места, которое примет его темное естество. Я моментально схватил лоток номер два, и прикрикивая ПОГОДИ Б****, начал процедуру очистки. Каким-то чудом серый червь дотерпел и с дьявольскими криками обосрался в глину. Я был в небольшом шоке от всего этого и несколько минут просто смотрел в стену. Затем я, под пристальным надзором маленького римлянина, смыл в унитаз все следы утреннего приключения и пошел на работу.
Спасибо за внимание! Не знаю интересен ли такой безумный формат историй. Вот фотография сразу после происшествия.
