33 года одиночества и волшебства⁠⁠

Штош… вот и прошло 3 года с написания поста
30 лет одиночества или как стать магом. .

до последнего не решался (просто было лень) написать это пост, но некоторые из 90 подписчиков, которые ожидают продолжения, подтолкнули на написание. Ну а некоторые хотят узнать про мои магические способности, получаемые в 30 лет.

Хочу сразу пояснить, что всё, что вы прочитаете - это не жалобы, нытьё, а просто краткая история одинокого человека. Таких как я в этом мире больше чем все думают. Просто никто не афишируют, а держит в себе. А кто-то делится этим с обществом.

Краткий пересказ прошлого поста: мне 30 я девственник и никогда не встречался с девушками (ну и парнями само собой).

Этот пост- продолжение спустя 3 года.

ВНИМАНИЕ! СПОЙЛЕР И КРАТКИЙ ПЕРЕСКАЗ ЭТОГО ПОСТА: все ещё нецелованный девственник и не завел девушку. Конец.

Для удобства чтения- разобью рассказ на несколько частей.

В первой опишу изменения в своей жизни, во второй части про мои физические и психологические изменения, потом мои возражения по поводу комментариев пикабушников, ну а на сладкое - про развитие магических способностей.

За последние три года моя жизнь не очень сильно изменилась: в скором времени я переехал поближе к столице. Сбережений хватило только на студию. Но зато на свою. Пришлось уволиться с прошлой работы. Но по факту просто перевёлся в другое подразделение. Ненавижу свою работу. Небольшая зп, нудная по исполнению. Но наверное ничего другого я так и не научился делать.

Веса лишнего так и не набрал. Всегда около 70 держится. Вредных привычек не завёл. Перепробовал много хобби (сублимация и всё такое): скульптурный пластилин, картины по номерам, алмазная мозаика, опустился до цветоводства. Но ничего из этого надолго не удержалось. Но самое днище- пытался начать качаться. дома и со спортпитанием. Благо быстро отпустило. Этим летом приобрёл велосипед и стал кататься на пляж, но погода в области этим летом отвратная и не выпускает на улицу часто.
Да собственно вот и все изменения. Вот такую зону комфорта я развёл вокруг себя.

Часть вторая или срыв кукушки.

Прочитав очередной пост про сдачу анализов на тестостерон, я раскочегарился тоже такой сделать.

Заказав пару тестов был даже не удивлен что результаты были максимально средние. Ну такие то я и сам на коленке нарисую. Зря только деньги отдал.

В плане физиологии у меня без изменений и 18 см (ну не дорос я до пикабушных параметров) готовы к бою по первому призыву.

Нет, проститутку я все еще не хочу.

Нет, не из за цены/болячек/ брезгования. Просто не хочу. Хотя с другой стороны понимаю, что женщины они как работодатели: без опыта работы ты им не нужен, а опыт можно получить только работая. Но если даже до этого дела вдруг дойдет- буду стараться изо всех сил, что бы не ударить в грязь лицом.

А вот то что с головой у меня - не считаю нормой.

Даже по этому посту можно понять, что я весьма сентиментален.

Это бесит меня самого, но я не могу это контролировать. Меня зачастую переполняют эмоции, чувства, накатывает слезливость или убитое настроение(благо не в людных местах). Часто выхожу из себя. Очень часто. Волны слепой агрессии.

Но считаю что это все связано не с физиологическим желанием, а скорее психологическим.

С учетом того что меня не тянет к каждой голой коленке, мне очень остро не хватает именно психологической и эмоциональной близости. Не хватает нежности и ощущения важности для кого-то.

Хочется дарить тепло и заботу. Эти чувства словно переполняют меня изнутри. Они обжигают и отравляют меня из-за того что не могут найти выход из меня. И, боюсь, что это меня очень портит

Чувствую себя ,как сказал Бильбо Беггинс - «как кусок масла, размазанный по слишком большому ломтю хлеба».

Именно поэтому я и не хочу проститутку как многие предлагают. Мне не нужен просто секс или бездушно поебаться. Мне хочется именно любви. С чувствами, эмоциями, ощущениями. Что бы выплеснуть то, что накопилось внутри и переполняет меня, пока не затопило все целиком.

Что касается порно, то его стало очень тяжело смотреть. Нет, там где все действия тупые и механические на камеру -еще ничего, но там где актеры играют хорошо - на меня нападает гротрунка. Все эти обжимания, поцелуи, взгляд глаза в глаза - причиняют довольно неприятные ощущения. В такие моменты чуть ли на физическом уровне ощущаешь то, чего лишен сам.

Печальной нахожу еще ту ситуацию, когда вижу как разбирают таких мужичков, которых можно и "залежалым/падшим товаром" назвать.

Пьющие, бьющие и не уважающие женщин, ленивые, все в долгах как в шелках, сидельцы и сидящие, игроманы и наркоманы, содержанцы, изменщики и бросальщики детей. Так что странно, женщины которые их разбирают – зачастую нормальные, заслуживающие большего.

А они держатся за таких, пытаются перевоспитать, терпят боль и унижения, забивают на свою жизнь.

А потом смотрю на себя: симпатичный, работящий, не алкаш и игроман. ну не богат, но без долгов, никогда ни от кого не ждущий ничего. Чем я плох-то? Вот и самооценка и самомнение падает в низ, руки опускаются. Да как так то?!

Стало тяжело смотреть сериалы.

Сейчас практически в каждом фильме передоз отношений и секса. Нынче это не запретная тема, это двигатель сюжета.

Я просто сижу в ступоре и недоумении, когда в фильмах женщины ссорятся между собой ради мужчин, отбивают друг у друга, бегают за ними и всячески оказывают внимание, разводят на секс просто для удовольствия, а не корысти, спят с первым встречным понравившимся. Словно охотятся. Причем не пассивно, а активно. Даже чаще чем мужики за бабами.

Простите, а кто видел это в реальной жизни? Среди ваших знакомых такое встречается? Или все это фантазии сюжетников?

А теперь хочется высказать СВОЕ (само собой оно только мое и никто не обязан его со мной разделять) мнение по поводу самых распространенных советов и коментариев пикабушников по моей (да и не только, может кто окажется солидарен - ведь зачастую мнения у людей совпадают) проблеме.

1. Сними проститутку.

Это советует чуть не каждый второй. Но для чего? Что бы получить сразу разочарование? Это чужой, неизвестный человек, который получает за свою работу деньги. Будет ли она стараться? Нет. Стоит ли стараться ради нее? Нет. Так какое удовольствие она может принести? Как по мне, тот человек с кем общаешься и кого знаешь хорошо, ради кого готов сделать все - должен быть первым. А неопытность можно и компенсировать желанием и старанием сделать приятное.

2. Отношение это растраты сил, времени, нервов и денег.

Но кто так говорит? Те, у кого это уже все было, кто разочаровался в этом.

А теперь на минутку представьте, что с рождения вы не чувствуете вкуса еды.

Вас окружает еда везде: магазины, кафе, реклама в телевизоре, друзья кушают тортики. А вы можете есть и торты и соленые огурчики, но на вкус они - словно жуете кусок тряпки. Все одинаково. Нет ни горького, ни сладкого, ни кислого, ни солёного - один приторный вкус тряпки который чувствуешь изо дня в день.

Вот так, по ощущениям, и жизнь тех, кто не испытывал радости и печали отношений, взлеты и падений плотских удовольствий.

3. Секс переоценен.

Ну, само собой так говорят те, кто им занимался. А кто нет? Все видят его в фильмах, новостях, журналах, порно. И неужели все так мучаются и через силу и тошноту им занимаются без удовольствия и с муками? Неужели это так мерзко и противно? Так зачем же это у всех на виду?

Может механическая и тупая ебля со снятой девицей в баре и будет по ощущениям на троечку, а что же на счет секса с любимым человеком? Когда ты стараешься сделать все возможное что бы сделать приятное партнеру, а н в ответ старается. Неужели это тоже все переценено?

4. Снизь планку.

А кто сказал,что она у меня задранная? Требования у меня вообще минимальные. Сам я парень поджарый и росту 175 всего, поэтому и требования схожие. Ну вот не вижу я себя рядом с девушкой с лишним весом или ростом с разницей в +-10см. Просто физически не представляю. А на размер груди, цвет волос, и прочие мелочи и внимания никогда не обращал. Разве важно это?

5. Зарегистрируйся на сайте знакомств.

Я регистрировался несколько раз на сайтах знакомств. Но дальше регистрации это не продвинулось. Скажу как думаю- пусть и грубо: тамошних девушек на несколько групп. На проституток- которые этого не скрывают, а просто работают. Они молодцы - ценю это. На бытовых содержанок и ищущих папиков. Тех кому важнее доход мужика. Куда мне до таких. И (внезапно без средней прослойки)- остальных. Страшненьких, толстых, разведенок с прицепами. Тех, кто считает что на сайтах таких можно когото действительно найти. А может даже и находят. Это так же не моя категория. Я не считаю (не отношусь) себя страшным, убогим или излишне закомплексованным- из крайности в крайность кидаться не собираюсь. А где тот середнячок, который для такого середнячка как я? Может они маскируются? Прячутся или сами не регистрируются?

6. Сходи к психологу.

А зачем? Я не считаю себя закомплексованным, страшным (ну и не прямо что бы красавчик), я неплохо, как мне кажется, общаюсь вживую с девушками (особенно с теми, кому нравятся шутки про «смерть и гитлера»). За более чем 30 лет я сам в себе довольно хорошо разобрался.

Может я в чём-то не такой как все, но все мы разные – и нет никого идеального.

Ну и всем кому интересны мои магические способности, для тех эта глава.

Последняя.

Когда я пришел в магическую академию за своим посохом и книгой заклинаний, нам (я там был не один) выдали тесты и сказали их пройти, что бы понять какую специализацию изучать.

Оказывается что из за того что у меня в 20 лет обнаружилась ВАХА головного мозга не нельзя было взять стихийную специализацию. Я же не еретик какой нибудь.. Можно было пойти только на псайкера. Меня направили в схола псайкана.

Пусть не считают те, кто думает что 30-ти летним мага сразу все посильно. Нужно всему учиться с нуля. Это тяжело.

Но я старательный. Так чему же я научился там? Ну так вот какие мои психические способности я в себе развил за это время.

1. Сон.

Я могу заставить себя заснуть где угодно и когда угодно. Это доступно не только измотанным студентикам в вузах, но и начинающим специалистам. Требует концентрации. Прекрасное времяпрепровождение.

2. Нытьё.

Если рядом со мной находится человек который мне неприятен, скучен или просто надоел - я начинаю ныть. Я ною про все и всех. Жалуюсь и ною. Ною и ною. Это великая психическая атака. Враг быстро отступает, затыкая уши. Если же человек мне приятен - я не ною.

3. Могу слышать, но не слушать.

Зачастую мне плевать на ваши жалобы и истории из жизни. Я просто стою рядом с вами, а вы о чем-то говорите. Я могу даже отвечать или кивать. Но не думайте что я хоть что то из вашего разговора воспринял. Я в глубокой защите.

4. Ценный совет.

Не знаете как нанести вред и ущерб самому себе? Спросите меня. Нет, я не посоветую вам что то плохое, наоборот - дам хорошее предложение и решение. Но вы 100% меня не послушаете и сделаете по-своему. И прогадаете, нанеся самоурон. Пассивная атака.

5. Стирание себя или исчезновение. (Срабатывает, когда кроме меня есть 2 или более человека).

Если вы отвлеклись от разговора со мной и стали говорить с другим человеком - считай все. Я сделаю шаг назад, и вы все про меня забудете. Забудете что в вашей компании был такой как я, что я вообще существую. Никогда не станете искать. Прекрасная тактика отступления и маскировки.

Ну а остальные псайк-приемы пока у меня на стадии развития и тренировки. Говорить о них смысла не много.

Вот и походит эта история к окончанию (получилось много текста). Может здесь много нытья или философии, может я "возвожу мохнатку на пьедестал", но такова моя история. В следующий раз я расскажу что ни будь новое, но будет это не раньше чем через пару лет. Думаете что то изменится?

Может быть, но не у меня.

Ах да, у меня сегодня ДР! Я один и еще трезв, так что могу ответить на ваши вопросы.

А если у вас есть своя история одиночества и воздержания- поделитесь ей, но не слишком старайтесь- пост не поднимется высоко- и плюсов за историю много не получите)))

Всем приятнных моментов в жизни и побольше любви.

какое там дальше звание, а?