"Чудо-женщина"⁠⁠

"Скинь шлюху со стола - 3"

Скинь шлюху со стола - 1. "Защитники"

Скинь шлюху со стола - 2 "Красавица и чудовище"

- Вставай, блядь! Через час сценарий сдавать, а мы все пробухали!

- Ну скидывай шлюху со стола.

- Жалко. Вчера только свежую положили.

- Все равно скидывай. Про что кино, напомни?

- Про чудо-женщину.

- А, так это запросто. Значит, чудо-женщина с пятым размером открывает дверь, а там сантехник с инструментом до колен. Чудо-женщина такая: "О, я-я, дас ист фантастиш..."

- Очнись, нахуй! Сценарий порнухи мы сдали вчера, потому и нажрались: репетиция фильма была. А сегодня именно что фантастиш про супергероиню.

- Ок, вспомнил. Ладно, пиши. Чудо-женщина у нас будет феминистка... тьфу, бля, амазонка. То есть, она живет с амазонками на волшебном острове феминисток. А на самом деле, она богиня Диана.

- Откуда там, к хуям, могла взяться богиня Диана?

- Да все просто. Зевс трахнул маму Дианы, и получилась Диана.

- У Зевса не могла получиться Диана.

- С хуя ли? Он Зевс, что захочет - то и получится.

- Вот если бы Юпитер трахнул маму Дианы, тогда получилась бы Диана. Но маму Дианы трахнул Зевс, так что получилась Артемида. Боги-то греческие, а не римские.

- Ну ты пизданул! Ты еще скажи, Артемида Семилапидовна Невзораки-Гектобайонова. Кто запомнит твою Артемиду? А Диану все знают. Нормальное такое имя.

- Ладно. Понял. И что Диана?

- Диана пошла на войну.

- На Троянскую, что ли?

- Не. На Первую Мировую, мать твою.

- Мда, пиздец. Экстази вчера явно было лишним.

- Да ладно. Там зрелищно, все взрывается, ебошит искорками.

- Убедил. И что Диана делала на Первой Мировой?

- Бегала. С ее фигурой только бегать. Вот бежит она через линию фронта...

- На хуй она бежит через линию фронта?

- Бельгию спасать.

- Почему, бля, именно Бельгию?

- Бельгия маленькая, ее жалко. Короче, бежит Диана в лазоревом бронелифчике и золотых сапогах...

- На шпильке?

- Не, шпилька будет в трупах застревать. На высокой танкетке. Бежит такая, наручнями пули отбивает, щитом - фугасы, ягодицами меч сжимает...

- Так. С ЛСД тоже был перебор. Кто воткнул Диане меч в жопу?

- Ты ёбнутый хуило. Кто Диане меч в жопу воткнет? Она богиня. Просто она его носит за спиной, спрятав в декольте. Обычное дело для богинь.

- Опять убедил. Дальше что?

- Ну вот воюет наша Дианочка, а под ногами ее мужичок путается, что-то там тужится из себя изобразить... А она красиво так всех хуячит...

- А подмышки у нее волосатые?

- Ты идиот, блядь? Как, мать твою, у богини могут быть волосатые подмышки? Может, ей и ноги не брить?

- Феминистки будут залупаться.

- Да и похуй. Фильм и так феминистический.

- Надо уважить, а то опять будут с вульвами на головах бегать.

- Ну ладно. Пусть Диана скажет, что мужик для оргазма не обязателен.

- Записал. Феминистки будут рады. Что дальше?

- Диана бежит, а навстречу ей профессор Люпин...

- Напомни мне, что мы вчера еще принимали, кроме ЛСД? Откуда там профессор Люпин?

- На самом деле это бог войны Арес. Но все равно профессор Люпин. Ничуть не изменился, и костюм тот же.

- Как-то, бля, не очень солидно получается. Может, на роль Ареса Джейсона Момоа возьмем хотя бы? Будет Арес - кхал Дрого.

- Нет, там Диана главная. А мужики должны быть ничтожные, страшные и мерзкие.

- Ок. Дальше что?

- Ну все взрывается, гремит, молнии, огненная веревка, Диана летает, профессор Люпин летает, бронетехника летает. Красота. Потом Диана уебала профессора, уебала солдат, всех уебала, и Первую Мировую выиграла.

- А мужик Дианы?

- А мужик взорвался в большом черном самолете. Все равно он для оргазма не нужен.

- Гениально!

- Иди сдавай. А мне положи на место шлюху, я буду придумывать еще один сценарий про сантехника.

© Диана Удовиченко

продолжение следует