Есть ли у браков вторые шансы?⁠⁠

Надо выговориться.

Чуть предыстории. Писал уже раньше, что дошел до точки и хотел развестись с женой. Озвучил ей это. Но встретил волну непонимания, доказательства того, что у нас отличная семья и тд, развод нельзя, дай шанс браку. Я согласился, сказав что меня не устраивает то-то и то-то, и что надо это решать - ее заносчивость, раздражительность, разногласия в воспитании детей, проблемы в сексе, общие ценности. В течение нескольких месяцев вроде чуть устаканилось - она действительно стала меньше бодаться со мной. Появились спокойные диалоги о важном. Секс как бы получше стал, но скорее только количественно.

Но все же иногда крышечку ей сносило.

И вот, недавно ее конкретно прорвало - был скандал, при детях, а меня такое прям вымораживает, ее не успокоить, и что самое печальное - я дал себе слабину вступить в перепалку на равных. Старший сын убегает в другую комнату (я пошел за ним, почуял неладное) и говорит с досадой в окно "Ну почему они ругаются?! Я не хочу, чтобы они ругались"... Бля, это для меня вообще был шок сигнал.

Но это был уже какой-то пиковый момент, которого я кажется даже ждал. Все эти месяцы я понимал, что после того раза нельзя сказать, что мы хоба и полностью пофиксили брак. 50/50 - либо разведемся, либо нет, как говорится. Попутно я пытался разобраться в себе - а что я сам хочу? Пришел к мысли, что развод все-таки если не сейчас, то потом все же может случиться, ибо базовые проблемы наших отношений, как я понимаю, остались. А время идет.

Да может я просто разлюбил ее. Но в этом реально трудно признаться себе.

А жена-то думает, что у нас все отлично, так же отлично, как она говорила и психологу, и мне, и продолжала жить обычной счастливой жизнью. Ну я тоже в эту игру играю - мы смеемся (но все искренне, все-таки с человеком 15 лет), секс, решаем быт, планируем большие вопросы типа недвиги. Но я точно знаю, что я стал более холодным, по себе вижу, у меня этот брак все угасал внутри. Оставался только вопрос - что дети? Для них это будет трагедия? Предатель ли я по отношению к жене и к детям? Пришел к выводу, что детям будет только хуже, если останется такой брак, и будет лучше, если папа и мама будут отдельно, надеюсь оба более счастливые.

Короче, после того случая с "почему они ругаются" я несколько дней думал, и потом сказал, что хочу развод. Снова. Но предложил не рубить с плеча, что хочу съехать на 3 месяца, а мы за это время оба подумаем. Может она все поймет. Может я пойму, что был дурак.

И вот мы несколько дней в очень спокойном тоне обсуждаем проблемы отношений, она вообще не повышает голос, не перечит, прям нарочито избегает спора, даже простого и обыденного. Выглядит это, скажем, не очень. Я как будто задавил ее, точнее она себя убедила, что надо типа заткнуться и вообще забыть про себя. А я вообще не этого хочу. Как будто я эдакий тиран, типа мне надо, чтобы она молчала в тряпочку. Нахрен мне еще такой груз?

Успели обсудить дележку - я предложил логичный вариант, ей с детьми наша 3кк, мне другая 1кк. Обе примерно в одну цену, обе в ипотеке, но мой долг по ипотеке будет на несколько млн больше. Алиментов в 150к хватит, чтобы неспешно искать работу. А сам я хочу жить в одном квартале, чтобы быть рядом с детьми.

Но ее эти разговоры не сильно вдохновляют, конечно. Я понимаю, что она боится дать мне вырваться. Типа я съеду и пойму, что мне одному хорошо. А я как ссаная тряпка - пытаюсь получить от нее согласие на свое предложение. Потому что детям надо озвучить совместное решение.

Короче, я снова ощущаю, что я говно, рушу семью, а сам одновременно хочу сбежать, но не знаю, как, и главное - надо ли. Кто проходил такое? Есть ли у пикабушников успешные истории воссоединения после того, как были на грани развода?