Анекдоты⁠⁠

-- Как поживаешь?
-- Хреново, как желудь!
-- ????
-- Кругом одни дубы и каждая свинья желает тебя сожрать ....

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Задумался, чем перепугал жену.

Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям.

Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

Да, невесёлым получился  некролог.

Быть честным хочется...
Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла.
Но не со всеми...

Я вас пристрою в лучший из  миров...

Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

Не надо провожать. Мы сами доползём.

Как говорится, победителей не садят.

Нет,  в  этой  позе  я  до свадьбы не могу.

Он, наконец, проВрался в депутаты.

Не надо инсценировать раздумья.

Она ломаться отказалась наотрез!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Как говорил один заведующий кафедрой - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса- никогда!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

К психологу уже поздно, а к психиатру - страшно... Причём, за него и страшно!

Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! - Не иди! - Почему?! - Не ломай человеку жизнь.

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Магазин ковров:
— Мне в детское, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишь ноги - болит горло...
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
- Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!


Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник... Жена заходит в комнату...  оценила обстановку и говорит: .-"Мусор захвати!...".

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает: - " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь, где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно покупай ... Еще cyмкy ? ... Да, нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит: -  Мужики ...... чей телефон ???

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Не пытайся понять то,чего не понял. - Не понял. - Не пытайся...

А вы, кто? - Я - женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась ТАКАЯ!!!

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что - не усложняйте жизнь...

Ах оставьте меня,Фима, я холодна как рыба. - Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Рассмеши меня.- Но я не помню ни одного анекдота... - Ничего страшного, расскажи о своих мечтах...

Нина, я бы у Вас, конечно, спросил - как дела, но вы же потом не заткнётесь!...

Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер...

С чем связана твоя работа? - С идиотами!

Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому,что думала,что пришла...

Когда Бог решил наказать мужчину,он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал :"А душу из него она сама вытрясет!"

Объявление в поликлинике:"Всех,кто понял смысл жизни,психиатр принимает вне очереди."

Вы с мужем занимаетесь сексом? -Регулярно! - Очень хорошо! А как часто? - Непрерывно!
-Вот это я понимаю - молодцы!!!А в какой форме? - В мозг... начиная с раннего утра!


Вовочку настолько часто ставили в угол,что его воспитали пауки.


Зять так любил тёщу... что плясал все 40 дней...


Не пренебрегайте грехами - ОНИ , часто, единственное утешение в жизни...

Опыт - это когда на смену вопросам ЧТО? ГДЕ? КОГДА? и ПОЧЕМУ? приходит один единственный вопрос- НАХРЕНА?

..

Подборку анекдотов сделал Григорий Хайт

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin