fixxxer

Исх. N 231/12/01-1221.
Срочно. Нейронно.
Центральной нервной системе
от Пальца Указательного.
Служебная записка.
Сообщаю Вам, что сего числа сего месяца сего года, произошло повреждение моей целостности в результате воздействия внешних факторов. Выражаю крайнюю озабоченность сложившейся ситуацией, так как для решения поставленных руководством задач, связанных с моей деятельностью, необходимо принятие срочных мер. В противном случае, не могу гарантировать исполнение своих обязанностей в сроки и в полном объеме. Прошу направить в мой адрес группу лейкоцитов, тромбоцитов в соответствии со спецификацией. Прошу, также, ходатайствовать перед руководством о предоставлении мне временного отпуска связанного с невозможностью временно исполнять свои обязанности. Временное исполнение своих обязанностей поручаю Пальцу Среднему.

С уважением, Палец Указательный.


Головному Мозгу
от Центральной нервной системы.
Служебная записка.
Отчет о деятельности за период.
Сообщаю Вам, что за время Вашего отсутствия, в подведомственном мне организме произошли следующие изменения.
В результате внутренних системных процессов, связанных с вертикально интегрированной структурой управления, требуется принятие следующих мер:
Г-н Мочевой пузырь - срочно требуется слив продуктов технологических процессов организма;
Г-жа Прямая кишка - требуется срочный вывоз накопившегося шлама;
Г-жа Ротовая полость - требуется усиленная профилактическая обработка и размыв естественных и неестественных отложений;
Г-н Желудок - требуется немедленное привлечение дополнительных ресурсов. В соответствии с докладом г-на Желудка, по состоянию на сей момент, полностью отсутствуют Материально-Технические Ресурсы, необходимые для поддержания рабочих процессов. В этом же докладе отмечено, что для выхода на плановую мощность работы организма, необходимо добавить в технологический процесс либо этилового спирта, либо ингибиторов похмельной активности (наблюдается большое количество продуктов переработки спиртов - альдегидов). Вкусовая группа подтвердила готовность принятия даже некачественного продукта, но с обязательным содержанием спирта не ниже нормы.
Легочная группа - просит временно прекратить поставку никотиновых газов, в связи с временными нарушениями в системе подачи технологических газов вообще. О готовности принятия следующей партии, будет сообщено в рабочем порядке.
Г-н Сердце, г-н Печень - По состоянию на момент формирования служебной записки, г-н Сердце, совместно с г-ном Печень не были готовы к подаче планового отчета. Официальная причина - сверхзагруженность текущими вопросами. По всей видимости, господа Сердце и Печень не справляются с возложенными на них задачами, о чем они не раз докладывали в устном порядке. Основываясь на изложенном, прошу на предстоящем комплексном заседании, поднять вопрос о дополнительном стимулировании работников этих отделов путем премирования. Предлагается в качестве поощряющего воздействия наградить г-на Сердце Валокордином, и г-на Печень Эссенциале-Форте.
Г-н Пенис - На момент формирования отчета не представил данных о состоянии подотчетного ведомства, и запросил аудиенции, в любое удобное для Вас время для самостоятельного доклада.
Сообщаю также, что за время Вашего отсутствия произошли следующие изменения в работе организма из-за воздействия внешних факторов:
-- В ручном управлении наблюдаются нарушения целостности в районе указательного пальца (служебная записка прилагается).
-- Система добычи визуальной информации и контроля работает с перебоями, особенно левый сегмент. После предварительного дефектологического обследования - обнаружена гематома, являющаяся следствием вмешательства третьих лиц. Прошу назначить расследование по факту саботажа.
-- Остальные показатели систем добычи информации и контроля (обонятельная и слуховая) находятся в рамках допустимых значений. Не считая повышенного шумового фона в правом звукоулавливателе. Видимые повреждения отсутствуют.
Прошу дать указания о дальнейшей деятельности с учетом представленных данных.

С уважением
Заместитель головного мозга Центральная Нервная Система


УТВЕРЖДАЮ: "Головной Мозг"
ПРИКАЗ N 14863 -П1.
В соответствии с регламентом работы всех структурных подразделений организма, учитывая создавшееся положение, ПРИКАЗЫВАЮ:

Главе исполнительной власти, Заместителю Головного мозга, Центральной Нервной Системе - принять к исполнению данный приказ, обеспечить его выполнение всеми службами и ведомствами организма.

-- Слить продукты технологических процессов организма.
Ответственный г-н Мочевой пузырь. Срок исполнения: 5 минут.
-- Срочно организовать вывоз шлака.
Ответственный г-жа Прямая кишка. Срок исполнения: 10 минут
-- Обработать ротовую полость в соответствии с повышеннымитребованиями.
Ответственный: Ручная группа. Срок исполнения: В течение дня.
-- Для повышения работоспособности организма, и выведению его на плановую мощность, добавить на входе технологического процесса в организм весь видимый и скрытый запас этиловых спиртов, находящийся в зоне досягаемости.
Ответственный: Желудок, Система добычи визуальной информации. СРОЧНО!!!
-- Временно прекратить подачу никотиновых газов в легочную группу, до дополнительного распоряжения.
-- Премировать:
А) Сердце: - в двукратном размере Валокардином.
Б) Печень: - трехкратный размер Эссенциале - Форте,
В) Палец Указательный - ручной группы: - три дня отгула с сохранением содержания.
Г) Также, представить к награде "За Храбрость"- всю Кулачную группу, Ручного управления.

7. Объявить строгий выговор и неполное служебное соответствие г-ну Пенису, за неспособность выполнять свои обязанности в неординарной производственной ситуации.


Контроль за исполнением приказа оставляю за собой.
Головной Мозг.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.