Анонс⁠⁠

Диалог Чертика и Писателя: Возвращение с выходных

Сцена: Писатель сидит за столом, заваленным бумагами, с чашкой остывшего кофе. Чертик, вальяжно покачиваясь, вваливается в комнату, с ног до головы пропахший порохом и виски. За ним плетётся Сэмюэль Кольт, выглядящий так, будто его протащили через кактусовое поле.

Писатель (поднимая взгляд, саркастично): О, какие люди! Или не совсем люди? Чертик, ты выглядишь так, будто пытался уговорить адского бармена налить тебе в долг. И Кольт... Боже, Сэм, ты что, стрелял из револьвера по собственному самолюбию?

Чертик (хмыкает, поправляя рога): Ха, Писатель, твой сарказм всё ещё острее, чем нож для масла. Выходные, знаешь ли, были... насыщенные. Мы с Сэмом решили устроить себе небольшой тур по кругам ада. Ну, чисто ради вдохновения.

Кольт (устало, потирая висок): Вдохновение, говоришь? Ты забыл упомянуть, как пытался продать мой револьвер демону за ящик бурбона!

Писатель (с притворным сочувствием): Ох, Сэмюэль, как ты вообще с ним справляешься? Я думал, изобретатель револьвера должен быть покрепче духом, чем терпеть этого рогатого авантюриста.

Чертик (с ухмылкой): Пфф, крепче духом? Этот парень изобрёл оружие, которое сделало Дикий Запад ещё более диким, а теперь ноет, что я "слишком много стреляю". Сэм, ты сам создал этого монстра, не жалуйся!

Кольт(сухо): Монстра? Напомни, кто вчера вызвал на дуэль трёхголового пса и проиграл, потому что забыл зарядить мой револьвер?

Писатель(хихикая): О, это я хочу услышать! Чертик, ты реально думал, что твой хвостик и пара острот впечатлят Цербера? Или ты просто рассчитывал на его чувство юмора?

Чертик(возмущённо): Эй, я был в ударе! Просто... ну, пес оказался не в настроении. И вообще, Писатель, где твои великие романы? Пока мы с Сэмом творили эпос на выходных, ты тут, небось, только и делал, что пялился в пустой лист.

Писатель (с саркастической улыбкой): О да, мои пустые листы — это шедевры в процессе. А ваши подвиги? Расскажи, как вы "эпично" застряли в аду на лишние два дня, потому что ты, Чертик, решил "позаимствовать" лодку Харона.

Кольт (вздыхая): Он ещё и монету у лодочника спёр. Теперь нас в ад не пустят без предварительного обыска.

Чертик(гордо): Это был стратегический ход! Монета — сувенир, а лодка... ну, скажем, временно реквизирована для великой цели!

Писатель (смеётся): Великая цель? Чертик, твоя великая цель — это не сгореть в собственном хаосе. И что теперь? Вернулись, чтобы я описал ваши подвиги? Или просто хотите, чтобы я вызвал экзорциста?

Чертик (с хитрой улыбкой): Экзорциста? Пфф, я сам себе экзорцист. А ты пиши, Писатель, пиши. Наша с Сэмом одиссея — это тебе не какой-то там романчик про любовь. Это сага о порохе, виски и слегка подгоревшем хвосте!

Кольт (устало): Я просто хочу спать. И новый револьвер. Этот... (показывает на Чертика) уже сломал мой.

Писатель(с сарказмом): Ну что ж, герои, располагайтесь. Я начну с заголовка: "Как Чертик и Кольт чуть не угробили друг друга за выходные". Звучит как бестселлер.

Чертик(подмигивая): Добавь "и стали легендой". Это важно.

Занавес. Писатель качает головой, Чертик пьёт кофе прямо из его кружки, а Кольт проверяет, не украл ли кто его сапоги.