“Я беременна!” – это прям классика женских дорожных разборок.

Как-то подвозил девушку домой и захотелось пообщаться подольше, припарковался в соседнем дворе, чтобы нас вместе не увидели, сидим разговариваем.

Тут во двор под заунывное пение Стаса Михайлова из китайских колонок заезжает видавшая виды китаемарка гольф-класса и начинает бешено сигналить. Обратив на себя наше внимание тётка средних лет за рулём китаемарки начинает также бешено жестикулировать и что-то кричать глядя на нас. Она явно ругается и хочет, чтобы мы освободили место, но почему мы должны освобождать место на общей парковке, учитывая что буквально через машину от нас есть ещё как минимум одно свободное, я решительно не понимаю.

Что ж, раз что-то непонятно, то надо что-то выяснить. Выхожу из машин, иду к ней. По мере моего приближения ругачее выражение её лица сменяется на примирительное. Может это мой рост выше 180, бритая башка и атлетическое на тот момент телосложение, а может моё природное обаяние, но к моменту когда я подхожу к водительской двери на меня из приоткрытого окна уже смотрят с выражением моего кота, который нагадил мимо лотка.

— Что у вас случилось, почему сигналите?

— Я беременна, мне нужно на вот это место, где вы припарковались, встать.

— А соседнее, через одну машину, место вам не подойдёт?

— Нет, мне там неудобно будет парковаться...

Знака инвалид нет, костылей или инвалидного кресла в салоне тоже. Места для заезда/выезда ничем не отличаются, кроме того, что «наше» на 10 метров ближе к подъездам. Беременность по внешнему виду не установить, да и возраст уже предельный, но желания ввязываться в выяснения с непонятной тёткой в чужом дворе нет.

— Хорошо, мы как раз собирались уезжать, дайте нам выехать со двора и тогда паркуйтесь.

Что это было и зачем я так и не понял...