Анонимное нытье⁠⁠

Шея, пережатая руками. В моей голове флешбеки. Лицо этого парня, искажеренное нехваткой кислорода. Сморщенный нос, закатанные зрачки. Я это помню. Я знаю это. Меня душили. Не понимаю, как можно решить, что ты имеешь право лишать кого-то кислорода. Смерть от удушения ужасна.
Некоторые доли секунд я сомневалась, внутренний голос говорил, что это не моё дело и что нужно просто иди домой, ведь сегодня выпила и уязвима на эмоции. Я знала, что последствия непредсказуемы. Знала, и ничего не решала. Просто моё тело сработало так, как заложил в него опыт выживания и эмпатия. Я плеснула этому херу в лицо тем, что было у меня в бокале. Я не знаю, почему, просто мне было нужно, чтоб это прекратилось. Мне вцепились в волосы, было больно. Мне очень стыдно, потому что я не веду себя так обычно. Но мне стало нетерпимо от того, что он делал, я почувствовала внутренний бунт, я хотела сказать, как я против этих действий. И я должна быть горда собой и рада, что сделала это. Но я, ебнутая и все равно не права. Я себя ненавижу. Меня от себя тошнит. Перфекционисту нельзя не соответствовать. Только чему? Если не понимаешь кто ты или кем быть можешь. И самое ужасное, что я переживаю в одиночестве все, что происходит. Обо мне никто не переживает, мне сейчас очень нужно понимание, принятие и поддержка. Я впечатлительна и слаба. Но я знаю, что если поделюсь, мои чувства не поймут, либо обесценят. Мне больно и плохо. Меня не кому защитить. Я боюсь любых новых эмоций, я их избегаю, потому что любое проявление меня - это больно, это спор, это несоответствие. Даже когда действие - побуждение обстренного чувства справедливости. Я не хочу никого видеть, хочу быть одна, я хочу быть никем, стать никем и умереть внезапно и спокойно никем. В этом мире я уже дефектная и меня починить нельзя, в период того прогресса, где человечество сейчас. Я устала врать себе о том, кто я. О своей значимости и усилиях. Меня крохи, а больше нет и взять негде. И строить планы на пустоту - глупо.