Депрессия?⁠⁠

С чего все началось? Похоже, я и сам не знаю точного ответа. Но история этого поста началась с теста Бека.

До тех пор, пока не стал вспоминать, мне казалось, что так было всегда, иногда лучше, иногда хуже. Сейчас стало не просто хуже, невыносимо.

До последнего времени я гнал от себя мысли о том, что мое состояние может оказаться депрессией ведь я мог нормально общаться с окружающими, работать на достаточно высокооплачиваемой работе и показывать очень неплохие результаты. Я понимал что у меня есть проблемы по части психологии (или как там правильно?), но не думал что это что-то серьезное, кажется, я ошибся.

Моя способность сосредоточиться на чем-то сейчас на нуле, поэтому рассказ может быть весьма сумбурным и нифига непонятным)

В последний месяц я практически не ем (на момент написания я понял, что ел хоть что-то больше дня назад), сплю либо по 15 часов, либо не могу уснуть вообще, сосредоточиться на чем-то – это почти нереально, 90% времени я провожу листая ленту без попыток хоть как-то понять хоть что-то из прочитанного, но даже если пытаюсь, смысл слов доходит далеко не с первого раза, выйти из дома в магазин я могу заставлять себя днями, я даже мог бы написать целое пособие о еде из ничего и это даже не хлеб с майонезом), я стал раздражительным, хотя вывести меня из себя было почти непосильной задачей, когда я понял что начинаю срываться, ограничил общение с окружающими, а после просто пришел к выводу что мне с ними не интересно. Хоть меня и раньше посещали суицидные мысли, но я считал людей, которые решились на это глупыми, уйти с вечеринки в самом начале – что может быть глупее, у меня даже был список того, что я сделаю и если это не прокатит, вот тогда, можно и заняться вопросом вплотную. Мда, сейчас я понимаю, что единственным дебилом в моих высказываниях был только я. Мне было очень сложно написать даже это, хотя рассказал я очень мало.

Я написал этот текст во время «просветления» и попытка собрать мысли хоть в какую-то кучу прошла успешно. Зачем я все это выложил сюда? Без понятия, этот текст нужен был для попытки общения с психологом, если завтра на это хватит сил. Может, некая подстраховка? Если мне напишут, что у меня 100% беда с башкой, то завтра я не забью на это? Хотя завтра меня будет ожидать та же самая муть в голове, и я даже не открою этот файл и снова, как и раньше, тупо забью? Ладно, я хотя бы увеличил шансы, это уже можно назвать движением в нужную сторону (надеюсь)