На гвоздь!⁠⁠

Однажды к нашему редактору приехал учредитель газеты, чтобы познакомиться с коллективом (тогда как раз произошла реорганизация и взяли много новеньких). Редактор с гордостью показал нас всех, а про журналиста Ксюшу и фотографа Васю сказал, что они утром поехали на важное и ответственное задание, но скоро будут. Такие трудолюбивые сотрудники, это что-то! Гордость редакции.

Учредитель милостиво кивнул и с ленивым довольством осмотрел похвально аскетичные интерьеры кабинетов и населяющих их журналистов: отрадно молоды и в умеренно драных джинсах. Но хотя бы замредактора в пиджаке, о как! Он был большой эстет, учредитель наш. Секретарша Маша принесла ему зерновой кофе в какой-то особо фильдеперсовой чашечке. Прочие хлебали растворимый из кружек в стиле «50 лет колхозу имени Ленина» и «Утро добрым не бывает».

Послушали речь о том, как важно в муках производить на свет хорошую газету. Заверения в том, что учредитель всегда готов помочь. А еще он пообещал значительно улучшить материальную базу редакции – купить два новых электрических чайника.

Ну вот, после осмотра и поучительной беседы учредитель поднялся. «Как жаль, что вы, наконец-то, уходите», – хором подумали журналисты. И тут двери кабинета распахнулись, и на пороге возникли Ксюша с Васей. Ксюша в разодранной кофте, красно-зеленых пятнах и слезах, Вася в... (вот я щас напряглась, как бы это изящно сформулировать, но не смогла и распряглась). В говне Вася, короче. С прилипшим к заднице целлофановым пакетом. И оба до изумления пьяные. Они ритмично ударялись обо все встреченные предметы и друг о друга.

- Откуда вы такие? – еле вымолвил редактор. Он, наверное, хотел временно отречься от этих товарищей (типа, какие-то хулиганы случайно забрели в редакцию), но Вася привычным маршрутом проследовал к сейфу, рухнул возле него на колени и, слегка биясь лбом об это сооружение, начал скрести ключом, чтобы спрятать казенный фотоаппарат.

Ксюша объявила внятно, как конферансье:
- Здравствуйте! На гвоздь! Везите меня! – и села мимо стула.

Когда учредитель удалился для срочного визита к офтальмологу – чтобы ему глаза из квадратных сделали опять круглыми, – в кабинет скромно вошел водитель Денис. Кашлянул и уточнил:

- Наверное, надо объяснить, да?

Со слов Дениса, поездка в ближайший колхоз для написания рекламного материала сначала шла в штатном режиме. Потом при осмотре фермы Ксюша напоролась на какой-то гвоздь или штырь (или, может, проволоку? - я хз, напоролась, короче), разодрала кофту и руку. Хлынула кровь, она испугалась и зарыдала.

Работники колхоза поливали ее перекисью и зеленкой, но ей было больно и страшно, и кому-то пришло в голову провести обезболивание старым дедовским способом. Притащили спирт, стали разводить. Ксюша и сама хотела обезболиться от страху, но, попробовав разведенный спирт, закричала, что это какая-то отрава. Колхозные тоже испугались и сами попробовали: да не, точно спирт. Фотограф Вася тоже попробовал и даже похвалил тонкий букет.

Опасаясь, что ее иначе будет не спасти, Ксюша все-таки обезболилась, а с ней – и ряд других присутствовавших сотрудников сельскохозяйственного предприятия. Кто за девушку переживал, кто за спирт. А потом Вася вышел с территории, стал искать, где бы отлить, спустился с дороги, поскользнулся и угодил задницей на край навозной ямы. Прежде, чем пустить обратно в машину, Денис его обмотал целлофановыми пакетами.

Дальше Васю изгнали трезветь и переодеваться, Денис взял у редактора деньги на химчистку салона, а Ксюшу немного сполоснули и повезли в травму.

Какие там чайники... Учредитель и кулер велел демонтировать. Видимо, чтобы журналисты не пили вообще ничего.