История монастырского трудника 2.⁠⁠

Начало тут http://pikabu.ru/story/istoriya_monastyirskogo_trudnika_5137...

Итак, я бросил рюкзак и стал ждать бригадира, параллельно осматриваясь по сторонам. Чистая келья, четыре двухярусных кровати, стол, чайник, вешалки. Жить можно, а уж переночевать то мне, да один день, да раз плюнуть.

Зашел мужик, представился, окинул меня взглядом, всучил пару перчаток и повел за собой, а я пошел, вот как идиот, в чем приехал, брюки, туфли, белое поло, я пошел работать...

Работа была не сложная, как мне сказали. Прямо около гостиницы был кусок земли, видимо на нем что-то раньше стояло, потому что это был участок состоящий на полметра в глубь из мелко колотого кирпича, извести и глины, спекшееся на жаре до состояния бетона.

Вот этот участок, но уже зимой и облагорожен.

В мою задачу входило элементарное, нужно было ломом отколупывать глыбы, грузить в тачку и отвозить метров за 300 на помойку. Вот и все, легкотня, правда))

Первую тачку я набрал бодро, минут за пять и потащил на свалку, эта гадина упиралась, тупила и тормозила, вырывалась из рук, вобщем издевалась как могла, еле доперев до помойки и ее скинул и потащился назад, как я один должен освоить эту целину я не представлял.

Вот эта вертлявая тварь

Вторая далась хуже, третья вырвалась из рук и вывалилась на землю.

Я отпихнул ее ногой, перевернул сел, закурил (а курить то кстати в монастыре можно, но в строго отведенных местах) и начал вспоминать расписание автобусов назад.

Хотелось домой, пива и поспать. Методы монастыря напоминали застенки гестапо, по крайней мере в тот момент, солнце палило нещадно, я ругался под нос и пинал ногой колесо тачки.

Нужно было что-то решать.

Докурив я дотолкал тачку к газону, взял лопату и решил пойти сдать инвентарь, как вдруг из-за угла, как это бывает в американских фильмах, вышла толпа народу с тачками, ломами лопатами и направились ко мне. Это оказались другие трудники, которых заставили перед этим ломать вагончик, а потом помогать мне.

Работа закипела, парни стали ломами крошить слой, я лопатой грузить в тачки, кто-то отвозил.

Мы познакомились, о некоторых парнях я расскажу поподробнее позже. Про некоторых умолчу. О трудниках монастырских можно книги писать.

Ну и как маленький анонс несколько приколов из монастыря:

Если Вы считаете, что монастырь это место, где чОрные монахи только и делают, что ходят с суровыми лицами и бьют земные поклоны, и всех желающих по голове четками, то вы глубоко ошибаетесь, это очень интересное и светлое место, где есть все, в том числе и неиссякаемый источник шуток и юмора, которые надо только подмечать, вот некоторые из них:

1. Из храма выходит пара довольного вида, нагруженная пакетами со всевозможными подарками для родных и близких, такое ощущение что скупили всю лавку и разговаривают:

- Ох Петюнюшка, как же мы хорошо съездили.

- Ага.

- Какая же благодать вокруг.

- Ага.

- А как хор пел красиво, аж слезы наворачивались.

- Ага.

- А батюшка, батюшка то суровый, как он тебе сказал "Не пей!!!", ты аж вздрогнул!

- Ага, - с горечью в голосе.

- Вот теперь вернемся домой все в благод..... СТОЙ!!!!! СТОЯТЬ Я СКАЗАЛА!!!!!! НЕ С МЕСТА!!!!

Петюнюшка и я шедший сзади вросли в землю!

- Ты куда прешься, - верещала женщина, - не видишь черная кошка дорогу перебегает! Постоять надо, примета плохая.

- Ага.)))

Вот такие мы православные, в храм ходим, а обычного Пончика из монастырской трапезной боимся.

2. В монастыре есть достаточно пожилой монах, который наверное знает ответы на все вопросы, люди бросаются к нему с просьбами, иногда уникальными. Хит парад вопросов и просьб:

Вот он.

6) Батюшка, а сколько я проживу. А мой кот?

5) Батюшка, благословите взятку дать удачно, а то мой обалдуй совсем учиться не хочет.

4) Батюшка, а какие молитвы против гаишников есть, что бы я невидимым был, а против таможенников?

3) Батюшка а благословите на похудеть, но есть как прежде и не поститься, а то не вкусно.

2) Батюшка, а какая молитва есть, что-бы в субботу голова не трещала.

1) Батюшка, а я замуж выйду? А когда? А кто он, а в Контакте он есть?

И вот еще, лидер безусловный:

Батюшка, а подскажи, а кто первый помрет, я или муж...

- Слушай родная, а тебе не все равно.

- Да нет, если я первая помру, он же телик пропьет, а за него пять тыщ плочено, жалко же.

3. Однажды я возвращался с послушания, в моей так сказать рабочей одежде, помахивая от усталости пластмассовым ведерком, ноги не слушались, меня окликнул брат по келье и попросил его подождать, я с удовольствием присел на обочину, прикрыл глаза нежась на солнышке и услышал:

- Тань, ты посмотри как тут жируют, вот у нас в Тамбове побирушки кто с коробочкой, кто ладошкой, а тут бугай аж ведро деньги собирать поставил.

- Вова, значит так нужно, кидай.

И в мое ведро полетело две десятирублевые монетки.

Таня и Володя, не переживайте, на эти деньги, я купил свечку и поставил за ваше здравие, пусть у вас все будет хорошо.)))

Следующий пост будет называться "Отцы" и в нем я немного расскажу об монастырских отцах.