Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.

Ну, он им и говорит:

- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю,

что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!

Ну, американец первый:

- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!!

Горыныч:

- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!

И съел американца! Очередь француза:

- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь

их себя обработать! Потом такой кайф....!!!

Горыныч:

- Ни фига я не въехал!

И съел француза! Очередь русского:

- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!

- Так я не знаю, чего это!

- Ну пошли, узнаешь!

Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!

- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.

- Неаа... пока нельзя!

Пьют.....

- Ну а теперь можно????? Ну не могу уже!

- Неаа.... , - говорит русский.

Пьют... Допили все.

- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.

Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,

и с облегчением:

- Уфффффффф..... кайффффффффф.........

Вы тут про говно? Подержите мою спринцовку.

Как-то пошёл на работу пешком, вышел заранее, чтобы прогуляться и подышать весенним ласковым воздухом, а идти минут тридцать. И вот в начале пути придавило клапан. Центр провинциального города. Общественных туалетов нет, кафешки-рнстораны ещё закрыты, пустырей нет. В общем, негде нужду справить. Не знаю, каким чудом потерпел до работы, но я смог. И сразу лоханулся в туалет. Сел на унитаз, а оно не идёт. Давит, аж разрывает изнутри, а выйти не может. В какой-то момент даже в глазах от боли потемнело. В сумке с собой была бутылочка воды (да, я даже не успел вещи скинуть на рабочее место, сразу побежал в уборную). Попробовал прижать горлышко к "выходу" и сдавить, а фиг. Какаха с той стороны так давит, что даже вода не проходит. Решилось всё настолько унизительно, что я и представить не мог, что буду такое делать (потому и анонимно). Пришлось совать палец, отламывать кусочки от какашки и извлекать из до тех пор, пока этот комок не смог пройти через сфинктер. Ладно, породнился. Как оказалось, беда не приходит одна. Руки поняли говной за километр. Я час мыл их и мылом с ароматом лаванды, и даже в ход пустил средство для унитаза (с здоровой). Но в итоге, получилось как в том анекдоте - как будто кто-то под ёлкой под лавандовый куст положил хлорку и насрал. В итоге написал в рабочий чат, что отравился и не приду сегодня, а сам пошёл домой пешком. Потому что в такси или автобус с такой вонищей ну прям стыдно. Это сейчас смешно, а тогда не до смеха было. Кстати, из-за запаха аж 4 дня отгул брал, и все эти дни руки мыл практически без остановки, аж до боли (ногти в первый же день выстриг до самого вроста).

#comment_388437964