miameow

В начале этого года мне диагностировали шизофрению. Но до этого я несколько лет лечилась от депрессии, панического расстройства и, как мне говорили врачи, от нескольких коротких эпизодов психоза. Заранее извиняюсь за нестыковки в тексте, мне тяжело излагать мысль ясно.

У меня есть враги. Врагами я называю своих персонажей из галлюцинации. Долгое время я верила в их существование и считала, что они реальны, у меня и мысли не было, что это глюки. Поэтому я считала себя избранной или одержимой и не обращалась за помощью. Осознание пришло только тогда, когда я была в больнице под наблюдением врачей.

Есть Мелу. Melu - шум, от финского. Я не знаю, почему я так одержима финским языком, кажется, это единственный язык, который позволяет мне описывать эти существа. Кстати о существах. Мелу - белые, но я их никогда не видела. Просто что-то мне подсказывает, что они белые. Мелу живут у меня в затылке и большую часть времени спят. Но иногда они просыпаются и обволакивают мои уши белым дымом. Они звучат, как сотни голосов из ада, как голос самого сатаны. Знаете, такие, многоуровневые голоса, как у демона из фильмов. Это они заставляют меня делать вещи, которые причиняют мне вред. Из-за них я резала себе руки, царапала ноги, вырывала волосы на себе и даже хотела сброситься с моста. А ещё они части желают мне умереть. Просто сотни голосов начинают кричать тебе "Умри!". Это страшно. Ещё они мне говорят, что люди меня не любят, что ходят со мной из жалости. Иногда я им верю и перестаю выходить на связь с близкими. По началу они не понимали, почему я так делали и считали странной, но потом, когда я рассказала им об этом, они начали уделять мне больше внимания и спрашивать о моем состоянии. За что я им очень благодарнв. К счастью, Мелу я не слышала очень давно, наверное, из-за лекарств.

Ещё есть Пиики, от финского piikilanka - колючий. Это маленький, плотный шарик из черной материи, с длинными, острыми колючками. Я никогда его не видела и не трогала, но ощущала всем телом его колючки. Он живёт у меня в горле и заставляет меня задыхаться, когда я веду себя "неправильно". Под "неправильно" подразумевается любое мое действие, которое должно принести мне пользу: учеба, спорт, посиделки с друзьями. Иногда я специально вела себя плохо, чтобы раздразнить его и вывести из себя, но это плохо кончалось. Когда ему не нравится, как я себя веду, он вонзает свои колючки в мое горло и заставляет плакать от боли. Из-за него у меня случались панические атаки, потому что он душил меня и из-за этого я сильно пугалась.

Другого я называю Рата. Тоже от финского, как вы догодались, seurata - следить. Он обитает в темных уголках пространства и любит следить за мной. Он бесформенный, высокий, будто бы сделан из газа, но это не газ, а вязкий дым. Его я тоже никогда не видела, но чувствую, что он там, стоит. У него много невидимых глаз, очень много, они рассыпаны по всему его телу. Он следит за мной, когда я иду по темной улице. Или когда сижу в темной комнате - он пристально наблюдает за каждым моим движением. Он пока не делал ничего плохого, просто наблюдал. Но я подозреваю, что это он рассказывает моим врагам обо мне, чтобы они знали, как мне навредить. Иначе откуда им знать.

Чтобы спрятаться от врагов я слушаю громко музыку в наушниках. Или разговариваю со своими игрушками - жёлтым медвежонком Келтой и серым котиком Жириком. Они оберегают меня от них и не дают подойти Рате слишком близко. Но иногда это не спасает.

Когда они начинают активничать, я стараюсь уснуть. Ведь когда спишь, боли не чувствуешь. Да и вообще ничего не чувствуешь. Когда я просыпаюсь, они пропадают, но иногда и это не спасало. Иногда они докучали мне тогда, когда я находилась среди людей. Например, когда я сижу на лекции или иду по улице, полной людей. Тогда я старалась найти безлюдное место и перетерпеть.

Впервые они появились три года назад. Первый был Пиики, он появился в октябре 2017 года. Второй был Рата, его я впервые увидела, то есть, почувствовала в марте 2018-го. Но Мелу появились позже, они впервые проснулись летом 2019-го. Я точно не помню, когда, они были очень тихие в начале и я не замечала их.

Из-за них я не могу нормально функционировать. Не могу разговаривать с незнакомыми, потому что Пиики это не понравится. Не могу гулять вечером одна, потому что Рата будет за мной следить. Не могу оставаться одна, потому что тогда Мелу проснуться.

И мне будет очень плохо.

После этого поста (https://pikabu.ru/link/a7432597) решила поделиться и своим опытом. Заранее извиняюсь за сумбурность некоторых кусков текста, мне иногда тяжело связывать свои мысли.

Мне всего 20. Обычно у женщин шизофрения проявляется в 25-30, поэтому многие врачи удивлялись, когда узнавали, что я такая молодая. Но это не мешало шизе издеваться надо мной сполна.

Я не видела, но слышала. Не помню, когда это произошло в первый раз, голоса были настолько реальны, что мне казалось, будто это мои мысли.

Ухудшения пошли тогда, когда мне исполнилось 17. Тогда я поступила в университет, новое окружение, рутина, все дела. Все шло относительно хорошо: я нашла друзей, хорошо училась, участвовала во всевозможных мероприятиях и чувствовала себя счастливой.

А потом я падаю в обморок.

Паническая атака была настолько сильной, что разрывало сердце и дышать было невозможно. Врачи сказали, что из-за нехватки воздуха я упала. Меня долго расспрашивали, что меня так испугало, но я не могла понять, что именно.

И так продолжалось чуть ли не каждый день. Мои мысли превратились в мессиво - они пролетали так быстро, что я не успевала за ними уследить. Будто бы миллионы частичек информации влетали и бесследно исчезали в моей голове. Я перестала контролировать то, что думаю. Мне казалось, будто я схожу с ума.

Так и было.

От мучительных панических атак меня лечили, помогали их распознать и справиться с ними вовремя. Но ничего не помогало, я не понимала, что было их причиной. Так и жила. А потом началось самое страшное.

"Посмотри на меня"

Я отчётливо услышала чей-то зов. Это было нечего невидимое, но оно просило меня на него взглянуть. Тогда я сидела на уроке и уставилась в окно, пытаясь понять, откуда оно. И все уставились на меня и поняли, что со мной что-то не так. Мне бывало так стыдно, что иногда, когда "они" возвращались, я выходила из кабинета и пыталась переждать.

Сперва все было безобидно. "Посмотри на меня". "Поговори со мной". "Пойдем погуляем". Это был один и тот же голос, было ощущение, что оно хотело со мной поиграть. Я тогда не понимала, что это не нормально. А когда поняла - было слишком поздно.

Проходили месяца и из безобидных "пойдем поиграем" голоса перешли в нечто ужасное. Они диктовали мне, что делать, как себя вести, с кем общаться. Я была под контролем своего безумного разума. Было ощущение, будто кто-то включил во мне режим самоуничтожения.

Голоса. Панические атаки. Нервные срывы.

Все продолжалось и становилось хуже. Теперь голоса приняли демонический облик. Будто сотни душ кричали во мне. Это было жутко. Когда мне было 19, я чуть не сбросилась с моста, потому что голоса мне твердили это сделать. У меня не хватило смелости, оно и к счастью.

Голоса заставляли меня резать себя. У меня до сих пор не зажили царапины на руках. Они не давали мне спать. Совсем. Я сутками ходила без сна. А когда удавалось поспать, мне снились кошмары, что я тону в черной жиже, а голоса весело хохочут. Я хотела умереть, чем жить так.

Голоса насмехались надо мной, заставляли делать ужасные вещи. Иногда я впадала в транс, иногда я чувствовала себя так легко, что безостановочно смеялась часами. Люди шарахались от меня, некоторые знакомые оборвали связь. Многие друзья были обеспокоены и не оставляли меня одну, чтобы я снова не начала резать себя. Так продолжалось до февраля этого года.

Я не выдержала и добровольно пошла в псих диспансер.

В больнице я пролежала месяц. За месяц мне прописали ядреную дозу антипсихотиков, так, что уже два месяца я не слышу ничего. Но мне все ещё страшно, что они вернуться, и мне придется проходить через этот ад снова.

Таблетки стёрли галлюцинации, но у меня все ещё остались некоторые симптомы. Их называют "негативные" и "когнитивные" симптомы, но я в этом плохо разбираюсь. Например, сильная апатия. Мне очень тяжело даже поднять свою тушу с кровати, но я стараюсь себя побороть.

Я очень хочу жить нормальной жизнью.