Моя мама и её деменция3
Первый раз я обратила внимание на то, что что-то пиздец как не так около трёх лет назад. Сейчас она не помнит как справлять нужду. Тогда, в телефонном разговоре со мной, не вспомнила где находится станция метро, у которой она жила всю жизнь. Помню как опешила , услышав это...
Три года назад она ещё работала даже. Недолго правда это потом продлилось.
Я умоляла её к психиатру сходить. Категоричное - не пойду, мне не надо, прекрати. При следующем разговоре по телефону станцию метро она снова помнила, а вот то, что три дня назад не могла её вспомнить - нет.
Потом были два года угасания. В магазин она не ходила. Она никуда уже не ходила. Жила одна. Мы ездили к ней по выходным и закупали продукты по списку.
Потом начался год, который идёт сейчас. Мы к себе её поселили.
Я читала, что при деменции максимальная продолжительность жизни составляет 5-7 лет. Но я, блин, не осознавала, насколько это всё быстро происходит.
Читала ещё, что у человека с этим заболеванием либо до скверности ухудшается характер, либо человек становится плаксивым и услужливым. У мамы моей второе. Раньше - сильная и боевая. Проводница международных рейсов РЖД, прораб со стройки, юморист и оригинал по жизни. Сейчас - сухонькая женщина, которая вздрагивает от пролетающей мимо мухи.
Примерно месяц назад её основным занятием были походы в туалет. Около двадцати походов за час. Делать она там особо ничего не делала. Просто ходила. Использовала при этом бумажку туалетную. Бумажка по сути была всегда чистой и аккуратно сложенной. Куда девать её мама при этом не знала и обнаруживали мы залежи этих бумажек в самых непредсказуемых и потаенных местах. Даже в холодильнике.
Я бывает срываюсь. Кричу. Стыдно пиздец...
Сейчас мама в туалет не ходит совсем. Месяц вот уже на постоянке в памперсе. Захожу к ней, бывает, она плачет сидит. Как оказывается - писать сильно хочет, вот и плачет.
Но есть и плюсы какие-никакие - не помнит она ни смерти сына своего, ни смерти мужа, ни мамы... Так, наверное, легче.
Спасибо что прочитали...
За мамой в деменции пять лет ухаживал, сперва приходилось, уходя на работу, газ, воду, микроволновку отключать. В принципе на психотропных спокойная была, больше спала, да в окно смотрела, на улицу даже со мной не шла погулять. Страх потеряться не отпускал, не могла понять где находится вне родных стен, и в истерику впадала. Последние три года лежачая, шейку бедра сломала и даже не говорила. С работы ушел, т.к. уход постоянный нужен, и посадить, и массаж, и покормить, и от говен отмыть, далее везде.
И все ничего как бы, норм, не привыкать. В молодости за парализованным отцом лет семь пришлось ухаживать.
Но вот самая боль когда она ненадолго в себя приходила. Все вроде овощ овощем, а потом на полчаса-час прежняя мама. Вот поэтому и в учреждение не сдал. Так хоть приходит в себя, а рядом родной человек. При этом всегда говорила, надо бы уже умереть, да смерть не идет, меня жалела. И еще надо бы говорит в хорошую погоду умереть, что бы вы не мучились хоронить...
За две недели до смерти, перед майскими праздниками опять пришла в себя на полдня. Попросила что ни будь почитать, очки попросила. Посадил, дал газету местную, там воспоминания ветерана напечатаны были, нашего земляка. Сидела, читала вслух, а потом по ТВ "Три тополя на Плющихе" вдвоем смотрели. Смотрит и плачет, обнял ее и тож, слезы ручьем. Вечером опять в свой мир ушла.
Умерла в середине мая, рано утром у меня на руках. Хоронили в теплый, сухой, солнечный день. Как она и хотела.
Тяжело это все, душа болеть начинает, но сдать по уходу совестно было, а с сиделкой как то не задалось. Жена конечно здорово и морально, и материально поддержала. Тем летом, после похорон, вообще на море на месяц увезла, дабы в себя пришел, а то три года фактически без отпусков и выходных.
Когда бабушки не стало, мама пришла и сказала, чтобы если с ней такое случится я её сдала в спец учреждения. Самое ужасное, что ты начинаешь ненавидеть родного человека, а он тебя даже не всего и помнит.
Мужайтесь, вас поймут все кто это прошёл с близкими.
У отца была деменция. Как водится, спохватились мы, когда она уже цвела вовсю. Сначала он вдруг начал как-то очень много материться, хотя раньше при нас и тем более при внуках/правнуках никогда себе такого не позволял, а потом уже начал чудить: то на крышу домика полезет чинить неизвестно что, то забывает, где некоторые близкие...
Ездили мы с ним сначала (пока не понимали всей серьёзности ситуации) к неврологу, потом к психиатру. В какой-то момент папа резко забыл, как разговаривать, вечно повышенный тонус мышц, походы в туалет где придётся, в конце даже ходить перестал, фекалиями своими вымазывался, но плакал он так, словно какое-то понимание у него оставалось. Прожил в таком состоянии он совсем недолго: буквально полтора месяца с того момента, как наступила самая жесть.
Сейчас страшно от мысли, что эта болезнь - наследственная и, соответственно, и у меня, и у сестры есть некоторый шанс в старости (если доживём) стать такими же. Хотя, как объяснил врач, то, что у папы это проявилось в возрасте 75-76 лет, говорит, что у нас больше шансов избежать такой участи.
Первый раз я понял, что бабушка стареет, когда я попросил ее приготовить мои любимые пирожки. А она сказала, что не помнит как их делать. Мы всегда жили втроем с мамой и бабушкой. Стала плохо ходить, падала постоянно. Мама очень злилась, кричала на нее. Потом только лежала. Через год стала забывать нас. Говорила, что мы посторонние и держим ее силой. Колотила в стены, звала на помощь. Дралась. Проявляла невероятную силу, откуда только. Помню, мы наряжались в белые халаты и скрывали лица масками, типа врачи, чтоб заставить ее принять лекарство. Стала ругаться четырехэтажными матами. Отказывалась есть, только пила много. Я мыл ее и менял памперсы, т.к. я был студент, а мама работала. Не хотелось приходить домой. Потом мама раздобыла какие-то сильно успокоительные таблетки и бабушка превратилась в овощ. И еще через полгода тихо умерла.
Отец сгорел за 3 года. От ходячей энциклопедии, который мог компетентно ответить на любой вопрос из любой области знаний, до овоща, который даже воды выпить сам не в состоянии. Ну и в промежутке, потеря памяти, навыков, прострация. Страшно это. Гораздо хуже смерти.