Чёрная пятница
Вот я знаю как работает маркетинг. Вызывает биг босс главного маркетолога, пора говорит пускать новый слоган.
главный маркетолог собирает команду, разрабатывают 10 слоганов, путём опроса фокус групп сводят до 3х. Проводят презентацию. После презентации, биг босс: ну вы чуваки канешно молодцы, но я уже придумал, наш новый слоган "масло-хуясло", охуенно же да? Круто же, да? А кто не согласен - пусть пиздует нахуй.
Вот так у нас и рождаются охуитительные маркетинговые решения.
главный маркетолог собирает команду, разрабатывают 10 слоганов, путём опроса фокус групп сводят до 3х. Проводят презентацию. После презентации, биг босс: ну вы чуваки канешно молодцы, но я уже придумал, наш новый слоган "масло-хуясло", охуенно же да? Круто же, да? А кто не согласен - пусть пиздует нахуй.
Вот так у нас и рождаются охуитительные маркетинговые решения.
раскрыть ветку (53)
раскрыть ветку (12)
Для массажа масло
Масло-хуясло
И сразу всё ясно;
Моторное масло-хуясло для вашего авто;
Но вот растительное масло с таким названием я б не купил
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Я знаю правило. Анекдот:
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще охуевшее!"
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще охуевшее!"
раскрыть ветку (1)
Знакомо. У нас как то народ был недоволен что трудовой день в 9:30 начинается. Людям хотелось бы раньше начинать. И тут прилетел опрос от генерального, кому какое время начала работы хочется, ну всё такие возбудились, такие были дебаты между сотрудниками, только что не подрались. Потом генеральный всех собирает и говорит: не знаю почему некоторые решили что время изменят на основе опроса, нашим клиентам удобно чтоб было 9:30 и будет 9:30, а кому из сотрудников не нравится могут с нами не работать.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Учитывая, что они между собой посрались из-за этого, может цель была показать, что работники между собой договорится не могут, а уже лезут в управленческие процессы. А ну, и то, что директор самый умный, естественно)
Я был бы не против если биг босс от балды придумывал названия, при этом распустив весь отдел маркетинга и снизив таким образом цену на конечный продукт.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Даже половины не посмо рел. Кривое зеркало отдыхает. Жаль, что Харламова втянули в эту парашу.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Не в курсе, но говно лютое. А все смеются, потому как деньги уплочены и надо отрабатывались чтоб.
Ну не самый гениальный номер, конечно, есть и лучше. Зато действительность отражает — сатира. Самое главное, что лучше как раз номера есть, и есть вполне гениальные.
Ну это смотря какой уровень компании. В некоторых целые консалтинговые компании приглашают, для разработки бренда нового продукта.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Не надо, когда я в Яндексе начал гуглил сво началось. Я хочу исправить ошибку, но я боюсь яндексить в Гугл, вдруг станет хуже
"Так отдел маркетинга быстро разработали новый продукт, что бы в нем было больше сосисок но цена для производства была та же." -"Простите бос но это невозможно" -"МОЛЧАТЬ! БЫСТРО ДЕЛАТЬ!"
раскрыть ветку (1)
А можно было просто сделать сосиски чуть короче. Или чуть тоньше. Ну или налить воды чуть больше. Один хрен, их уже есть невозможно.
раскрыть ветку (5)
Сидит мартышка на берегу реки и макает в воду банановую кожуру. Мимо
плывет крокодил.
- Мартышка, ты что это такое делаешь?
- Дай червонец, скажу.
Ну, крокодил выкладывает десятку. Мартышка забирает деньги и говорит:
- Макаю бананову кожуру в воду.
Крокодил охреневает от такого ответа:
- Ну, ты, мартышка и дура!
- Дура не дура, а полтинник в день имею... Босс может и еблан, но если это приносит доход, это его не печалит.
плывет крокодил.
- Мартышка, ты что это такое делаешь?
- Дай червонец, скажу.
Ну, крокодил выкладывает десятку. Мартышка забирает деньги и говорит:
- Макаю бананову кожуру в воду.
Крокодил охреневает от такого ответа:
- Ну, ты, мартышка и дура!
- Дура не дура, а полтинник в день имею... Босс может и еблан, но если это приносит доход, это его не печалит.
раскрыть ветку (4)
Да, но мы не знаем результатов
Понятно, что конечное решение и ответственность за бигбоссом, но собственно, нелепость не в этом.
Зачем держать маркетинговый отдел, если вся их работа идёт нафиг?
Это как если бы я нанял команду инженеров на проект, а потом такой "проект - говно", строим из соломы.
Понятно, что конечное решение и ответственность за бигбоссом, но собственно, нелепость не в этом.
Зачем держать маркетинговый отдел, если вся их работа идёт нафиг?
Это как если бы я нанял команду инженеров на проект, а потом такой "проект - говно", строим из соломы.
раскрыть ветку (3)
В том то и дело что не знаем ни результатов ни мотивов. Может вся эта фирма просто прикрытие для отмывания денег подпольного казино 😁
раскрыть ветку (2)
