Прошу помощи, так сказать стороннего взгляда. По итогу, если дочитаете до конца, хотелось бы услышать, нужна ли мне профессиональная помощь, или есть шанс справиться самому.
Я пишу с другого акка, т.к. тут в некоторых лигах меня хорошо знают, хочу сохранить некоторую анонимность.
Перечитал, текста получилось ну дико много, на целый рассказ. Если вдруг кто-то осилит, буду безмерно благодарен. Даже просто выговориться - уже хорошо.
Оглядываясь назад, мне кажется, что началось всё пять леть назад, после развода. Я был женат почти 10 лет. Брак был счастливый, друг друга любили очень. Но за 10 лет так и не получилось завести ребёнка. Не предохранялись никогда, два ЭКО - всё пофиг. Все врачи говорили, что проблема у меня. Хотя после ЭКО, лично для меня, это было не столь очевидно. Меня лечили все, кому не лень, лет 6. Долечили до простатита. Потом я просто послал всех куда подальше и всё наладилось само.
Супруга заделалась крутым директором, я ж как был "простым начальником отдела", так и оставался. В конце концов, постоянная долбежка моей бездетностью, да и её постоянная "статусность" и вдруг появившиеся понты меня подвели к мысли, что пора заканчивать. Точку поставило то, что ей резко подняли зп в 3 раза и она уже откровенно начала меня мучить. Ищи работу, а то я директор, а ты всего-лишь начальник. А давай квартиру у метро, а давай то, сё и т.д. Я сломался. Я представил, как мы докнца жизни будем без детей, с нескончаемым чувством вины, что я не могу подарить ей ребёнка, а она меня тянет, непутёвого. Я настоял на разводе. Она, собственно и не сопротивлялась. Мы разъехались, делить особо было нечего. Только тачка кредитная за 1,2млн (по тем деньгам). Разводиться сразу не стали, ей нужен был загранник и прописка у меня ещё какое-то время.
Но как-то так случилось, что я буквально через полтора месяца я познакомился с НЕЙ. Полный антипод бывшей жене. Мега-умная (два высших с красным дипломом и медаль в школе), юморная, сексуальная, откровенная. У нас всё завертелось буквально с первого дня. Я был окрылён, счастлив. Любовь, страсть, воодушевление меня наполнили до краёв. У нас было схожее мышление, общие темы, волшебный секс. И как-то во время секса она сказала, что хочет ребёнка от меня. И чтобы вы думали - получилось с первого раза. Буквально через несколько недель от знакомства.
Но тут начала проявляться её истинная натура. Никогда не выбирает выражения, вообще не думает, что может оскорбить человека до глубины души. Постоянно поправляет, вот через слово. Постоянно тыкает в лицо моей необразованностью (у меня высшее техническое и опыт больше 20 лет) фразами, типа, странно, что ты не читал эту книгу. Это очевидно. Это твой косяк. Ну ты не видишь чтоли? Мы начали ругаться по любому поводу. Вот из-за каждой фигни. Я за неделю с ней ругался столько, сколько не ругался за 10 лет брака. Однажды я сломался и послал её куда подальше. Было у неё дома, я начал одеваться, но она кинулась на меня, забралась, как обезьянка со слезами. Я на тот момент уже подозревал, что она беременна. Уйти не смог. А на следующий день сдали анализы - беременность три недели.
Я был счастлив! Невероятное чувство! Срать я хотел на её закидоны, ведь у меня будет ребёнок! Но скоро эйфория закончилась. Масштабы и частота закидонов выросла на порядок. Она перехала ко мне. Получила регистрацию, чтоб могла получать нормальную медпомощь. Я в ускоренном темпе развёлся окончательно. Мы расписались, прописал её у себя.
Тут стоит вернуться к первой жене. Она узнала про беременность и у неё просто сорвало крышу. До этого мы с ней нормально общались, всё поделили, всё решили. А потом в ней проснулась какая-то сука. Начала качать права, требовать деньги срочно и т.д. Это вообще отдельная тема, которая до сих пор ранит меня до глубины души. Но суть такова, что я на 100% уверен, что вёл себя, как настоящий мужчина. Не спорил, не требовал. Отвалил кучу бабла, сам остался с кредитом на тачку и долгом, который взял для рассчёта с ней. Это при беременной жене. Наговорила всем друзьям кучу говна про меня, со мной осталось буквально 2-3 друзей.
На тот момент я чувствовал себя брошенным на амбразуру. От меня реально отвернулись все. На роспись приехала лишь одна пара друзей с дитём. Просто посидели в Якитории.
Но в семье начался какой-то ад кромешный. Постоянно твердил себе, что она беременна, но ничего не мог поделать. Скандалы по несколько раз в день, с визгами и криками. Придиралась постоянно и ко всему. Я на полном серьёзе представлял во время езды на машине, а что если вот сейчас на 150кмч в кювет? А в этот столб? Поймите правильно, я старался. Но не мог удержать в себе дикое негодование. Нет, никакого рукоприкладства, боже упаси. Но порой я отвечал очень эмоционально. Постоянные истерики, слёзы, крики. Постоянно, сутками, без перерывов. И однажды я просто взорвался, высказал всё, что думаю. Где-то в голове у меня сидел другой я и твердил - ЗАТКНИСЬ! А рот сам говорил и говорил. И в тот вечер её увезли в больницу с опасностью выкидыша. И через пару недель мы потеряли ребёнка на сроке 18 недель.
Понимаю, с этого момента большая часть читающих меня возненавидит и дальше читать не будет. Она была беременная, надо было терпеть. Я знаю, да. Знаю. И сейчас дня не проходит, чтоб я не винил себя в этом. Но просто попытайтесь понять, что это было ненормально даже для беременной женщины. Это было просто дико, до смешного. Паранойя. Невозможно держаться, когда на тебя орут без остановки. И поверьте, я старался изо всех сил. Но не смог.
Она прошла через ад, настоящий ад. Воды все вытекли, спасти нельзя. Ей вызывали искуственные роды больше недели. Две недели она была с умирающим ребенком в ней. Она видела его, когда, наконец, искуственные роды случились. Я даже в мыслях боюсь представить, что она пережила. И в этом значительная часть моей вины, я уверен. Вот и сейчас пишу и плачу. Сказать, что я тогда был разбит, не сказать ничего. Рядом с ней я был бодр и весел.
По правде сказать, мы оба после такого были готовы разбежаться и закончить наши мучения. Но ради потерянного ребёнка не смогли. Неужели его смерть была зря? После такого кошмара она долго лечилась. За это время мы разменяли наши две однушки на двушку. Делали там ремонт своими силами почти год. Она с особым рвением взялась за вторую попытку, просто маниакально. Я же был несколько апатичен. Я уже смирился, что детей у меня не будет никогда. Но нам удалось забеременнить снова!
Честно говоря, это марафон по зачатию меня доканал тогда. У меня была двойная радость - ребёнок и, наконец-то, как минимум год без секса.
Стоит рассказать про переезд и ремонт. Сам поиск вартиры не особо примечателен, у нас схожие мысли, мы не спорили на эту тему вообще. Относительно легко отделались. Месяца за три-четыре всё провернули. Квартира была в хлам, но так и хотели, дабы сделать всё по своему вкусу. Но тут вскрылась сволочная натура оставшихся "друзей". Ни одна сволочь не то, чтобы не помогла мне с переездом и ремонтом, но даже помощи не предложили. Хотя пардон, один предлагал. У которого дочка после 7-ми минутного кислородного голодания (утонула) превратилась в овощь. Он постоянно ей занимался. Постоянно в командировках, в работе, один. Вот он да, много раз меня буквально спасал. Я, конечно, отказался от его помощи, я ему и так должен по гроб. И представьте, переезд - мы вдвоём с женой. Ремонт - наняли бригаду разбомбить большую часть квартиры. Сделали, что успели за те 5 дней, что у нас были на переезд. Потом ремонт я один на 90%, год, каждый день. Однажды я настолько кончился, что жена тупо зашла в инет и купила нам путёвку в Тай. Тогда как-раз переворот был, слетали за копейки на недельку. Без этого я бы вообще сдох нафиг.
Мы ругались, конечно. Но кожа к тому моменту у меня значительно "потолстела", я научился не слышать её претензии, весь в ремонте. Старался изолироваться, быть всегда при деле. И руки заняты, и голова. Хотя мы несколько раз ругались так, что стекла дрожали, кидались кольцами. Она вообще не стеснялась в выражениях. "Тварь" - это её любимое. Конечно же постоянный немой укор, что это я виноват в смерти ребёнка. Дня не проходило, чтобы я не думал о нём.
В общем-то к началу второй беременности я подошёл своеобразно. Без друзей, без поддержки, ушатанный после ремонта и марафона по зачатию. Сама беременность опять же была очень тяжёлой. Спасибо нашему врачу, буквально спасла нас. Супруга страдала дико. Все прелести беременности плюс огромная вероятность выкидыша. Я на каждый её звонок отвечал дрожащими руками, боялся, что звонит сообщить о беде. Почти каждый вечер мотался в аптеку, вот даже не вспомню сейчас, зачем. Но факт. Постоянные анализы, врачи. Слава богу, у меня на работе в этом плане всё легко, я могу подорваться в любой момент и в течение 20 минут быть дома.
В то время я держался стойко. За всю беременность сорвался пару раз. Последний был как раз по поводу смерти первого ребёнка. Она, наконец, однозначно призналась, насколько меня ненавидит. Что винит исключительно меня. Скромно забывая, что до такого состояния я не сам себя довёл. Повторю, я ничуть не умаляю своей вины, совсем наоборот. Но мы тогда выговорились и как-то даже успокоились.
Потом тяжёлые роды, 10 часов. Рожали вместе, я был всё время с ней. Невероятное счастье услышать первый крик своего сына. Перерезать пуповину. Супруге, конечно, было очень тяжело. Потеря крови большая. Ребёнок большой, пришлось резать. А её потом на амбразуру на два дня. И даже капельцу не поставили. Уроды. А потом ещё по ОМС насчитали услуг на 250к. Просто сволочи. Тут и ещё была одна дикая обида. Мы к тому моменту были сильно потрёпаны ремонтом, в финансовом плане. На нормальный роддом у меня денег не было. Но у неё были накопления, очень крутые. Но она зажала их. Когда я психанул, нашёл денег на достойные роды с хорошими врачами, она сделала что? Правильно, зажала их в свой коверт и поехали мы рожать в обычной роддом. Отлично!
У меня был только один вечер, чтоб отметить рождение сына, выписывали через два дня. И в тот вечер ко мне приехало... ДВОЕ! Попили нахаляву и разбежались. Друзья окончательно кончились.
Ну вот и начинается самое жёсткое. После родов здоровье у жены было не то чтобы расшатано, никакое. Гемморой размером с инжир. И всё по кругу. Слава богу, к нам приехала теща на месяц, без неё мы бы вообще сдохли, честное слово. Я её со слезами потом вёз в аэропорт. Первые пол года были каким-то адом. С одной стороны, это чудо расчудесное, пахнущее печенькой и какаяющее йогуртом. Первая улыбка, первый смех. Но и КОЛИКИ. Малой орал бесконечно. Молчал только с титькой во рту. Ночью просыпался каждые 45 минут. Мы были зомби. Где-то месяцев в пять-шесть, дали ему первый прикорм - ложку пюре. И колики кончились буквально через час! У нас был месяц относительной тишины и счастья! Но потом зубы. Ночью просыпался часто, максимум подряд спал час-полтора. Вот мы его и делили в разных комнатах. Кормление - спит с женой. Кормление - спит со мной. И так всю ночь.
Ладно, что рассказывать, не мы первые, не мы последние. Я к тому, что первые полтора года было ну настолько тяжело, что у меня воспоминания о том периоде все в тумане. Просто роботы. И нам никто не помогал. Вот вообще, от слова совсем. Её мама на другом конце страны. Мои родители как-то изолировались со словами, ничего, вот мы с тобой тоже мучились. Отец так вообще за всё время пару раз только подержал малого на вытянутых руках.
Блин, опять я ною. Короче мы были полностью выгоревшими и физически, и эмоционально. Скандалы, прям вот скандалища, со слезамии соплями, примерно раз в месяц. Классический набор - придирки, поправки. Ну и любимая фишечка - всё не так. Вот не бывает правильного действия. Вот чтобы не сделал - всё не правильно. Если делаешь на 100% как скажет она и это будет неправильно, контрольный в голову - а ты сам что, не видел, что не так! Надо было по-твоему!
Вот в это время у меня начались проблемы с головой уже такие явные.
Постоянный внутренний диалог. То я разговариваю с каим-нибудь старым другом на тему развода. То я прям толкаю речь жене, как она меня достала. То я объясняю друзьям, какие они все пидоры. То я говорю своей маме, как они нас кинули. И т.д и т.п. Бесконечно, эмоционально. Сплошное нытьё, короче.
Я поймал себя на мысли, что каждый понедельник я просыпался и "ура, на работу". Поймите правильно, я очень люблю своего сына и сбегал вовсе не от него. Кстати говоря, самое лучшее время в моей жизни было, когда вот этой зимой я настоял на отлучении малого от груди и на НГ праздники отправил жену к родителям в хреново-кукуево. Пять дней счастья с сыном! Машина тогда не заводилась, морозы дикие. Мы даж в магаз сходить не могли. Но это было ОХРЕНЕННО! Мы играли, веселились, книжки читали, машинки запускали. Ребёнок был спокоен, не орал, не истерил. Вот совсем. Жрал, как конь. Спал спокойно и по режиму. А потом приехала мать и всё сначала. Не знаю, они друг друга доводят просто до апогея истеричности. Он требует от неё внимания, она устаёт. Он нервничает, она неврничает. И как снежный ком. Я приходил домой и разводил их по углам. На выходных вообще целый день на меня - гулять, кормить, спать.
В конечном итоге, я довел себя до какой-то мега-апатичности. На работе загнал себя до полного изнеможения. Дома все силы на дитя, жену как-то в игнор. Она продолжала пилить постоянно. Я терпел месяц, потом взрывался. Успокаивался на месяц, опять взрыв. И так по кругу. Если я не думал о работе, если я не работал дома со спящим ребёнком на руках, то сходил с ума буквально. Пульс 120, руки трясутся. На глазах слёзы. Сон вообще не приносил никакого облегчения. Меня вырубало, потом включало за 10 минут до будильника. Без снов. Я проспыпался разбитый, как с похмелья. Шёл на работу, вечером домой к истеричной жене и любимому сыну. В пятницу вообще без сил. Выходные кое-как. И так по кругу.
Конечно, жене совсем несладко, ничуть не умаляю её заслуг. Она постоянно с ребёнком в дне сурка. Ничего невозможно ни начать, ни закончить. Постоянные оры, нытьё, подгузники, режим, кормёжка. Конечно, её доканало. Переломный момент наступил в марте.
Мы тогдла посмотрели "Тайную жизнь домашних животных" и она прям настояла, что хочет завести собаку из приюта. У неё аллергия на кошек, так что только собаку. Кстати говоря, у меня до неё было две кошки. Обеих пришлось пристроить. Так вот, через неделю привезли хорошего пса из приюта. Прожил неделю у нас. С малым общий язык не нашли. Хозяином выбрал меня. Потом мы его привели в божеский вид - помыли, подстригли. Куратор нас обвинила в издевательстве над животным и собку у нас отобрали. А супруга, вместо того, чтобы найти компромис, сгладить как-то спор, включила свою обычную стерву и обострила конфликт до такой степени, что собаку забрали в течение 2-х часов! Я вообще ничего сделать не смог.
Ну и в тот день свершилась самая мощная ссора в моей жизни. Живых не брали. Выговорили всё, вспомнили всё друг другу. И в конце дошли до развода. Она сказала - развод. Слово было за мной. Я не смог. Я представил, что она заберёт нашего сына, уедет свои далёкие края. Я смогу туда летать только раз в месяц. Её мега-тревожная мама будет воспитывать моего сына. Она встретит другого мужика, который будет воспитывать моего сына. Я не буду с ним рядом. Его не будет с мной рядом.
Я сломался. Я мылся в ванной и плакал, навзрыд. Я сидел на работе, запирался в кабинете и рыдал. Я был в панике.
Как-то само устаканилось. Я не стал тогда развивать тему, просто оборвал разговор и всё. А потом она призналась, что стала принимать флуоксетин. И вы знаете, стало очень даже хорошо! Ребенок успокоился. Она стала нормальной, нежной мамой. И женой. У нас наладились отношения. Она перестала истерить и придираться. Она даже стала слушать меня.
Но осадочек остался. У меня включился режим паранои. Страх развода никуда не делся, просто теперь это сродни приговорённому к смерти. Ты знаешь, что казнь будет, но не знаешь, когда. И каждый день живешь с этим.
И однажды она загорелась поставить себе брэкеты. По полной программе, на обе челюсти, с имплантаций потом и прочим. Это два-три года. Годы, в которые я ей нужен, чтоб оплачивать это дело. Годы, которые сын будет рядом. Я этому даже обрадовался!
Но паранойя. Я представляю себе, что закончит с брэкетами, скажет, спасибо, милый. Пока! Хвать сына и в родной город. Помните про её накопления? Она купила там квартиру в новостройке. Там есть и моя смешная доля, но оформлено всё на её маму. Поживёт немного в этой квартирке, пока я тут продаю нашу двушку. Они планируют там продать дачу. Как раз совмещают бабло, хватит на 3-шку шикарную. Ребёнка на бабушку и в садик. С меня алименты. Однушку в аренду. Сплошной гешефт! Высосать меня всего, а потом выкинуть. И вроде ведь понимаю - бред. Но в голове это очень убедительно.
Весь мир потерял смысл. Вообще всё. Еда невкусная, солнце серое. Даже рыбалка моя любимая вообще не вставляла. Ну поймал рыбку, ну поборолся - даже пульс не повышался. Я вообще перестал получать удовольствие. Только сын приносил мне радость, только рядом с ним я чувствовал себя живым.
Я не мог уже. Поделал всякие тестики в инете - тяжелейшая депрессия, срочно нужна помощь. Друзей нет, поговорить не с кем. Я, пардон, даже про развод впервые поговорил с кем-то через пару лет после него. Идти в ПНД - ну нафиг, поставят ещё на учёт, потом проблем отгребёшь. Супруга уломала меня начать принимать флуоксетин. Я принимал его 2,5 месяца. Это было круто. По-началу было очень плохо. Головные боли, тошнота, соливость. На работе продуктивность нулевая. Но потом всё вдруг стало обретать краски. Паранойя ушла, просто растворилась. Вернулись сновидения. Я стал просыпаться довольным. Секс стал офигенным! Я стал чувствовать вкус еды, мне был в кайф тёплый ветер в лицо. Я стал думать о чём-то, кроме работы.
А потом пришёл он - пипец. Флуксетин без рецепта не купить никак. Запасы кончились. Я отказался раньше, чтобы жене больше хватило. Но и она перестала через недельку. Пару недель всё было хорошо, а потом всё начало возвращаться. У меня паранойя, у жены нервишки.
В это время мы поехали на недельку к её родителям. Ребёнок прям перед вылетом заболел. Туда долетели нормально. Но на следующий день у ребёнка дикий кашель, ложный круп. Она была спокойна, всем давала команды. Приехала скорая, сделал укол, сделали ингаляцию. И возник вопрос, что надо ехать в больничку. Жена говорит мне, езжай ты. Я сначал вздёнул бровь, но промолчал. Потом мы начали собирать вещи и я спросил, может лучше тебе? Ты с врачами на одном языке, я вообще не бум-бум. Она отвечает, что как я себе представляю, что она со всей своей системой по уходу за брэкетами поедет? Меня будто подменили. Я орал так, как никогда прежде. Мне казалось, что за мать, которая в момент опасности для жизни ребёнка думает о брэкетах? Неужели день-два нельзя пережить как-то? Она спросила, что я хочу от неё? Я ответил, что хочу нормальную мать для своего ребёнка. Дальше пошло-поехало, сволочь, развод и все дела. Это всё при медиках и родителях. В больничке ночь была та ещё. Я успокоился, дошло до меня таки, что она просто НЕ МОЖЕТ лежать в больнице после смерти первенца. Мы с ней початились, помирились. Утром приехала меня подменить, я посмотрел ей в глаза и понял, насколько ей трудно и какая-же я сволочь.
Её опять накрыла депрессия. Я начал искать варианты и случайно наткнулся на пост на форуме, где некто рассказал, что в обычном ПНД есть дневной стационар. Мол, приходишь туда, тебя колют, лежишь под наблюдением. И через месяц, как огурчик. Ну и без всякой задней мысли рассказал жене. Тут паранойя включилась у неё. Как потом она рассказала, я её уничтожил этим просто. Она подумала, что я хочу запихнуть её в психушку, чтоб потом ребёнка отобрать. Она в тайне от меня пошла в ПНД к психиатору, где её уже через 15 минут выписали антидепрессанты и транки, и записали к психологу. Она потом долго и мучительно меня пытала, зачем я всё это задумал. Долго объяснял, что не осёл. Долго искал тот самый пост, чтоб доказать, что ничего не подразумевал.
В принципе, я тешил себя надеждой. Что вот ребёнок пошёл в сад на пол дня и ей будет легче. Что вот колёса да психолог ей помогут. Что всё наладится. Но нет, стало только хуже.
Меня снова начало накрывать медным тазом. Вернулась паранойя, вернулся плохой сон. Нет сил на элементарные вещи. Постоянно хочется плакать. Я перестал чувствовать вкусы и запахи. Я снова начал курить. Апогей настал пару дель назад.
Сын у нас капризный в плане еды, это нормально. Она сдалась еще год назад, перестала ему готовить совсем. Вот вообще. Без меня сын питается ряженкой да печенюшками. Серьёзно. Мы договоривались, что к садику его готовить будет она - завтрак, одевать и т.д. Но это кончилось через пару недель. Кашки больше не варит. Бутер с маслом или печенька. Я же готовлю вечером по приходу с работы, кормлю сына и на следующий день остаётся. Он не любит разогретую пищу, но иногда ест. Ну и вот две недели назад я запёк ноги куриные. Прихожу на следующий день и вижу нетронутые остатки, она даже не предлагала ему. Меня это взбесило дико. Не кормит, компоты перестала даже варить. Не занимается с ним. Проводит одна с ним несколько часов в день - между забором из садика и дневным сном, и даже это её выносит. Потом прихожу я, ребёнка на меня, а сама в ВК или в ванну на пару часов. Она после беседы с психологом вообще замкнулась. Занимается только собой. Постоянно в чатах. Постоянно со всеми делится самым сокровенным, в том числе про меня всякую чушь. Так, отмечу, что я не лезу в её личное пространство. Мы с ней это обсуждали, это с её слов. И да, она не только про меня, но и про себя говорит, что она считает себя плохой матерью. Я вижу, как она сидит в ВК, а сын висит у неё на руке, требует внимания. А она от него отмахивается.
Субботу провели нервно. Она даже поприставать пыталась, но я вообще не хотел её ни видеть, ни слышать. Меня бесило, что она положила болта на ребёнка. Что она делится своим самым сокровенным с друзьями. Что она положила болта на меня. Что я дико впахиваю на работе и вообще не отдыхаю дома. У меня тупо нету сил ни на что. Но в вс я как-то очухался. Жена сказала, что уезжает встретиться с другом, пойдут в музей и на концерт потом. Та-дам! Ну окей, что я скажу? Её право. Но у меня в голове поселился дятел, который стал немного мне долбить мозг. Незнакомый мужик, музей, джаз. Меня ни с кем из друзей за 5 лет не знакомит. И вроде нет повода подозревать. Ну успокаивал себя, у неё депрессия, пусть отвлечётся. Но ё моё! Вечером позвонила её мама, сказала, что только что с ней говорила, мол из музея выходят, едет домой. Было часов 7. Я успокоился. Но в 9 сообщение, мол они только пришли на концерт, куча народу и ещё даже не начали. В общем домой приехала в час ночи. Меня трясло, пульс 130. В голове шум, мысли скачут. Хочется рыдать.
В ту ночь мне приснился сон. Первый за много недель. Я стою на кухне, готовлю ребёнку еду. У нас в гостях её друг в маленькой комнате за закрытой дверью. Заходит жена на кухню и говорит, мол, скажи, какая смазка лучше и показывает три разных. У меня ярость, я так на неё посмотрел, что она побледнела и убежала в комнату. Я с ноги вышибаю дверь, на кровати в одежде нога на ногу лежит какой-то парень. Я хватаю его за шкирку и выталкиваю в коридор пинками. Там валю его на пол и расшибаю ему лицо в кровь. Просыпаюсь в ужасе. Что это? Ревность? Паранойя? Какого хрена? Он был одет, судя по контексту смазка могла быть велосипедной. Бред.
Утром увожу сына в сад, пытаюсь сохранить хладнокровие с женой, не выдать свои эмоции. Но меня трясёт дико. Не выдержал, написал ей в вотсап, что надо поговорить. Было трудно. Меня обвинили, что я манипулятор, что я хочу поставить её в зависимость от себя. Что я с ней не общаюсь. Забывая о том, что сама лишь делает вид, что слушает меня, взгляд в пустоту. Но потом я бросил работу, поехал домой. Уложили сына спать и часа 4 говорили. Она выложила, что вообще не видит в далёкой перспективе у нас будущего совместного. Что я для неё всегда буду важен и даже после развода у нас будут хорошие отношения. Что я не должен этого бояться. Что я сам, мол, виноват, что у нас нет совместного досуга. Что я должен найти себе занятие на пару дней в неделю вдали от семьи. Что я не смогу найти общий язык с её друзьями, потому она ни с кем меня не знакомит.
Я рыдал. Взахлёб. Меня сломало, вывернуло, прорвало. Я кончился. Я не просто брошен своими друзьями, она за 5 лет вообще не хочет ввести меня в свой круг. Да ещё и представила меня им интриганом и злодеем. Как я должен принять развод, если он лишит меня всего и самого главного - моего сына? Какие хорошие отношения? Как в сериале "Как я встретил вашу маму"? Все трахали Робин и тусуются вместе? Для меня невыносима сама мысль о разлуке с сыном. Что его будет воспитывать какой-то хрен с горы, да ещё и трахать мою любимую. Что его будет воспитывать мега-тревожная тёща и мать с больной головой. Хотя, чего греха таить, ей не нужна семья, я вообще не понимаю, зачем она рожала, зачем вышла замуж. Она одиночка по-жизни. Она вряд-ли захочет входить в новые отношения. Но не исключено. Однажды она решит, что ребёнку нужен постоянный отец, а не раз в месяц. К тому же всю эту параною стабильно подогревает чувство вины за смерть первенца.
Секс вообще отдельная песня. Я люблю движуху в процессе - менять позы, менять процесс. Обнимашки, целовашки. С ней всё не так. Нужно изо всех сил, в одном ритме, в одну точку минут 10 без остановки долбить. Как машина, как робот. У меня тупо не хватает сил. Я устаю сначала морально, потом физически. Позу сверху она не любит - она ж в отключке, а сверху ей приходится думать, отвлекаться. В результате, под конец я высосан полностью, никакого удовлетворения не получаю. И что мне было сказано на это? Ну мы вообще можем перестать заниматься сексом. Мы справимся и так, каждый своими силами, так сказать. Нет, порой прям всё волшебно. Все кончают, силы остаются, милота да и только. Но это дай бог 5% от общего числа. Остальное просто механически. Я честно стараюсь, я не хочу, чтобы она смотрела на сторону. Но я же не машина! Я же тоже человек!
Но я решил сделать то, что могу, чтобы оттянуть неизбежное. Начал с малого, пошли на концерт, неплохо побесились. Укрепило, улучшило отношения? Я не чувствую. Что мёртвому припарка. Будем выбираться из дома чаще, надо пытаться. Я пойду в бассейн, чтоб укрепить суставы и дыхалку. Я таки хочу заняться спортом. Благо, моя мама стала брать сына на выходные да и вообще, ребёнок растёт и даёт больше возможностей заняться собой. Но что это даст в итоге? Это никак не отсрочит неизбежный развод, лишь немного улучшит время до него.
С друзьями швах, остался один друг, с которым мы встречаемся 1-2 раза в год. Мне вообще не с кем поговорить. Мне банально не с кем выпить. Хотя мне пох на алкоголь вообще.
Чувствую себя изгоем. В ужасе жду, когда меня лишит сына. Я останусь вообще ни с чем. Я в панике. Вот и сегодня приснилось, что я одной комнате, она в другой занимается спортом. Мы с ней чатимся в скайпе по телефону. И тут она меняет аватарку на видео, где она сначала срывает с себя лифчик, потом раздевается полностью. Потом там груповушка лесбо со всякими штуками, а потом её шпилит раком какой-то мужик. Причём вид сверху, будто это я. Я тут же бегу к ней, он открывает дверь, а там темно и свечи кругом. Я ей показываю скайп и говорю, мол, убери, пока твою маму инфаркт не схватил. И следом ору, мол, и что это за мужик тебя трахал? Просыпаюсь опять в шоке. Вот ведь понимаю же, что это я и был. Но эмоции зашкаливают, будто кто-то другой. В голове бардак, ничего не могу поделать.
Всё, пора заканчивать. Сумбурщина и набор слов. Если кто-то дочитал и что-то понял - вы герой. Если есть что сказать по-делу, с благодарностью приму. Спасибо!
