7 лет⁠⁠

Сколько историй здесь начинается со слов "Читал\а здесь про измены и никогда не думал\а, что со мной такое может случиться"? Много. Я добавлю еще одну.

Мы познакомились на работе 7.5 лет назад, его я не замечала сначала, флиртовать где-то через пару месяцев после моего устройства начал он: то приобнимет, то поболтать подойдет и все прочее. На тот момент я отходила от 5 лет сложных созависимых отношений и мне очень хотелось встретить наконец свою настоящую любовь.

Меня смущал факт, что особой инициативы он не проявлял, дальше флирта на работе дело не шло. Чуть позже коллеги рассказали, что у него есть девушка, но у них постоянные ссоры и недопонимания. Я уже точно не помню, но каким-то образом разговор у нас с ним зашел на тему того, что они расстались и больше не вместе. Тогда я решила сделать шаг сама, предложила ему взять наконец у меня телефон и встретиться вне работы. Предложила даже прийти на ужин в выходной (это не был намек на секс, я действительно хотела пообщаться в привычной для меня обстановке), он согласился. С самым лучшим настроением я полетела в продуктовый, накупила продуктов на два огромных пакета и поехала домой готовить ужин. Он должен был прийти в 6 вечера. Как вы уже могли догадаться, он не пришел. От него небыло звонка, смс или хоть какого-то предупреждения о том, что его не будет. Я позвонила на работу коллеге узнать, ушел ли Денис (так его звали), коллега сказала, что да.

Никакой связи от него в тот вечер я так и не получила.

На следующий день на работе он как ни в чем небывало поздоровался и улыбнулся, когда я проходила мимо. Моя проблема в том, что я не умею скрывать эмоции. Я проша мимо, процедила "Привет" с лицом, на котором все было написано. Детально уже не вспомнить, но он вывернул всё так, что обиделся на то, что обиделась я. Чувствуете первый звоночек? А я тогда влюбилась по уши и думала только о том, чтобы между нами завязалсиь отношения.

Прошло много времени до нашего первого свидания, было много обещаний позвонить\написать, но в итоге вечерами я просто сидела дома, а он не появлялся.

Первая наша встреча вне работы проходила совсем не так, как показывают в фильмах первое свидание людей, которые нравятся друг другу. Он не звал меня в кафе, погулять или еще что-то, просто заехал на машине и мы катались. Он много говорил о себе, о работе, о том, какой плохой начальник и прочее. Обо мне он не спрашивал толком ничего. Это был второй признак того, что человек эгоист, но толщина моих розовых очков не давала мне рассмотреть вообще ничего.

В общем, мы начали встречаться, если это можно так назвать. Он появлялся пару раз в неделю, отказывался куда-то ходить в людные места, мы находились только у меня дома. Он на тот момент жил в квартире своей матери. Как-то мы приехали туда на обед и я увидела утюжок для волос (мама жила отдельно), я спросила чей он, Денис ответил, что сестры. Я поверила. У вас уже растянулась снисходительная улыбка?:)

В какой-то момент он пропал, перестал приезжать, звонить, но так же улыбался мне на работе. Я видела, что он ест на обед приготовленную явно не им еду, говорил, что готовит сестра. В глубине души я знала, что это не правда, но признавать это не хотела, так сильно я в него влюбилась.

Я не могла избавиться от мысли, что что-то не так, нервничала. В один день я поехала к его дому и стала ждать возле стоянки, где он паркует машину. Не знаю зачем, просто почувствовала, что так надо. Через пару часов он подъехал, я спряталась за машинами так, что могла только слышать его, а не видеть. Он вышел из авто, была тишина, я уже начала думать о том, что у меня паранойя. Но тут прозвучало "зай, возьми пакеты" женским голосом. Пока отходила от шока, они успели подняться в квартиру, я пошла за ними, начала ему звонить, он отключил телефон. Я стала стучать в квартиру, я делала это на протяжении часов 4, но молча, не знаю почему. Чтобы вы понимали, почему не открывает дверь она, то Денис всегда умел запудрить мозги тем, что у него помимо работы есть дела (он давал деньги в долг под расписку) и поэтому у него много недоброжелателей должников. В общем, ей он наплел, что в дверь сучат они и запретил подходить к глазку (это все я узнала уже потом от неё). Я была просто раздавлена, злая и обиженная, я пошла к его машине и нацарапала на двери водителя "урод" огромными буквами. Да, по-малолетски, да, глупо. Но больше всего в своей жизни я ненавижу враньё, особенно грубое и неприкрытое. Скажи он мне, что, мол, так и так, расстаемся, я помирился со своей, я бы и слова не сказала, пожелала удачи и постаралсь жить дальше. Но он врал мне 3 месяца, нагло и прямо в глаза. Как оказалось, враньем были все наши последующие 7 лет.

Как мы сошлись обратно это тоже долгая история, я расскажу в кратце. Я узнала кто его девушка, у нас маленький город и оказалось, что у нас есть общие знакомые. Через знакомую я передала, что есть разговор. Мы встретились и я всё ей рассказала, она в свою очередь рассказала, что он говорил ей, как отмазывался, так же врал и прочее. Она предложила поехать к нему и поговорить, я отказалась. Всё и так было ясно.

Через неделю после того, как она собрала вещи и ушла от него, он написал мне смс "Давай поговорим?" Дальше, думаю, объяснять какая я дура, не надо.

Мы начали жить вместе у меня. Все наши отношения - это огромные качели от любви и заботы с его стороны до собирания вещей и посылания меня при любой мало-мальской ссоре. Каждый раз я просила его остаться, уговаривала, плакала, прощала любое грубое слово в свой адрес.

Разозлиться он мог на ровном месте, даже если я была не виновата. Все мои объяснения и попытки разрешить конфликт диалогом разбивались о его равнодушие. Он не слушал ничего, если он что-то подумал, значит, так и есть и не важно, что я объясняла. Он прав и точка.

Чтобы быть справедливой, стоит отметить, что у  меня тоже временами тяжелый характер. Но, наверное, я становилась грубой только от того, что моя любовь была ему не нужна. Хотя, он говорил, что любит меня.

В общем, эта нездоровая зависимость длилась 7 лет, и что уж говорить, длится до сих пор. Наверное, мне нужна помощь психолога. Сама я избавиться от всего этого не могу.

В какой-то момент я приходила в себя, меня хватило на 3 месяца. В очередной раз я пришла с работы и увидела, что его вещей нет. Мы много ссорились к тому времени по чепухе. Виновата конечно же всегда была я. Я посмотрела на пустую квартиру и поняла - всё, хватит. Я не хочу звонить, уговаривать, просить и унижаться больше.

Его адльнейшее поведение удивляет меня до сих пор. Он никогда не мирился первым, никогда не извинялся и не признавал своей вины. Через неделю от него начали приходить смс, потом звонки, я блокировала его везде, где только можно. Написала огромное сообщение вк, высказала всё, что боялась сказать, потому что при любом моем разговоре по душам он злился, он никогда не любил говорить о своих чувствах.

Прошул где-то месяц, мне позвонила его сестра, сказал, что Денис хочет купить кольцо и сделать мне предложение. Мы плакали обе, но я сказала нет. Потом позвонил он: "...я потыкался-помыкался и понял, что хочу на тебе жениться", так себе предложение любимой девушке, правда? В кого потыкался? Где помыкался? Этого я не знаю.

После моего отказа он больше не звонил. Через пару месяцев у меня начали появляться эти дебильные мысли о том, что может все изменилось, может он что-то понял. Я позвонила, он приехал, всё началось снова. Да, он поменял своё поведение, стал мягче, заботливее, но я всегда знала, что нутро у человека остается неизменным.

Мы поженились, скромно - только родные, ужин в ресторане, на свадьбу потратили тысяч 17, не считая моего латья, прически и прочего. Он купил себе рубашку, костюм у него был, плату за ресторан мы поделили пополам. На утро после свадьбы он забрал себе почти все подаренные деньги, мотивируя тем, что потратился, а с финансами сейчас проблемы. Я согласилась. Я не знаю до сих пор, че я руководствовалась, когда спокойно относилась к таким вещам. Наверное, меня успокаивал тот факт, что он мог купить что-то дорогое домой - холодильник, микроволновку, телевизор (но его он забирал каждый раз, когда уходил), поэтому мне казалось, что всё честно: я плачу квартплату, продукты пополам, а он вот такие редкие, но весомые покупки. До нашего последнего расставания подарил айфон последней модели. Но не забывал напоминать, как много он за него заплатил и как нелегко ему это далось.

Перейду к завершению всей этой мерзкой истории. Он не работал уже несколько лет, получал какие-то проценты от людей, в общем, жил на какие-то деньги, я не знаю толком на какие, он не любил рассказывать. Как-то он говорит, что ему нужно уехать в Мск, там дела, конечно я согласилась. Я вообще не применяю политику ограничивания человека в его передвижениях. Пиво с ребятами - подалуйста, съездить в другой город - не проблема. Он пробыл там месяц, мы иногда ругались, потому что он не уделял мне внимания, не интересовался толком как у меня дела, хотя, я знаю, что он не был так уж занят, чтобы не найти минуты просто меня услышать. В общем он прилетел обратно, я очень соскучилась, поэтому забила на всё. Через некоторое время он говорит, что ему нужно уехать опять на месяц примерно. Хорошо - надо, так надо. В один вечер он отключает телефон до обеда следующего дня. Я всегда чувствую нутром, когда человек врёт или делает в этот момент что-то, что мнебы не понравилось. Интуиция, что ли. Жаль, я её часто игнорирую. На следующий день он включил телефон, наплел что-то про то, что у него прогорела сделка, он расстроился, напился и не хотел ни с  кем разговаривать. Я знала, что это вранье, но опять закрыла глаза.

Через месяц он вернулся, у нас случилась небольшая недомолвка и снова после работы я вижу пустую квартиру. Позвонила ему через неделю, сказал, что уехал на ПМЖ в Мск, меня больше не любит (мы, кстати, были разведены на тот момент, в очередную ссору, он сам подал заявление, я не сопротивлялась) и чтобы я ему больше не выносила мозг. Я еще пыталась звонить, писать, он заблокировал меня везде, кроме вайбера. Туда я и написала где-то через 2.5 месяца. Не выдержала, сказала, что люблю и хочу быть с ним. Он ответил на удивление, рассказал, что лежит в больнице - камни в почках, я решила прилететь к нему. Сначала он сказал, чтобы я не вздумала этого делать, он еще на меня зол, но потом написал, что конечно же встретит меня.

Я прилетела всего на день, он был заботлив, покормил, повозил по Москве, все время спрашивал не замерзла ли и прочее. На полке в квартире, в которой он жил с другом, стояли презервативы. Не удосужился даже убрать их. Что-то невнятное объяснил, что они не для того, о чем я подумала, я просто не слушала, не хотела опять расстраиваться. Кстати, он сказал, что у него никого нет, когда я написала первый раз в Вайбер.

Я улетела обратно в свой город, мы стали переписываться, решили, что начнем всё заново, попробуем наладить отношения. Он часто говорил, что занят и не может разговаривать, присылал интимные фото из другой квартиры (объяснял, что здесь несколько квартир знакомых, в которых он периодически живет), звонил только когда ему удобно. В итоге он прилетел, я встретила его настолько заботливо насколько могла: вылизала квартиру, наготовила, постелила постельное, которое он любит и прочее...

И в первый же день взяла его телефон. Я даже не плакала. Просто бешено колотилось сердце, ступор и сигареты одна за одной. Он сидел на сайте знакомств, обащлся оттуда с двумя девушками, параллельно спал и ночевал периодически с другой (интимные фото были из её квартиры), писал ей нежности, возил лекарства, если она болела и прочее...

Я разбудила его и сказала, что всё знаю, но если он всё закончит, то я про всё забуду и мы строим отношения дальше, так как я люблю его. Сказал, что все "отвалятся" сами собой, если у нас всё будет хорошо. Я согласилась хотя бы на это. Но продолжала читат его переписку. Стоило ему выйти из квартиры, он писал ей, звонил, присылал одновременно нам одинаковые фото, чем он занимается. Я тихонько умирала. Еще несколько раз пыталась объяснить, что так нельзя, что он обманывает и её и меня, что все у нас будет хорошо, нужно только постараться. В итоге он сказал, что их общение закончено, я спросила по чьей инициативе, он ответил, что по его. Снова враньё. У меня была ужасная паранойя, я не спала толком, не ела, на работе жутко тупила. Он сделал так, что я не смогла читать его переписку, но я видела, что часто они онлайн одновременно. Не выдержала, написала ей. Всё рассказала, она ответила, что рассталась она с ним сама, что разочаровалась в нём и если у неё еще были какие-то сомнения в правильсности своего поступка, то после моего рассказа, он перестала сомневаться. Я не устраивала ей скандалов и истерик, она тут совершенно не при чем. Мы пожелали друг другу удачи.

Денис стал снова говорить, что любит меня, что всё будет хорошо. Но жить в моем городе он не хочет, пока он будет в Мск, но мы будем летать друг к другу. Я купила ему билет на 14 ноября, чтобы он снова ко мне прилетел.

23 октября он улетел обратно в Москву. Писал редко, постоянно занят, но скидывал фото, один раз сказал, что я самая лучшая и любимая и что всё будет хорошо. Но за неделю после его отъезда мы созванивались от силы раза два и то, по моей инициативе. Я старалась не отвлекать от дел, но мне жутко не хватало его внимания. Я понимала, что его слова о любви это неправда, но он словно давал мне маленькую надежду, а потом забирал её. Я металась туда-сюда.

Вчера мне написала Галя, девушка, с которой он спал и из квартиры которой прислал мне фото.

Записана он у меня так просто на эмоциях, никаких претензий к этой, такой же обманутой девушке, у меня нет.

Спать он начал с ней еще тогда, когда мы были вместе и я ждала его из Москвы, наверное, первый раз в тот момент, о котором я писала выше, когда он отключил телефон на ночь.

Я позвонила ему и сказала, что Галя просила выкинуть ключи. Кстати, он говорил, что вещей его у неё не осталось, опять вранье.

Он наорал на меня, что, мол, нахера я это всё поднимаю опять, чё я там опять выясняю, что он от всего отошел (от Гали), а я ему опять напоминаню и вообще, цитирцю, "долбитесь в десна со своей Галей, вы же подружки теперь", послал в жопу и заблокировал везде.

Всё это было вчера. Слёз нет. Истерик тоже. Апатия и зияющая дыра где-то на уровне груди. Столько лжи, как он в ней живет, я не знаю. За что она так со всеми нами, девушками, которые его любили, этот вопрос только в моей голове. Хотя, ответ, наверное, не знает даже он сам.

Я надеюсь, что это действительно был мой последний контакт с ним. Я и так потеряла 7 лет на человека, который скорее всего не любил меня никогда.

Захотелось всё это рассказать здесь, наверное, чтобы повторить банальности: не позволяйте вытирать об себя ноги, отношения должны приносить только радость. Не прощайте предательство, не верьте тому, у которого ложь слетает с губ с огромной легкостью.

И напоследок фото со свадьбы, я была счастлива. Не знаю, как ему не противно было улыбаться и обнимать меня, ведь я всегда была для него никем.

Я еще верю в любовь.