Серия «El Pinguino»

- Видишь, Ремиджио, что с тобой стало из-за того, что ты пьешь так много молока?

- Я только что вспомнил, звонила твоя мама сказала, что приедет к нам на выходные...

- Дорогой, ты не видел мою маму?

- На счастье!

- Жена, проснись! Проснииись!

- Сегодня в моем гороскопе сказали, что мне не следует принимать поспешных решений, которые могут поставить под угрозу мое будущее.

Надпись на чемодане: молодожены

- Ты опять надевала мои штаны?

- Сеньора, вы не подпишите мне ваш снимок?

- Заходи, Хуанито, не бойся! Я до нее дотронулась и ничего страшного

- Ты действительно все еще хочешь жениться на мне?

- Шубу, пожалуйста! - А они закончились, сеньор.

- ...а Хуан у нас родился под знаком Овна, баран...

- Мой малыш-вундеркинд, сейчас он подменяет папу!..

- Ты думаешь, я тупой? Сегодня ты оправдываешь превышение скорости тем, что везешь ее рожать, а неделю назад - что опаздываешь на свою свадьбу!?

Гараж, кузовной ремонт. - Возвращаю! Она развалилась при первом же столкновении с другой машиной!

- Мы оставим его на пятницу..

- Ну хватит ныть, женщина! Мы ведь реализуем мечту всей нашей жизни, не так ли?!

- ...И вот со странными чувствами мы прощаемся со странной Северная Америка: страной долларов, небоскребов, ракет, такси, внезапных браков и разводов.

- А вы уверены, что налили в корыто питьевую воду?

- Мой муж хочет увидеть шубу, которую ты мне вчера показывала

- И за такую свободу ты сражался, дон Бернардо?

- Сеньорита, пожалуйста, не смотрите на меня, иначе я не смогу работать!

- Это будет бой не на жизнь, а на смерть! Вы знаете, кто она?.. Это жена его соперника..

- Мойщик окон?.. Он был здесь некоторое время назад, а сейчас вы можете найти его ниже...

- С новым годом, придурок!

- Дай мне полдюжины. Я страдаю от бессонницы...

- Простите его, господин полицейский, за проезд на красный свет. Бедняга, он страдает дальтонизмом...

- Опять опоздала, да?

- Все кабинки для переодевания заняты. Могу я воспользоваться вашей?

- Да, дорогая...да, дорогая... да, дорогая!

- Не будете ли вы так любезны прилечь рядом со мной, у вас такая же фигура, как и у моего мужа..

- Мне это кажется, это зрелище гораздо более взрослое, чем те фильмы, которые нам запрещают смотреть...

- Мне нравится эта, она такая спонтанная!

- Не знаю, может быть мы выпили слишком много обезьяньей колы, но я .. я замечаю в тебе что-то странное, Исмаэль!

- Минуточку, молодой человек! прежде чем дать свое согласие, я хотел бы узнать вашу родословную.

- Взгляни на папу! Когда он с нами, он не пропускает ни одну девушку, но с мамой он сразу как будто слепнет!

- Ты берешь ее как свою жену или наследницу?

- Пришло время, сынок, мне кое-что тебе объяснить...

- Тебе не кажется, что пора бы уже купить ему нормальную кровать?

истории, шутки, комиксы, развлечения для взрослых

- Это ваш первенец, не так ли?

- Мне очень жаль, доктор, что нам пришлось вызвать вас с бала-маскарада.

- Хорошо, хорошо! Сам садись за руль, если ты такой хороший водитель!

- Господин гид, а это включено в стоимость поездки?

Не понимаю, почему каждый раз, когда кото-то удаляют с поля тренер отправляет его ко мне, он что, хочет. чтобы я его утешила?

- Запакуйте, пожалуйста!

- Ради всего святого, заберите свою кошку!

- Мне кажется, что способ поздравить нашу дочь с наступающим новым годом несколько преувеличен.

Расценки: - не мешать какое-то время - 100, не мешать час - 500, лягу спать за 1000

- Доктор, скорее приходите! Проблема в том стимуляторе на основе обезьяньего гормона, который вы прописали моему мужу.

- Поднимите подбородок еще немного!

- Это что, Геннадий, такой способ испортить мне выходные?

- Придурок! Надо было тебе именно сегодня поставить цветы!

- Мое решение окончательно, сэр, я ухожу!

- Это хороший дом, за исключением маленького дефекта... Вам нравится?

- Может, сходим завтра куда-нибудь? Например, в кино...

- Я вам буду очень обязан, если вы войдете через дверь для прислуги.

- Интересно, а сколько мяса может съесть пигмей?

- Это чихнул водолаз, капитан, он очень сильно простыл.

- ХВАТИТ!!!

- Доктор, я чувствую боль здесь, под правой грудью..

- Будьте осторожны, говоря всякий бред под наркозом, потому что эту операцию будут транслировать по телевидению!

- Я говорила тебе не курить в постели!

- Они такие вычурные. Это дает некоторое представление о эволюции нашего вида.

- Подлец, потаскун, опять шлялся с бабами?

- Простите, сэр, а где багажная тележка?

- Прости, что разбудил тебя, дорогой, но у меня не было выбора.

- Этот хороший, но.. вам не кажется, что красный цвет привлекает слишком много внимания?

- Раньше я делала здесь по-настоящему выгодные покупки, но в последнее время все на меня слишком сильно пялятся.

- Вы принимаете чеки?

- Видишь ,что случается, когда я загораю, а ты садишься передо мной!

- Он известный карманник, и судья приговорил его к заключению в нудистской колонии.

- Мама, это к тебе!

- Но, папочка, это не я ударил по мячу!

- Только не говори мне, что тебя снова выгнали из оркестра!

- Сэр, можно мне вашу пепельницу?

- Мы изменим лечение, исключим продукты, содержащие крахмал!

- Это его вина, господин полицейский! Посмотрите, как он от вас спрятался!

- Уф! Как гора с плеч. На секунду я подумал, что приехала твоя мама!

- Эй, Мария Анжелика! Куда делся полицейский с перекрестка, который мы только что проехали?

- Только не говори мне, что ты не получил премию!

- Что, слишком горячий?

- Всем выйти наружу, я беру вас в плен!

- Не подумай ничего плохого, Эльвира.. это мой друг Артуро, он хотел посмотреть, вернулась ты с работы или нет.

- Простите, господин импресарио, но профсоюз настоял на трудоустройстве трёх человек!

- Мне безумно интересно узнать, откуда они прилетают!

- Я делаю это не из-за девушек, меня беспокоит твое артериальное давление!

- Разве донья Филомена не предупреждала его? Этот брак не мог длиться долго

- Я попросил парикмахера, чтобы он подстриг меня так же, как моего папу!

- Наконец-то! Вот он, тот момент, которого я так долго ждал!

- Вот это ссора была у вас прошлой ночью! Даже мы с мужем перестали ругаться, чтобы ее послушать.

- Не волнуйтесь. Через пару дней она станет прежней сварливой старухой.

- Вы тот врач, который вылечил моего мужа от комплекса неполноценности?

- Тебе какая нравится?

Обращается к собаке: - Добрый день, дона Панчита! Как вам сегодня спалось?

- Карабинер, эти мужчины преследуют меня!

- Уверяю вас, что это точно не ваш доктор!

- Разве я вам не говорила, что диета Гортензии не такая эффективная?

- Все три - моей жены. Когда ей было двадцать, тридцать и сорок лет.

- Какие у тебя планы на вечер, красотка?

- Запомните, следующее занятие в четверг ровно в 8 часов.

- Мистер Гонсалес, не могли бы вы не свистеть, пока делаете замеры?!

- В команде происходят изменения: уходит доктор Каламбрес под номером 9 и приходит доктор Каламбрес под номером 11.

- Я никогда так не отдыхала! Посудомоечная машина забилась, стиральная машина сломалась, я взяла пылесос и тут отключили электричество!

- Вот похолодает и тогда ты скажешь мне спасибо!

- Не ломайся! Выпей одну рюмочку, а затем можешь уйти..

- Какой ужасный день, дорогуша моя. Весь день наперекосяк. Я бы не удивился, если бы твоей маме пришло в голову заявиться к нам в гости.

- Копировальную бумагу привезли, господин менеджер!

- Вы уже договорились, кто из вас нанесет мне на спину масло для загара?

- Дорогуша моя! Сколько раз мне тебе повторять, чтобы ты не хранила свои вещи в моем шкафу?

- Дети! не беспокой папу в его выходной!

- Будьте осторожны с супом, сэр, он горячий!

- Пришло время принять витаминный тоник, Дагоберто!

- Сухой мартини, пожалуйста!

- Эй, это ограбление! Ты слышишь?! ОГРАБЛЕНИЕ!

- Вам в какую сторону домой, молодой человек?

- Быстро! Давай мне свой кошелек и номер телефона..!

- Вышел закон о разводе!

- Она тщеславная, надменная.. Не знаю, кто вбил ей в голову, что она появилась из яйца, вылезшего из жопы

- Я заказывал только сиделку. Я ничего не говорил о необходимости заботиться о детях.

- Любит.. не любит..

- Эй, а разве этот парень не должен идти впереди?

- Моя фамилия Коликов, без буквы "Р"!

- Кажется, я уже где-то видел это лицо...

- Это мой идеал мужчины, который станет моим первым мужем!

На кухне: - Не волнуйтесь, голубушка, это дети поварихи!

- Кажется, животные в этом зоопарке недостаточно хорошо охраняются...

Что за спешка! Тут на пять минут работы, поменяю колесо и поедем!

- О, какая удача! Как здорово, что я теперь не один! Никакого больше солитера! Теперь можно будет сыграть в дурака!

- Конечно, мы могли бы посмотреть игру по телевизору, но здесь больше красок!

- Между вторым и третьим этажом, пожалуйста...

- Пожалуйста, Иннокентий, не будь таким скупердяем, дай официантам на чай!

- Мама, ты даже не представляешь, как для меня утомительно вязать для моего Голиафика..

- Этот идиот думает, что это очень смешно!

- Рикардо, я не могу ждать тебя, пока ты отсиживаешь свой длительный срок. Я сообщаю ,что подала на развод и теперь ты свободный человек!

- Имбецил! Я же сказал львов, а не ротарианцев!

- Как понимать этот очаровательный светловолосый скальп, висящий у тебя на поясе?

- Думаю, у этих дам и закончился наш медовый месяц..

- Наша машина такая старая, Гортензия, что каждый раз, когда я протягиваю руку, чтобы показать поворот, мне кладут в нее милостыню..

- Идиот! Вы что, не видите по кому идете? - Да все я вижу! Я иду по жирной бабе, которая лежит на пляже..

- Я всегда проношусь так близко у дамской ложи

- Посмотри, Луиза, какое красивое платье.

- Поздравляю молодую пару и надеюсь, что эта вазочка вам пригодится.

- Психиатр у себя, дорогуша?

- Послушай меня, приятель! Давай подождем еще один корабль, в этой компании пассажиров кормят невкусной едой!

- Ты погляди, Густаво, есть люди, которые по глупости совсем теряют чувство меры!

- Лулу, это к тебе!

- Если ты будешь вести себя хорошо, сынок, одной ночью я возьму тебя на дело с собой.

- Он отец восьмерых детей и теперь вот так ждет очередного аиста