Как я решился на развод⁠⁠

Собственно свершилось. Прошло больше 3-х месяцев после публикации предыдущего поста, крика души. И вот уже больше двух недель я живу один. Спасибо, всем, кто заставил меня заняться своей головой. Это дало мне возможность взять себя в руки и не сойти с ума.

Ниже я хочу рассказать, что пережил за это время. Это первый пост о том, как смирился с неизбежным. Позже опубликую ещё два поста. Один на тему, как мы жили пока ждали окончания законных процедур и переезд. Последний о том, в каком кошмаре я пребываю сейчас. 

Как я писал ранее, я год пребывал в ужасе от того, что мы разведёмся и супруга увезёт сына за 1500км. Я представить себе не мог жизнь без ребёнка. Он стал смыслом моего существования и сама мысль о разлуке сводила меня с ума. Благодаря прошлому посту я отпустил этот страх и, прежде всего, решился на психологическую помощь. Сходил в ПНД, где меня отправили на психодиагностику и на спорт. Психиатр не стала выписывать мне АД, чему я очень рад.

Спорт в таком состоянии - тема. Настоящие силовые нагрузки дают мощный выброс эндорфинов,  лучше, чем АД. После каждого занятия я ещё пару дней был в приподнятом состоянии. Общение же с психологом  позволило мне сдвинуться с мёртвой точки и взглянуть на ситуацию в общем, без зацикливания на обидах. Прежде всего она подтвердила подозрения некоторых комментаторов, что супруга мной манипулировала. Позволила мне увидеть этот огромный крюк, на который супруга меня посадила.  Психодигностика не показала у меня сильной депрессии, но зашкаливала тревожность и нервное истощение.

На следующий приём мы договорились прийти вместе с женой. Но перед этим дома творилось нечто. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы видеть, насколько жена хочет вырваться. На все НГ праздники она уехала на родину и вернулась другим человеком. Она и до этого построила вокруг себя стену и полностью изолировалась от меня. Но хотя бы сохранялась какая-то имитация семейной жизни. Но по-возвращении мне стало очевидно, что семьи больше нет и спасать нечего. Полная изоляция. Меня воспринимала как совершенно чужого человека. Не знаю, у меня нет никаких подтверждений, только догадки, но она явно там обрела некую влюблённость. Я всегда очень хорошо чувствовал такие моменты - отстранение, муки совести, сомнения вперемешку с романтикой в глазах - все это видно со стороны.  Это такое, знаете ли, непередаваемое ощущение, когда человек удаляется от тебя эмоционально и физически, но вместе с тем чует дискомфорт. Не знаю, как объяснить. Я такое впервые испытал, когда поймал первую жену на измене. Да и старательная подготовка интимных частей тела перед поездкой наводила на "некоторые" мысли.

До похода к психологу мы договорились не обсуждать наши проблемы, чтобы не скатываться в скандалы. Но сил не было терпеть и за пару дней до приёма я задал ей один вопрос: "Зачем мы туда идём? Налаживать отношения или для спокойного развода?" Задал потому, что у меня было стойкое ощущение, что меня хотят заставить играть в какую-то игру по её правилам, чтобы оттянуть развод на неопределённый срок. Напомню, что ей нужен был ещё примерно год на решение вопросов с брэкетами и квартирой. Плюс за этот год должны были определить ребёнка в сад на полный день.

Она не ожидала такого вопроса. Я поставил её в тупик. Наговорила мне кучу ерунды, но всё сводилось к одному: "Мы будем прорабатывать проблемы и тогда решу".  На деле же, она жутко боялась, что я соскочу с крючка и устрою ад с судом, экспертизами, свидетелями и прочим. Что оставлю её с минимальными алиментами. Боялась, что перестану играть по её правилам.

Мне самому было важно сходить к психологу вместе. Меня мучила куча вопросов - почему, как, за что?? Но она пичкала меня лишь туманными отмазками и постоянно обвиняла меня во всём. Когда я открывал ей глазки на её поведение, она лишь пожимала плечами, типа, ну я такая вот. А потом говорила, что у нас ничего не получится, т.к. ты не хочешь исправляться и работать на собой. Просто рука-лицо!

Но у меня было сильное подозрение, что она готовит мне "сюрприз" у психолога. Не мог только представить, что это могло быть. Видимо собиралась выложить что-то про меня, по её мнению убойное. Но я её опередил, сломал всю заготовленную линию поведения.

Наверное, это было несколько эгоистично. Интрига в традициях английских детективов. Это была заготовленная речь, но она выражала мои искренние чувства. Собственно основной посыл был очень простой: мы не достигли нормальных отношений в самом их зарождении. Сразу после периода страсти и влюблённости мы оказались в водовороте быта, беременности. Мы вынуждены были мириться друг с другом. У нас изначально не было отношений и так и не появилось. Спасать нечего. И я попросил психолога помочь нам развестись спокойно, чтобы мы не поубивали друг друга. Супруга была ошарашена, шокирована. Но рада. Странная смесь.

Я не буду рассказывать, что творилось на трёх приёмах. Это было бы неэтично. Отмечу только, что разворошились такие обиды, такие проблемы, что доходило до истерик, слёз, посыла в п**у и прочего. Но параллельно мы прошли и диагностику, которая показала нашу крайнюю несовместимость. По нам можно докторскую защитить - абсолютные антиподы друг друга.

Не могу сказать, что мне стало как-то значительно легче, когда мы однозначно поставили точку - развод 100%. По нынешнему моему состоянию знаю одно - депрессия была лишь вопросом времени. Если смотреть на классические стадии разрыва отношений, то с принятием факта развода я перешёл от стадии отрицания к стадии выражения чувств. Прямо по классике: запрет на выражение агрессии, явное чувство вины и сомнения. Но я об этом расскажу в следующем посте.

Тем не менее, ситуация сдвинулась с мёртвой точки. Я встрепенулся и стал активно заниматься бумажной волокитой, работой с юристами, нотариусом и подготовкой к переезду. Не буду замусоривать этот пост лишней информацией, подробности позже.

Сейчас я бы хотел получить некоторые комментарии, оценку моих действий. Вряд ли тут можно давать какие-то советы, они мне будут очень нужны в последнем посте. Там вообще трэш.