-7

20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах - с комментариями

Наткнулась на один из многочисленных постов о том, как правильно строить отношения. Из этих, когда человека пытаются бить "жесткими фактами" по голове, а он охает и приговаривает "да-да! это сурово, но ведь это правда!". И чего-то меня пробаттхертило. Решила написать комментарии к каждому из пунктов и поделиться здесь. Потому что ~Бесит!~ когда мне суют обобщения и пытаются выдать их за единственную возможную истину.

Не являюсь психологом, вообще мало понимаю в психологии, честно и сразу говорю. Состою в многолетних отношениях, в которых бывали как и кризисы, так и подъемы, и являюсь редким представителем тех, кто рос в полной семье, где родители тоже испытывали как кризисы, так и подъемы и несмотря ни на что остались вместе.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.


Ну хорошо. Значит, здоровые люди не должны хотеть замуж. Здоровому человеку хорошо и одному. Если предложат выйти замуж, скажу твердое «нит», я ведь не хочу. А все женские персонажи многочисленных любовных романов и драматических фильмов – яркие примеры нездоровой психики.



2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.


Семейной жизни, бра… что? Мы ж договорились, что замуж хотеть не надо. Ну ладно, забыли. «Нет!» уступкам и компромиссам! Если я хочу себе новые туфли, а мой мужчина хочет за эти деньги купить себе новую игру на плейстейшн, никаких компромиссов не должно быть, ни с его стороны, ни с моей. Наверное, такие вещи следует решать при помощи Мортал Комбата. Хорошо, если на экране, можно и в реале. Или стоп… может, играть в видеоигры – это уже симптом нездоровой психики?

Ну классно, в следующий раз, когда мне придется в чем-то уступать, я смогу обвинить его в том, что у меня из-за него будет рак.

А если серьезно, уступки и компромиссы – плохо, когда они только с одной стороны. А когда с обеих, это не просто совершенно нормально, это неизбежная часть здоровых отношений.



3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.


А… ну, положим, согласна с тем, что не стоит терять свою личность в угоду мужчине, или женщине, или человекоподобному андроиду, лишнее зачеркнуть. Но какое это вообще имеет отношение к стервозности?



4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.


Прям представляю себе первое свидание:

- Ты любишь изменять?

- Да!

- Ты будешь бухать?

- Да!

- Ты собираешься помогать мне по хозяйству, уделять мне время, дарить мне подарки?

- Ещё чего!

- Я тебя хочу!

Мне так кажется, наверное, бывают и такие случаи, когда женщина подсознательно ищет партнера, который будет её всячески ущемлять. Но это далеко не правило. В большей части подобных историй, женщина просто не особо умна, и вышла замуж слишком рано и не разобравшись. В начале отношений, козлы очень хорошо умеют прикидываться милыми барашками.



5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.


Ну ок, положим, тут согласна. Хотя не знаю, кто это меряет любовь уровнем страдания. Так говорит, как будто бы это – правило.



6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.


Отрубите.

Тут тоже отчасти соглашусь, но всё же думаю, что если речь идёт о существующем ребёнке, имеющем психологические проблемы, а не о каком-то далёком и планирующимся, его проблемы должны решаться параллельно с родительскими.



7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…


Это очень хорошо сочетается с утверждением о том, что мужчины любят стерв.



8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.


Очень общее высказывание, но в целом правильное. Но... получается, что если муж попал в аварию и прикован к инвалидному креслу, а жена предпочла остаться с ним - то она невротик?



9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.


Ты ДОЛЖНА с ним расстаться! Поняла, дура?! ДОЛЖНА! А если нет, то ты псих.



10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.


Ну про улыбающихся стерв, я уже поняла.



11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.


Ну если у этого человека действительно совсем нет других интересов, то да, возможно. Но когда люди живут вместе и проводят вместе очень много времени, они начинают постепенно становиться миром друг для друга. Хорошо, когда есть еще какие-то хобби, знакомые, но у человека в отношениях всегда становится меньше времени на это. И когда ты теряешь эти отношения, у тебя всегда будет чувство, как будто мир под ногами рушится. Я имею ввиду, долгие и серьезные отношения.



12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.


Очень резко высказано. А что, если человек увлекается массой вещей, занимается саморазвитием, знает и умеет массу всего, но иногда ПРОСТО хочется, чтоб кто-то обнял? Просто не хочется сидеть одному в пустой квартире? Сколько можно-то заниматься собой? Чувствительность к одиночеству у всех разная. Кому-то тяжело целый вечер ни с кем не поговорить, другой может на месяц исчезнуть со всех радаров, потому что «ему не хотелось ни с кем разговаривать». Но на необитаемом острове любой бы сошел с ума через какое-то время.



13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».


А если тебя цепляет зэк и наркоман – выйди замуж за зэка и наркомана! Ты же за него переживаешь. Это потому, что ты подсознательно ищешь козла, сама виновата. Но если он не будет меняться, ты ДОЛЖНА от него уйти.



14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.


А не брить ноги – это тоже быть самой собой? Вообще обожаю это выражение – «будь самим собой». Обычно его говорят, когда сказать больше нечего, просто потому, что вот так все говорят. А если человек иногда мечтает перестрелять всех к чертовой матери – ему тоже быть самим собой?



15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.


Только невротики читают Кафку и Достоевского! Здоровые люди такую литературу не переваривают. Кстати говоря, у Достоевского не всё такое уж депрессивное. Заставляющее задуматься - да. А это плохо?



16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.


А если он не перезвонил потому, что у него мама в больницу легла?



17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.


Вообще не вижу связи между питанием в ресторане «Как у мамы» и сексом с женщиной, у которой больше проблем. Но может, это я туплю. Вообще так как тут нет запрета на укладывание в постель с женщиной, у которой проблем меньше, чем у тебя, смахивает на то, что автор хочет сказать, что женщина должна решать проблемы мужика. Я бы изменила этот совет, и сказала бы, что не стоит заводить отношения (потому что ложиться в постель в наше время вообще можно с кем угодно), с вечным нытиком любого пола, у которого постоянно куча проблем, и который ожидает, что ты будешь решать их за него.



18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.


Комплексы действительно не украшают. Как и вульгарность. В целом согласна с этим пунктом, но нужно убрать первое предложение.



19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.


Тут ничего не могу сказать, так как не знаю. Хотелось бы услышать пояснения к данному утверждению.



20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.


В целом согласна, но бывают разные ситуации. Сироте с дефектом во внешности и без работы будет куда тяжелее прервать отношения, чем красавице, которая сама себя обеспечивает и имеет любящее и заботливое окружение.

Подведя итоги, скажу, что не могу сказать, что всё, что тут написано - полный бред, но мне кажется, что от подобных, гуляющих по интернету "жестких фактов", зачастую совершенно противоречащих друг другу, больше вреда, чем пользы. Людям постоянно хочется всех расставить по полочкам. Мыслить стереотипно - легче, чем думать вглубь и рассматривать каждый случай по существу. Это вообще-то нормально. Но мне бы не хотелось попасть на приём к практикующему психологу, который мыслит стереотипно. По крайней мере, настолько стереотипно, насколько кажется, исходя из этой статьи.

Найдены возможные дубликаты

+6
Ну хорошо. Значит, здоровые люди не должны хотеть замуж. Здоровому человеку хорошо и одному.

Ну, во-первых, Михаил говорил о навязчивом желании замуж. Не найти родного человека, не быть счастливой, а ЗАМУЖ! Скажете, это одно и то же? ах, если бы. Никто из родственников не сетует, что ты не нашла любимого человека, что попадается все не то, все сетуют, что нет ПЛАТЬЯ, ШТАМПА, ЗАМУЖ! Абырвалг)))))
И идея с обесцениванием очень здоровая. Потому что человек, который прям ищет, у которого дикий недостаток отношалок, который не может без них, малопривлекателен.
Во-вторых, да, здоровому человеку хорошо одному, и только так можно встретить кого-то достойного.

Про компромиссы он говорил те, что оставляют чувство досады. Если уступать легко, это не проблема. Если компромисс становится подвигом, нахер такие компромиссы.

Хотя не знаю, кто это меряет любовь уровнем страдания. Так говорит, как будто бы это – правило.
Есть такой итальянский блогер, Нурия. Девочка из Испании, которая училась в России. И она говорила, что читала русскую классику и думала, что так только в книгах бывает. Но призналась, что никогда столько не разговаривала об отношениях, как в России. Все страдают, маятся, делают проблемы из ничего. У нас культ страдания, это так.
Но... получается, что если муж попал в аварию и прикован к инвалидному креслу, а жена предпочла остаться с ним - то она невротик?
Да. Мы воспитаны в том, что должны жертвовать собой ради близких, это у нас в крови. Но это не нормальная херня на самом деле. Меня саму оставили в жопе, я знаю, как это обидно, но положить свою жизнь ради другого... Блин, я бы даже судить не взялась. А вы бы взялись судить?
И когда ты теряешь эти отношения, у тебя всегда будет чувство, как будто мир под ногами рушится.
Был тут недавно пост про созависимость. Почитайте.
Михаил говорит, что отгоревать - нормально. Но когда жизнь остается пустой - это клиника.
Это потому, что ты подсознательно ищешь козла, сама виновата.
Ни один психолог не скажет этого слова - виноват. Виноватых нет в принципе. Если любишь козла, видя его поведение, да, дело в тебе.
А не брить ноги – это тоже быть самой собой? Вообще обожаю это выражение – «будь самим собой». Обычно его говорят, когда сказать больше нечего, просто потому, что вот так все говорят. А если человек иногда мечтает перестрелять всех к чертовой матери – ему тоже быть самим собой?
Да, не брить ноги - быть самим собой. Если тебе так комфортно. Сотню лет назад никто не брил, и все счастливы были и даж сексом занимались, да так, что сегодняшним магам и не снилось.
Про убийства - это уже психоз. Можно быть самим собой, перестрелять всех и огрести психушку. Или лечиться. Кстати, пункт с быть самим собой Михаил не раз объяснял, но зачем париться и чего-то уточнять?
А если он не перезвонил потому, что у него мама в больницу легла?
Ох, повезло ж вашему мужчине...
Семейная терапия – это развод.
Михаил пояснял, что вот эти сидения в паре, "а что вас не устраивает в партнере" - пустое чаще всего. Самая действенная терапия - индивидуальная, а для пар - посредничество при разводе
Вообще не вижу связи между питанием в ресторане «Как у мамы» и сексом с женщиной, у которой больше проблем.
Там нет связи. Два разных пункта

Если чей-то труд критикуют, его хотя бы изучают, а не хватают по верхам. Сегодня всяких психологов много, можно примерить что-то на себя под девизом "ну, допустим" (например, модный Сатья Дас меня прям бесит, настолько он мне не подходит, но я посты не строчу, потому что не разбираюсь в его мнении), но если уж беретесь критиковать да еще в общественном пространстве, то изучите хоть чуть больше.
ЗЫ: У Лабковского тоже подходит далеко не все. Более того, я оказалась с "обратной стороны", тем партнером, которого оставили, потому что больше не хотелось с ним жить. И это не страшно)

раскрыть ветку 2
0

Спасибо, что не поленились и написали такой развернутый комментарий.
Вы, наверное, много читали или смотрели этого Лабковского. Я действительно ничего о нем не знаю, за исключением этого списка цитат, который вообще скорее всего писал не он, а кто-то другой взял и нахватал резких высказываний, повырывал их из контекста. Может, я зря ругаюсь на самого Михаила, может он сам и не глупый человек, но в таком случае у меня баттхерт по отношению к тому, кто написал и распространяет этот список, который по сути является для этого психолога антирекламой.


Блин, я бы даже судить не взялась. А вы бы взялись судить?

Нет. Но я бы и не назвала невротиком человека, который бы решил остаться.

Да, не брить ноги - быть самим собой. Если тебе так комфортно.
Ну... В идеале. Но на практике это ведь не так. Я до определенного возраста не брила подмышки и ноги, мне не казалось что это нужно. Лет до 14. Меня высмеивали и шушукались у меня за спиной. Потом я начала больше следить за собой и меня стали считать красивой. Мне определенно стало легче жить. Следует ли считать, что я отказалась от частички себя, ради того, чтобы получить одобрение общества? Ну так может быть это и нормально?

Вы очень много пишете о том, что Михаил где-то давал пояснения, "не раз говорил" и так далее. Я действительно незнакома с творчеством Михаила, меня разозлила конкретно эта статья.

раскрыть ветку 1
+3
А, ну если кто-то понавырывал цитат из контекста, то да. У самого Лабковского есть один список его шести правил, и все. Все остальное требует рассмотрения в конкретных ситуациях и целого списка пояснений.
Мне нравится Лабковский едва ли не больше всех популярных психологов, но и я не беру его целиком для своей жизни
+1
Кто-то: А давайте будем учиться семейной жизни у чувака, который свою семью сохранить не смог и другой не обзавелся!
Все:
Иллюстрация к комментарию
+1
На мой взгляд, психология состоит из стереотипов: так должно быть. Но кто решил, что та или иная ситуация в отношениях имеет единственно правильное разрешение. И по пункту № 19. У подруги кризис семейной жизни. Но поскольку 2 детей и бла-бла, она потащила мужа к психологу. Я с ней общалась намедне. Разговор напомнил приложение shazam. На любой вопрос она сыплет цитаты психолога и книг. Эмоций 0, только "такой-то такой-тович так сказал". Спрашиваю, про семью, она "нормально. Завели новые традиции: вечером водим хоровод." Ругаться с мужем, правда, перестали. Но осталось ощущение искуственности отношений. Перепрошили, видимо, обоих.
+1
Прошу ,конечно ,прощения , но Лабковский очень даже ничего психолог, и я сейчас в очень трудном положении , психологическом , но читал я из этого почта только цитаты , тот кто вставлял свои замечания , по моему , просто придирался со своей колокольни ...выводы не объективны , на любую цитату одно и тоже : ага счас , ну конечно , не ну я понимаю ...! Глупо ! Человек действительно проффесионал и где он написал что его слова истина ? Найдите себе психолога по душе , который будет лелеять ваши "психи" и все !
+1

@AliceSeleznyoff сформированное критическое мышление, признак хорошо развитых когнитивных навыков. Очень хорошо, когда люди мыслят самостоятельно, а не пользуются заготовленными для них шаблонами. Чем больше людей, которые отказываются принимать высказывания авторитетов на веру, тем осознаннее и здоровее общество.

+1
Иллюстрация к комментарию
+1

Высер от вас, извините

0

Понимаю, все это уже сказали не один раз, но вы определенно переврали все пункты.

А не брить ноги – это тоже быть самой собой? Вообще обожаю это выражение – «будь самим собой».

Обожайте, сколько вам угодно, но 14 пункт про то, что ради первого улыбнувшегося парня не нужно и даже опасно перекраивать свои убеждения и привычки лишь бы ему было нормально. И да, всегда найдется человек, который полюбит фанатку кромсать бензопилой прохожих. Другой вопрос, что это опасно для общества в целом и вас потом от него изолируют.

Здоровые люди такую литературу не переваривают. Кстати говоря, у Достоевского не всё такое уж депрессивное.

Здоровые люди не романтизируют это, не подражают героям, не придумывают себе ситуаций, лишь бы оказаться в условиях героя истории.

А если он не перезвонил потому, что у него мама в больницу легла?

Не просто так в начале сказано: " Если вам не нравится"  а «он не перезвонил» стоит в кавычках. Вы действительно не понимаете, что речь о недовольстве и дискомфорте в отношениях? Или вам лишь бы к чему-то придраться?

смахивает на то, что автор хочет сказать, что женщина должна решать проблемы мужика.

Как, чорд, КАК?! Как вы умудрились сделать такой вывод из "не надо ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя". Максимум, во что это могу превратить я - не бери чужие проблемы.

Вообще не вижу связи между питанием в ресторане «Как у мамы» и сексом с женщиной, у которой больше проблем.

А с чего вы взяли, что тут есть связь большая, чем один автор?

Комплексы действительно не украшают. Как и вульгарность. В целом согласна с этим пунктом, но нужно убрать первое предложение.
Отсутствие скромности не то же, что и вульгарность. Зачем вы каждый раз придумываете что-то свое, чего в принципе нет в тексте, и затем на это злитесь?

от подобных..."жестких фактов"...больше вреда, чем пользы

Больше вреда в данном случае от необузданной фантазии, которая заставляет людей придумывать то, что не написано. Смысл подобных советов - краткость. И если вы не можете жить без додумывания абсурдных деталей там, где это нафиг не нужно, то проблема не в фактах или советах - вы и без них найдете где и что переврать.

0

Мне хватило только на первые два пункта. Дальше не хочу)
1. Разве нормально ХОТЕТЬ выйти замуж? Не завести семью, не найти ТОГО САМОГО, не просто быть счастливой, а именно выйти замуж? Если люди расписываются не потому что хотят провести жизнь вместе, а потому что ОНА ХОТЕЛА ЗАМУЖ, то ничего хорошего из этого брака не получится.
"Женские персонажи многочисленных любовных романов и драматических фильмов" - все эти персонажи страдают. Так задумано авторами) Ведь если они не будут страдать, никто не будет смотреть этот фильм или читать такую книжку.
2.Семья может быть только в браке? И опять же вернемся к пункту 1. Там говорилось о том что, правильно хотеть завести семью, а не "ЗАМУЖ".

раскрыть ветку 1
0

Так бы и сказал, что ненормально хотеть выйти замуж просто ради факта замужества. А не что само по себе желание выйти замуж ненормально.

0

Не люблю стандартизированные ответы для всех, поэтому не воспринимаю медиа-психологов. Поддержу вас.

0
А все женские персонажи многочисленных любовных романов и драматических фильмов – яркие примеры нездоровой психики.

Можешь назвать хоть одну адекватную?

раскрыть ветку 3
-1
Ну.. Джен Эйр, например, по-моему вполне адекватная.
раскрыть ветку 2
0

То есть, разбогатевшая за счет наследства женщина, хочет выйти замуж за однорукого слепого, причем, это после его отношений с психически больной супругой, которые, наверняка наложили сильный отпечаток?

Конечно, вполне себе адекватна! (нет)

раскрыть ветку 1
0
Таких придирчивых тоже долго не любят
0
а чьи это комментарии?
Лабковский - крут
раскрыть ветку 1
0

Мои.

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: