Вечерняя обычность такая. После работы я захожу за продуктами, беру собаку, иду навстречу мужу. Мы мило бредём минут сорок. Это наше единственное время нормального общения. Нормального, потому, что дома – совсем другая история. Дома срач, грязные полы и гора посуды. Я разгребаю часть стола, мою то, в чём нужно готовить, готовлю, попутно мою часть посуды, навожу, насколько хватит времени, порядок на кухне.

Муж в это время отдыхает, читает новости вслух, рассказывает про свой день и всячески «украшает» мою жизнь, попивая пиво. Потом мы едим, часов полдесятого, я валюсь с ног, ни о каком мытье посуды речи не идёт. Душ и кровать.

В кровати – муж, который ожидает, чтобы я из кухарки переметнулась в шлюху. Шлюха бы и рада заступить на смену, но кухарка и работяга должны выдохнуть. Это мучительный момент. Мне хочется сказать: если ты хочешь трахаться, то давай, твой выход, ведь я старалась до этого. Как будто это неочевидно. Как будто он сам не сидел там, не наблюдал за моими кухонными кульбитами и мизинчиком не шевельнул, чтобы помочь. Тоска. А тоска не пробуждает сексуальную энергию. Я лежу и думаю, что должна заботиться о своём либидо. Сама должна содержать его в активном состоянии. Вот щас, ещё чуть-чуть.

Мы трахаемся или нет. Если да, это всегда славно. Если нет – муж ноет и выносит мозг.

Унылая жизнь.

Я сгибаюсь под этими ожиданиями жратвы и секса.

Ты должна то, ты должна сё.

Муж должен приносить деньги.

Наверное, я должна убиться.

Я не понимаю, как можно оставлять человека одного в быту. Но даже не просто не помогать, а активно пространство загрязнять.  Я думала раньше, что когда в быту двое, то и быт легче в два раза. Но в моём случае (в моём типичном тупом случае) быт в два раза тяжелее.

Мне хочется сказать – ты же убиваешь во мне любовь. Но я не говорю так. Он же расстроится. Он же такой ранимый цветочек.

Фуф. Ужас, если честно. Бытовой говённый ужас.

.

.

.

Завтра нам предстоит увидеться. Я не хочу разговаривать. Не знаю, о чём говорить. Всё было сказано много раз. Когда был похожий инцидент с его косяком и последующим молчанием, я сказала себе, что это – последний раз, когда я с этим смирюсь. В ту ссору – не знаю, как называть ситуацию, когда один косячит, другой обижается, и косячник гасит того, кто обиделся, за обиду, - пусть будет ссора, - муж как-то попытался навести мосты, я пошла навстречу. Конечно, я же такая всепонимающая. Сука. Но я сказала себе, что это – последний раз.

И вот, последний раз кончился. И завтра мы увидимся. Первый раз с того поганого вечера, когда он не давал спать своими стенаниями о жратве, которая преспокойно лежала в холодильнике.

За эту неделю своего молчания, муж прислал фотку кота и написал, что с ним всё хорошо.

Написал вчера, что завтра увидимся, можем поговорить, можем не поговорить. Я ответила, что завтра, видимо, уже приеду жить домой. На что он написал, что вообще-то задал вопрос. А знаков вопросов там не стояло, и я ответила, что не поняла, в чём вопрос, потому, что это и правда было не понятно. Ответил Хер с ним.

Думаю, ему оно всё не особо надо.

Есть мысль, что он специально молчит и какой-то паршивый план приводит в жизнь. Он может поступать специально неприятно. Но это всё про то же.

Поток сознания.

Мне просто очень страшно завтра встретиться. Я не хочу больше такой жизни. Конечно, у меня есть тщедушные фантазийки о том, как он там что-то поймёт и изменится, но я знаю из стопитиста таких же тупых типичных историй, что не будет этого. Не хочу себя обнадёживать. Просто хочу мира в голове и эмоциональный фон, который позволяет жрать.

Я знаю, муж будет пытаться вывести меня на эмоции. Я довольно холодный человек, рациональный. Он – наоборот. Максималист и истеричка. Будет виноватить меня. Перекладывать ответственность. А вина и ответственность - моя тема. Как будто я всё держу под контролем. Но ведь это НЕ ТАК! Я контролирую только вот эту маааленькую часть непомерного всего.

...

Хочу, чтобы он съехал. Пусть едет к маме, которой, наверное, не терпится, готовить великовозрастному сыночку и прибирать за ним.

Если вдруг ему кажется, что он как-то может позитивно повлиять на ситуацию – пусть влияет, я очень даже за. Но я не знаю, что сказать или что сделать. Потому, что уже и сказала и сделала всё, что могла. Я – канатоходец. Нашла равновесие, когда вокруг – бездна. И мне нужно сохранить это равновесие. Не повестись на вину. Не взять на себя то, что не моё. Но и своё не отдать.

Можем поговорить, можем не поговорить.

Подразумевается, если МНЕ надо поговорить? Ему, видимо, сказать, нечего. Если я снова пущусь в эти игрища, получу обычное «прости, хоть и хз за что». На хер это всё. Я хочу спокойствия.

Помогите советом, как мне сохранить это выстраданное спокойствие? Так не хочется расклеиться.  

Что делать?

• Выкинуть чувство вины на свалку;

• Прорабатывать детские травмы;

• Выходить из созависимых моделей поведения. Самостоятельно или со специалистом.

Да, если есть где жить, то лучше расстаться. Вы его не измените.

Весь следующий день от него – молчание. Он должен был ехать с дочерью и мамой на дачу, и я обещала помочь со сборами припасов. Ближе к обеду позвонила, хотя и была обижена на это ночное гонево, и что он ушёл в глупую молчанку, хотя сам накосячил (классика). Решила, что раз обещала – должна сделать. По телефону хотела выяснить, не делегировал ли он это дело кому-то другому. На звонок не ответил, не перезвонил.

Ну, это всё очень было обидно.

У нас типа брак по любви. Мы – взрослые люди. Без общих детей, не обременённые финансовыми замутами. Собираемся (собирались?) мутить жильё, но хз теперь.

Молчанка весь день.

На следующий день я не выдержала и написала ему обидное сообщение. Обидное потому, что определённые вещи назвала своими именами.

У меня давно уже насчёт алкоголизма его припекало. Этот бред ночной, который только по пьяне происходил. Дома свинячит. За собой не убирает. Может сладкое разлить и размазать по полу. Это считается, что помыл. Приходится перемывать. Никому такого соседа не пожелаю. Нашла – случайно, не в поиске, - бутылку водки почти пустую. Видела, как он из припрятанной на лоджии бутылки утром пьёт пиво перед работой и с собой на прогулку с собакой берёт. Алкоголь стал круглосуточным. Муж стал таким маленьким каким-то, с видом побитой собаки. Хотя у него плечи широкие, сам стройный, высокий, хоть и дядечка давно. Хотеть его перестала, из-за этого его жалкого вида. Печально вобщем.

И в сообщении написала, как меня достало это всё. В неприятных образах описала. Без оскорблений, да и вообще корректно, но беспощадно правдиво. Естественно написала, что люблю его, что помогу, чем смогу, но что алкашка в таком виде – не вариант. В конце сказала, что хочу, чтобы он там пожил, а я тут, что хочу отдохнуть.

Ну и всё.

Молчание.

Приходила домой взять кое-какие вещи. Поздоровались. Параллельные миры. Трезвый. Лицо. Блин. Такое лицо.

Приехала в другую квартиру, делать ничего не могу. Знаю, что обидела. У меня еще чувство вины обострённое, и я как думала про мужнино лицо, так мне становилось плохо. Решила сделать шаг к нему. Он оставил книжку электронную, сигареты, и мы с сыном желе заливали, представляла, как муж порадуется, когда приедет, любит это дело. Отнесла это всё.

Молчание.

Молчание.

Молчание.

Бесит, если честно.

И гложет чувство вины, хотя разум говорит, чтобы я успокоилась. Но мне так жалко мужа, что ему плохо сейчас.

И, вместе с этим, он преспокойно мучил меня своей глупой молчанкой после того, как ночью изводил. И свинство это дома постоянно устраивает. И это так устало. Я – плохая хозяйка. Хоть и взрослая тётя, учусь только вести быт. А этот терроризм бытовой подрывает все мои попытки жить в нормальном доме. Сколько я не пробовала говорить, оно никогда действия не имеет. День-другой, и по старой колее. Жить в сраче меня очень угнетает. И муж-алкоголик тоже угнетает. У меня отец – алкоголик, я всю жизнь была против брака, а тут эта любовь дурацкая. Думала, что раз общее только мур-мур, то и славно будет.

Получается, я не вывожу брак.

Или я не вывожу брак с алкоголиком?

Или я не вывожу брак и быт с алкоголиком?

Но это так звучит, пока обезличенным словами называть. А лицо мужа перед глазами, и плакать хочется. Люблю его, наверное, хз.

И очень-очень-очень обидно, что он в молчанке. Пошла-ка я на хер.

Дура.

Вобщем меня кроет. Аппетита нет. Так-то неплохо, можно схуднуть.

Подскажите, кто проходил через похожее дерьмо. Что вобще происходит?