Анекдоты⁠⁠

немного коротеньких анекдотов. старые большинство из них, но может кому будет ново)

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.


— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!.. Дaвно oдин живёшь?..


— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка.


В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.


— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...


— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.


— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.


Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.


— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на х** послать.


Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.


Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.


Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.


— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.


Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.


— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведешься!


Интеллигентный десантник в День ВДВ в Москве разбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожая 1964 года.


Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни


Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!


— Прекратите меня бить, я не сделал ничего плохого!
— Ты мне в рожу плюнул!
— Что за стереотипы, может я подружиться хотел....


Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину


Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.


— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши..
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешёво!


— Скажите, как вы разбогатели?
— Буду краток. Украл.


— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?


А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?


Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...


— Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...


Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах


Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. Ххх-ххх


Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.


Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.


Объявление.
Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна! Все козлы! Ненавижу! Звоните.


— Ну как тебе моя жена?
— Да...жена у тебя - просто класс!
— Отрезать ещё кусочек?


— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


— Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!