Сколько себя помню, я никогда не хотела детей. Возможно, это связано с появлением в мои 19л младшей сестры, с которой я проводила больше времени, чем мне хотелось бы.
Я не могла сходить никуда с друзьями, ведь нужно забирать её из сада. Я не могла заниматься учёбой, ведь мама готовит или делает что-то ещё по дому, а сестру надо чем-то занять. Даже поиграть в компьютер я не могла, ведь это время можно было провести с бОльшей пользой, как считала моя мама. Учась в бакалавриате, уроки я делала в маршрутке по пути из/в универ, либо на переменах, готовилась к экзаменам ночами.
После получения диплома встал вопрос о поиске работы. И моя мама предложила мне не выходить на работу по специальности, а сидеть с сестрой. А мама оплачивала бы мои услуги няни. Оценила она это в 15000 руб в месяц (2016г).
Естественно, я на это не согласилась, устроилась на работу и при первой же возможности свалила из отчего дома. Взамуж. В браке мы прожили 5,5лет прежде, чем я забеременела.
За эти годы я выслушала много намёков от всех окружающих на то, что пора бы беременеть, мне под благовидными предлогами передавали контакты хороших гинекологов и эндокринологов, мне советовали обратиться к бабкам-знахаркам, рыдали в трубку о том, что хотят быть бабушками, обвиняли в моем бесплодии лишний вес. А мы тем временем занимались защищенным сексом, поэтому беременность не наступала. Муж тоже хотел, чтобы я родила, как и всё моё окружение, но первое время соглашался на аргументы о том, что у нас нет своей квартиры и о том, что у нас недостаточный уровень дохода. Прямым текстом о том, что я не хочу детей я ему никогда не говорила.
В одно время ситуация в браке накалилась, муж открыто сказал о том, что уйдёт, если я не рожу. Обещал всяческую помощь, обещал давать время для себя. И я сдалась.
И моя жизнь превратилась в кошмар. Уже во время беременности приходилось во многом себя ограничивать. Ради ребёнка, которого я не хотела. Приправлялась беременность токсикозом до 18-ой недели. Затем роды - тоже не самый приятный процесс. После этого грудное вскармливание - для меня просто подобно смерти, строгая диета, никакого личного пространства, отсутствие сна, ощущение того, что ты дойная корова. Именно поэтому я перевела ребенка на смесь еогда ему было 2 недели от роду.
Сейчас ребенку почти два, и жизнь лучше не стала. Все, кто хотел этого ребёнка, живут свою обычную жизнь - ходят на работу, едят столько по времени, сколько нужно, ходят в туалет с закрытой дверью, уходят куда хотят и куда хотят. А я должна отпрашиваться и во всем себя ограничивать. Сбудутся мои планы или нет зависят от графика работы мужа и от того, как хорошо я попрошу свекровь посидеть с сыном. А муж мог просто после работы не приехать домой, потому что "пацаны позвали в сауну" или потому что " ну решили водочки попить". Он, кстати, дальнобойщик. И его приезда после работы я жду как манны небесной, ибо это происходит раз в две недели на 2-3 дня. И в эти дни ему нужно отоспаться, а мне к текущим "детским" заботам прибавляется лишний рот, на который надо готовить и дополнительная свинья в доме, за которой нужно убирать.
Моя мама, которая громче всех орала, что хочет внука, вообще самоустранилась. Не приезжала сама, внука она видела только если я его ей привозила. Не стремилась провести с ним время, не спрашивала, нужно ли чем-то помочь. Но к её чести, эта ситуация стала исправляться после откровенного разговора, когда моему сыну было 1,5г.
Когда я рассказала своим подругам о том, что я беременна и поделилась своими опасениями, они в один голос меня заверили, что как только я увижу сына, я полюблю его безгранично и безконтрольно. Но этого не случилось.
Ребенок родился здоровым, но очень приставучим. Ведь такой "мамин". Даже в пределах одной комнаты он передвигается со мной за руку. И ноет. Ноет и ноет. Вечно ноет. И истерит. Мои нервы закончились давно, и все, что я хочу сделать в моменты истерик- либо взять его за ноги и размозжить его голову об стену, либо порезать себе вены. Как я уже писала, чувств к нему не появилось, и я пытаюсь компенсировать это тонной игрушек.
Если бы у меня была машина времени, я бы никогда не повторила эту ошибку. Просто отпустила бы мужа на поиски женщины, которая готова стать матерью его детей.
Да, в этой ситуации виновата только я, которая не сумела отстоять свои границы, отрастить яйца и запретить посторонним вмешиваться в мою жизнь. Но сделанного не воротишь. И сейчас я жду пубертата своего сына, когда он не будет хотеть меня видеть, со мной разговаривать, будет сидеть в своей комнате и тихо меня презирать.
Сейчас я живу как в тюрьме. Мой сокамерник плачет по любому поводу - когда я чищу ему зубы, мою под душем, одеваю, раздеваю, ухожу в дальнюю часть камеры, не иду за ним по первому его требованию. И к этому человеку я не испытываю никаких тёплых чувств. Если бы не свекровь, по возможности забирающая его с ночевой раз в одну-две недели, я бы уже лежала в ПНД.
А, ну и сын начал ходить в сад. Пока по графику 2/2 - два дня ходит, две недели на больничном.
Что я хотела сказать этим всем. Девушки, милые, если не хотите ЛИЧНО ВЫ - не рожайте ни за что. Все, кто обещает вам помощь 24/7, скорее всего сольются, и вы останетесь узником человека, которого не любите. Будете лечить его от всех болячек, слушать нытье, терпеть истерики, не спать ночами, не иметь личного пространства. И будете ждать выходного своего мужа, чтобы хотя бы на 3 часа уйти из дома на ногти, а он позвонит и скажет "а тебе обязательно чтобы я был дома в этот день?" и не приедет. И сколько бы ни было в вас ресурса, когда-то он кончится и вы начнёте срываться на ребёнка. Он тут единственный, кто ни в чем не виноват
P.S.: подскажите кто-нибудь знающий - есть эффективные АД или успокоительные, продающиеся без рецепта? А то к врачу идти некогда- муж все время работает.
