user11433537

Ты боишься быть живым. Боишься ошибаться. Боишься быть неудобным. Боишься потерять контроль.

Но живой человек рискует. Он теряет. Он ошибается. Он живет. Он любит.

А ты? А ты хочешь быть правильным. Ты хочешь контролировать людей. Ситуации. Себя. Ты анализируешь, планируешь. Но ты не живешь. Потому что жить - это рисковать. А риск - это потерять контроль.

Ты шаблон.

И вот что самое страшное. Ты уже сделал выбор. Ты выбрал не выбирать. Самое безопасное. Самое пустое. Точнее ты выбираешь, но твоим выбором управляют твои страхи.  И это замкнутый круг.

Однажды проснешься в идеальной объясненной жизни. Все по правилам. Все правильно. Но ничего настоящего.

Жизнь начинается не с понимания. Жизнь начинается с действия. Но этого ты боишься. И самое удобное - ты всегда находишь всему объяснение.

Ты скажешь травмы.

Мать. Отец. Прошлое. Опыт. Кто угодно. Что угодно. Только не ТЫ.

Ты называешь это этапом. Периодом. Переосмыслением. Терапией. Ростом. Любым словом, которое звучит умнее, чем правда. А правда тут одна: ты боишься.

Ты будешь говорить о глубине не ныряя. О чувствах - не проживая. О честности - не рискуя. Ты описываешь жизнь как инструкцию.

Ты научился быть безопасным. ДЛЯ СЕБЯ. но разрушительным для тех кто рядом. Потому что рядом с тобой люди начинают сомневаться. В себе. В реальности. В своих чувствах, смыслах.

А тебе удобно, когда сомневаются другие. Пока ты остаешься чистым, правильным, неприкосновенным. Ты называешь это свободой. Но это не свобода, это контроль доведенный до стерильности.

Ты не злой, ты не плохой. Ты просто слишком боишься потерять контроль, чтобы позволить себе ЖИТЬ.

И когда однажды все уйдут, ты скажешь, что так было нужно. Что ты вырос. Выбрал себя.

Но правда в другом.

Ты просто так и не выбрал никого. Даже себя.

Разговоры сутками. Любые темы. Любые шутки. Полное ощущение, что мы на одной волне. За неделю три встречи, а после последней я остался у неё. Не переночевать, а как будто жить.

Подобных эмоций я не испытывал никогда. Я честно думал, что уже «старенький» и все эти бабочки не про меня. А тут накрыло так, как не накрывало ни разу в жизни. В первый же месяц познакомил её с родителями, для меня это очень серьёзный и осознанный шаг.

Но, как водится, вместе с хорошим пришло и плохое.

Сначала мы начали ругаться по мелочам. Я списывал это на притирку, на то, что слишком быстро ушли в быт. Потом ссоры стали жёстче. Точнее я стал реагировать жёстче. Мог переходить в оскорбления.

При этом чувства были тёплые, искренние. Но, видимо, «гены тапком не выбьешь»: я рос в семье, где отец так же срывался в конфликтах, и это, похоже, во мне сидит глубже, чем хотелось бы. Либо я такой тревожник, который в ссорах пытается показать, как я боюсь потерять человека.

Она сначала пыталась гасить ссоры: Пойдём спать, давай закончим, обсудим завтра.

А я был на взводе и не мог остановиться.

И вот закономерный итог: никита, я приняла решение, что надо расстаться. Тут стоит добавить, что у девушки было сложное детство, а именно она из детского дома. Долгая работа с психологом, «принятие себя, осознанность и прочие умные слова»

Меня словно мечом прошибло. Пустота. Паника. Страх. Я перестал нормально есть, пить, потерял работу. Предлагал встретиться, всё обсудить, просил дать шанс, начал ходить к психологу по её же совету. Делился прогрессом, получал в ответ слова поддержки, что она гордится мной.

Но каждая встреча после расставания заканчивалась конфликтом. Точнее моими эмоциями. Я не мог понять, как человек, который полторы недели назад говорил: «жизнь моя, любовь моя», может быть таким холодным и отстранённым.

Прошёл почти месяц, как мы не общаемся.

Первые две недели я пил. Меня трясло. Полная апатия к жизни. В перерывах психолог, разговоры, попытки собрать себя обратно. Стало чуть легче. Зарегистрировался на сайте знакомств. это немного помогло отвлечься. Но ни одно общение, ни одна встреча не вызывали внутри вообще ничего.

И вот вчера я пришёл в зал, где тренируется бывшая. Мы не общались, а просто «привет-привет» на выходе.

И знаете…

Сначала я почувствовал облегчение. Не потому что увидел её, а потому что не побежал за ней, не стал просить разговора, не унижался.

Но прошли сутки — и снова накрывает.

Снова хочется написать. Понять, как люди, которые совсем недавно планировали будущее вместе могут быть такими холодными.

И вот я сижу и думаю:

это была любовь или всё-таки зависимость?

И как понять, что с этим делать дальше?