О зубах и врачебном проф.юморе
У меня поехал прикус, по-свински так, "я сваливаю, счастливо оставаться".
Добралась до хирургов. Сижу в кресле. Один исследует мой оскал, другой заглядывает ему через плечо:
— Ну что там, удалить что-нибудь?
— Да подожди, не надо пока, — отмахивается ортодонт. — Дай диагноз поставить.
Продолжаю скалиться с покерфейсом. Нда, вот так "чем могу — помогу". П — проф.деформация.
Отправили меня за снимками челюсти в 3D. Возвращаюсь на консультацию. А хирург ласково так с улыбочкой:
— Надо удалять восьмёрки, а ещё иди к ортодонту. Если скажет, что не справляется, то придёшь ко мне, я тебе под местной анестезией сделаю разрезы тут и тут, это вправлю и всё будет хорошо. Да не боись, каждую неделю так делаю. А с восьмёрками — вот врач скучает. Хэй, — молодому коллеге, — ты же можешь удалить четыре сразу?
— Я? Я всё могу. Хоть две, хоть четыре, хоть все. Давайте мы удалим сначала верхние, а когда вам понравится, приступим к нижним.
Я такая стою белая, стараюсь сохранять цензурное выражение лица.
— Я надеялась вставить зуб, а не удалять...
— А зачем он тебе?
Благо, молодой врач был не столь деформированный, убедил отпустить меня с миром до моральной готовности. И готовилась, морально готовилась выкладывать бабосики за брекеты. Уж сколько лет радовалась, что эта участь меня миновала, но...
Прихожу к ортодонту, а он мне:
— Восьмёрку удали.
— А брекеты?
— Не, если хочешь, если у тебя лишние 300 тысяч, я поставлю, конечно. Только на прикус это не повлияет. Восьмёрку удали.
Возвращаюсь к хирургу. В регистратуре: "Ой, лежачая восьмёрка? Я вас на часовой слот запишу".
Молодой хирург ведёт меня в специальный маленький глухой кабинет.
— Это чтобы ваших криков никто не слышал, -- говорит, улыбаясь.
Нервно сглатываю. Спустя неведомо сколько ужаса выхожу из кабинета, смотрю на часы и понимаю, что прошло 15 минут. Такое вот конвейерное производство.
П.С. Всё закончилось хорошо. После прощания с зубами мудрости прикус действительно вернулся на место. Этих весёлых врачей всем рекомендую.
