Ещё один нытик на Пикабу⁠⁠

Никогда не думал, что буду анонимно ныть на Пикабе. Мне не на что жаловаться своей жизни. У меня прекрасная жена, у меня чудесный 11-месячный сын, два кота, трёхкомнатная квартира, мне 34 и я относительно здоров, не считая мелочей, вроде разбитого глаза. Но как же я заебался...

Как меня достало всё происходящее в мире, в стране. Я живу в Белгороде. Это был (и есть) прекрасный город. Но как уже утомило слушать взрывы под сирену. Иди просто сирену среди ночи.

Я несколько раз менял работу, чтобы быть поближе к жене и сыну, иметь возможность помогать, и каждый раз с понижением ЗП. Я работаю из дома, но за у меня едва ли 51к выходит. И их не хватает. Сбережения какие были мало помалу ушли. У нас есть отдельно отложенные деньги чисто на сына, но сейчас они начали таять стремительнее прежнего.

Я не покупаю себе вкусняшки в магазине, потому что я почти не получаю от них удовольствия. Мне вкусно, когда я ем шоколад, но как только последний кусочек скрывается в топке, я не чувствую ничего, как будто его и не было. Только жалость от потраченных денег. В последнее время в качестве десерта на вкусное я покупаю себе самый дешёвый батон или картошку.

Я слабак, но у меня уже нет сил. Я не могу встать с кровати, не хочу играть в комп. Я не хочу выйти в окно, но я хочу чтобы в это окно влетел беспилотник. Других желаний у меня нет. Изредка алкоголь даёт почувствовать себя живым, но психиатр его запретил.

Я люблю своих жену и сына, но я не могу выдерживать их эмоции. Детская истерика, попытка вертеться во время переодевания подгузника - и моя психику мгновенно летит к чертовой матери. Я люблю своего сына, но жалею, что мы завели его.

Я не могу устроиться на другую работу, потому что до ледяного холода в кишках боюсь что-то менять и проходить собеседования/экзамены. Я ничего особенного не умею, у меня нет ВО. Я сижу в темной комнате, скулю как псина в интернете и не понимаю в какой момент я просрал свою жизнь. Я не знаю как и что можно исправить, что для этого нужно. И не особо верю.

Я бы пошёл на СВО, чтобы любимая получила за меня компенсацию. Останавливают только периодически мелькающие новости, что с ними обманывают нещадно и местами вымогают взятки, чтобы значит погибшим, а не пропавшим без вести.

У меня не случилось ничего особенного: никто не умер, дом не сгорел в пожаре, а у меня не нашли рак. У меня всё хорошо. Но я чувствую себя как глубоко посаженный аккумулятор. И вместо того, чтобы мечтать о полном заряде, я хочу, чтобы меня наконец уже однажды перестали включать.

У меня всё хорошо. Просто я тупой долбоеб. А теперь я ещё и жалок. Где-то в глубине себя я надеялся, что анонимно изолью говно что на душе и станет легче. Но вот я дописываю и мне стало лишь противнее и хуже. Знаете, пошёл я нахер.