Если боитесь одиночества, то не женитесь⁠⁠17

Мне нужно ваше мнение, рассудите, может, я зажралась?

Муж за мной не ухаживает, не дарит цветы, подарки. Все 10 подарков, что я получила за почти 10 лет совместной жизни-выпрошенные. Просто потому, что я слишком долго капала на мозг. Полтора года на сережки, три на планшет и т.д. Каждый год он грустно качает головой, виновато смотрит и обещает , что вот в следующем будет точно все иначе, а до этого МОЛЧА выслушивает мой монолог полный недовольства. То есть, как вы понимаете, разговора у нас нет. Дарить ему что-то я перестала после того, как на меня окончательно забили болт и этого даже не заметили, то есть все в порядке. Ты ничего не делаешь, ну а я и подавно делать ничего не буду. Я родила ребенка, думала, что на выписку мне хотя бы подарят красивый букет, ведь я ПОСТОЯННО слышу о том, что я заслуживаю всего самого лучшего, что меня ТАК СИЛЬНО любят. В итоге букет я получила от свекра, муж вытащил его у него из рук и торжественно вручил мне. На день рождение, которое было через неделю после родов я получила полный игнор. Ну что ж, расстроилась, поплакала, рассказала о своих чувствах, переживаниях, обиде (это все был опять же монолог), на что мне клятвенно пообещали в этом году сделать все иначе. В этом году, на мой юбилей и 1 юбилей нашего общего ребенка муж просто прошел мимо меня…Хотя я целый месяц просила его устроить мне праздник, ведь я, вроде, заслужила ? Хотя бы разочек за столько лет? Хотя бы в честь рождения ребенка ? Нет, опять полный игнор. Когда я купила себе два букета ( за мое др и за ребенка) я получила круглые глаза и «А почему ты не сказала, что надо тебе цветы заказать? 🥹» БЛЯТЬ ТЫ СЕРЬЕЗНО!!!!!!!! Я была в бешенстве. Человек опять покивал и просто пошел по своим делам. Спустя несколько месяцев я окончательно расстроилась, ведь думала постоянно о том почему же? Почему я не достойна даже маленького букета? Я не просила Тиффани, не просила Картье, не просила купить мне в подарок квартиру или машину, я знаю, что у него нет таких денег, я знаю, я просто попросила устроить мне маленький праздник, ведь у нас такие классные даты, у твоего ребенка первый юбилей. И человек в очередной раз насрал на мои чувства, на мои желания. Неужели я настолько хреновая ? Да, у меня есть лишний вес, да я потеряла здоровье в беременность, роды очень сильно ударили по мне и в ближайшее время мне нужна будет операция, неужели из-за всего этого я стала еще более ненужной ? Чтобы просто ПРОЙТИ МИМО. И это в прямом смысле этого слова, человек просто делал вид, что меня не существует почти целый день… На все мои вопросы, на все мои слова я получаю в ответ МОЛЧАНИЕ и грустные грустные глаза. Я ненавижу это молчание. Меня уже трясет от того, что каждый год одно и тоже, что я никогда в жизни не получала подарок просто так или даже на день рождение, всегда приходилось выпрашивать . А цветы мне дарили чисто до свадьбы и то редко. Я чувствую себя униженной , глупой, удобной, комфортной и стабильной женщиной для которой не нужно ничего делать.

Наверное, моя главная ошибка в том, что я смотрю на других, вижу другие отношения. А мне нужно выпрашивать и унижаться, чтобы получить внимание и цветы. Да, кому-то это кажется глупым, но я не прошу цветы каждый день или каждый месяц, я просто хотела получить хотя бы один раз в год и даже этого я не заслужила.

Муж хороший человек и отец. Уделяет время ребенку ( как может в силу своей работы), может помыть полы и развесить чистое белье. Может пойти к врачу с ребенком, может ночью встать и укачать его, может поменять подгузник и не морщиться, может делать еще какие-то бытовые вещи. Наверное, этого должно быть достаточно, верно? Это ведь и есть забота, проявление любви? Может я зажралась?

Я чувствую обиду, непонимание, разочарование. Я чувствую себя глупой, страшной, никчемной толстухой для которой ничего не надо делать, ведь она и так схавает, можно спиздеть о том, что очень виноват и жить как дальше жил.

Самое тупое, что на все мои монологи нет ответа, человек молчит или просто смотрит на меня пустыми глазами в которых НИЧЕГО НЕТ. Я говорю, признайся, что не любишь и никогда не любил, я попробую это понять, не отнимай мое время, дай мне возможность попробовать построить другие отношения , попытать счастья, понять какого это, когда для тебя стараются, радуют, удивляют…на что молчание или один ответ: «Я хочу быть только с тобой» .

В этом году, когда в мой день рождение просто прошли мимо, наплевав на мои ожидания, на свои ОБЕЩАНИЯ, я наконец поняла, что просто ничего не значу, удобная женщина, которая сидит дома с ребенком, в свободное время читает, не приемлет измены, убирает, готовит, секс когда захочешь и т.д. Что я кто угодно, но не женщина для которой хочется что-то делать. Мне грустно, больно и одиноко, мне даже некому рассказать о том какая я в итоге никчемная и что мой брак окончательно подошел к концу. Я стараюсь быть хорошей женой, хорошим человеком, хорошим и интересным партнером и собеседником…но для чего это все, когда я не заслуживаю даже обычную ромашку на свой собственный день рождения.