Дело было в начале октября. Обычный корпоратив на работе. Ничего не предвещало, но, как это бывает, душе и телу захотелось продолжения, и мы поехали в бар.
И вот я вижу её. Прямо у входа. Она играет в настольный теннис.
Сказать, что я обомлел — ничего не сказать.
Алкоголь начал делать своё дело, и я неожиданно для самого себя «присел на уши». Хотя раньше за собой такого не замечал (а мне, между прочим, 32 годика). Рассказал о себе, кажется, вообще всё, что можно. На предложение проводить получил отказ, естественно был «чуть-чуть в говно» и кто захочет идти с незнакомцем в таком состоянии.
Утром проснулся с мыслью о ней. Начал искать номер. Оказалось, она его мне дала, просто я не помнил. Нашёл у коллеги. Написал.
Разговоры сутками. Любые темы. Любые шутки. Полное ощущение, что мы на одной волне. За неделю три встречи, а после последней я остался у неё. Не переночевать, а как будто жить.
Подобных эмоций я не испытывал никогда. Я честно думал, что уже «старенький» и все эти бабочки не про меня. А тут накрыло так, как не накрывало ни разу в жизни. В первый же месяц познакомил её с родителями, для меня это очень серьёзный и осознанный шаг.
Но, как водится, вместе с хорошим пришло и плохое.
Сначала мы начали ругаться по мелочам. Я списывал это на притирку, на то, что слишком быстро ушли в быт. Потом ссоры стали жёстче. Точнее я стал реагировать жёстче. Мог переходить в оскорбления.
При этом чувства были тёплые, искренние. Но, видимо, «гены тапком не выбьешь»: я рос в семье, где отец так же срывался в конфликтах, и это, похоже, во мне сидит глубже, чем хотелось бы. Либо я такой тревожник, который в ссорах пытается показать, как я боюсь потерять человека.
Она сначала пыталась гасить ссоры: Пойдём спать, давай закончим, обсудим завтра.
А я был на взводе и не мог остановиться.
И вот закономерный итог: никита, я приняла решение, что надо расстаться. Тут стоит добавить, что у девушки было сложное детство, а именно она из детского дома. Долгая работа с психологом, «принятие себя, осознанность и прочие умные слова»
Меня словно мечом прошибло. Пустота. Паника. Страх. Я перестал нормально есть, пить, потерял работу. Предлагал встретиться, всё обсудить, просил дать шанс, начал ходить к психологу по её же совету. Делился прогрессом, получал в ответ слова поддержки, что она гордится мной.
Но каждая встреча после расставания заканчивалась конфликтом. Точнее моими эмоциями. Я не мог понять, как человек, который полторы недели назад говорил: «жизнь моя, любовь моя», может быть таким холодным и отстранённым.
Прошёл почти месяц, как мы не общаемся.
Первые две недели я пил. Меня трясло. Полная апатия к жизни. В перерывах психолог, разговоры, попытки собрать себя обратно. Стало чуть легче. Зарегистрировался на сайте знакомств. это немного помогло отвлечься. Но ни одно общение, ни одна встреча не вызывали внутри вообще ничего.
И вот вчера я пришёл в зал, где тренируется бывшая. Мы не общались, а просто «привет-привет» на выходе.
Сначала я почувствовал облегчение. Не потому что увидел её, а потому что не побежал за ней, не стал просить разговора, не унижался.
Но прошли сутки — и снова накрывает.
Снова хочется написать. Понять, как люди, которые совсем недавно планировали будущее вместе могут быть такими холодными.
это была любовь или всё-таки зависимость?
И как понять, что с этим делать дальше?
