Депрессия. Ошибка трудоголика⁠⁠

И снова здравствуйте. Я тут как раз на волне сил и позитивных эмоций после насыщенного двухнедельного отпуска. Вот вы скажете - какая к чёрту депрессия, если тебе помогло тупо отдохнуть. Я отвечу вам: много сил позволяют больше делать и не чувствовать вину за лень.

Основная мысль в последние дни отпуска: что я сделаю, когда вернусь домой. Длиииинный списочек всего самого полезного и нужного. Я радостно лелеяла в душе все будущие работы, как я со всем справлюсь, и вообще похудею и заведу свой стартап. Воистину, мой  грех - бесконечный поток идей, которые я всё время пытаюсь воплотить.

Короче, вторник, а я уже немножко зомби. На радостях тренила, ходила пешком, пыталась "жить правильно и эффективно". Целая куча планов всё ещё наивно ждёт своей реализации, и только сейчас я задумалась, что опять что-то делаю не так.

Глупо будет растратить все свои силы, накопленные за две недели отпуска, в течение пары дней. Я не знаю, может мне просто привычнее существовать амёбкой, но определённо - это не шаг в светлое будущее. Я полгода готовилась к этому отпуску и ждала, как моя жизнь изменится после него.

Внимание всем таким же заблуждающимся: НЕТ, НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Проблема не в том, что ты устал. Проблема в том, что ты делаешь всё, чтобы устать. Откажись от планов. Смирись. Да, бесит. Меня тоже бесит. Ещё моя бабушка раздражала меня своими разговорами по душам, мол я равняю себя с богом. Я злилась, да как она имеет право так говорить, я всего лишь имею длинный список планов из 300+ пунктов. Ничего особенного, и вообще у меня такой потенциал, я всё могу. Но пока я продолжу так думать, ничего не изменится. Видимо, действительно пора отречься от гордыни. Пора смиряться с участью обычного человека.

Мне больно и одиноко, ведь со мной больше нет великих целей. Теперь я не могу делать всё во имя перспективы. Теперь я могу делать всё только ради сегодняшнего дня. Ради радости собраться с друзьями по выходным, ради сиюминутного танцевального перформанса, ради чашки кофе по утрам, ради объятий мужа. Не ради победы на батлах в Ялте, не ради точёной фигуры и не ради должности сениора в айти компании.

Мне страшно осознавать, сколько лет я убила ради несбыточных мечт. Но чем дольше я буду обманывать себя, тем больше потрачу времени ради них, и тем сложнее будет признать правду. Правду, что я не бог и вообще обычный человек. Что, возможно, мне стоит не доказывать всем, что я могу больше.

Я хотела быть счастливой там, в будущем, стоя красивой на пьедестале. И так трудно отказываться от этого, чтобы быть счастливой здесь и сейчас. Жду, когда мне станет легче. Но пока - опустошение, страдание и одиночество.