253

Развод: от решения до расставания

Это второй пост на тему моего развода по следам предыдущих двух постов: Истерика и Решение.

Сейчас я хочу рассказать о том "замечательном" периоде между обоюдным принятием факта "развод 100%" и самим фактическим разъездом. Тут поменьше психологических переживаний, но больше просто информации.


Я как-то упустил один важный момент в прошлом посте. До того, как я озвучил жене согласие с разводом, я наладил отношение с друзьями и несколько раз обсуждал с ними эту тему. Это обсуждение длилось несколько недель, каждый день. Замучили меня, честное слово. Но тысяча  повторений аргументов "за" и "против" дали некую уверенность в правильности своей позиции.

После первого приёма у психолога, когда мы уже оба согласились с разводом, мы сидели в машине и я не мог понять свои чувства. То ли облегчение, то ли ужас перед неизведанным. Супруга была напугана и рада одновременно. Я сходу стал говорить о наших действиях дальше. Попросил сразу начать планировать свою жизнь на родине: переезд, садик, работа и т.д.

С этого дня всё радикально изменилось. Если охарактеризовать отношения кратко, то они стали спокойными, но ненормальными. Проснулась даже какая-то взаимная нежность. Вдруг все те накопленные обиды перестали иметь смысл. Они остались там, за порогом решения о разводе.


Мы стали нормально общаться, даже делиться чем-то сокровенным. В нас обоих зародились сомнения: если мы умеем спокойно жить, может мы ещё можем договориться и всё наладить? Обнимались, плакали, целовались. Супруга закрывалась в ванной и рыдала там по часу. Я знал, что это очень опасный период, когда становится очень страшно вырваться из привычного, пусть даже ужасного. Хочется отыграть назад разрыв, но оставить вот эти текущие отношения. Иногда на глазах наворачивались слёзы, но я не рыдал, не плакал, во мне появился какой-то стержень.


Постепенно этот покой стал угасать. Больше всего меня бесило, что я дома жил, как в стрип-клубе. Супруга постоянно ходила абсолютно голая, при том, что категорически установила границу - никакого секса. И я мог только смотреть, но даже трогать нельзя. Вот прям и подмывало иногда деньги в трусики засунуть. Намёки не помогали. Она стала прикрываться только когда я сорвался и рявкнул на неё со всей дури: или ты ходишь одетая или мы продолжаем заниматься сексом.


Всё сложнее становилось бороться с внутренним напряжением. Старые проблемы потихоньку выплывали из глубин. Приходилось всё время себя контролировать. Из-за этого мандраж всё нарастал. Иногда прям тянуло обняться, поцеловаться. Смотрел на неё даже с какой-то нежностью. Но она тут же ляпнет что-нить в своём духе, с надрывом, сразу отпускало. Вздыхал с облегчением, мол, скоро это закончится.

Но самое страшное было в другом. Я не знаю, как это охарактеризовать. Но из-за того, что я знал о скорой разлуке с сыном, у меня вдруг образовался какой-то барьер в общении с ним. Нет, я не прятался на работе и не избегал его. Я не отмахивался, всегда был с ним, когда ему было нужно. Но у меня пропал какой-то огонёк. Сложно объяснить, но в вот пример. Если раньше на прогулке он просился домой, обычно я старался уговорить его ещё куда-то сходить, старался занять его активными делами. А перед разводом я с ним сразу соглашался. Хочешь туда - пойдём. Хочешь домой - нет проблем. Какая-то апатия. Я стал много играть в компьютерные игры, хотя несколько лет не играл вообще. Сын порой сидел у меня на коленях, порой слезал с меня и грустно так играл рядом со своими машинками. А я продолжал играть. Блин, вспоминаю и не узнаю себя! Как так? Откуда это во мне взялось? Но последние несколько дней перед отъездом я не мог им надышаться. Обнимашки, игры, спали вместе.


Порой меня очень сильно накрывало из-за предстоящей разлуки. Пару раз его забирала к себе на день-два моя мама. И дома без сына мне уже было плохо. Выглянешь в окно, а там кто-то с ребёнком гуляет, и сразу слёзы на глазах. Пройдешь мимо его фотографии на стене, рыдаешь. Потом приедёшь забирать его от бабушки и наобниматься не можешь.

Мы еще дважды ходили к психологу. Творилось там что-то неописуемое. На втором посещении супруга меня вывела из себя настолько, что я послал её в *опу и хлопнул дверью. Она вынесла на обсуждение очень личную тему, которую я вообще никогда не хотел трогать. Пусть даже при психологе. Я посидел в коридорчике, отдышался, вернулся и извинился. Продолжили работать дальше.


Психолог раз в неделю собирала группы по релаксации, в частности практиковала Эриксоновский гипноз. Супруга сходила туда разок и была в восторге. Мне стало самому интересно. В ВК есть несколько хороших записей. И вот я уложил сына спать, вставил наушники и лег поудобнее. Я не буду делиться всем, что я увидел, это очень личное. Но для меня это был прорыв. Именно позитивный, очень нужный и важный. Во время гипноза открылся канал к подсознанию, для меня это было откровением.  Самое главное, что у меня сформировался чёткий образ - дверь, за которой прошлое со всем прекрасным, что тебе так дорого, но что вернуть невозможно. Вот он ключ и ты всегда можешь вернуться, открыть дверь и заглянуть туда, полюбоваться. Но сейчас запри это, оставь там. Иди вперёд. Меня тащило от этой двери, а я не хотел уходить. Но в руке у меня был ключ, я его и сейчас вижу очень чётко, стоит мне закрыть глаза. Меня накрыло печалью, я плакал. Очнулся в слезах и не мог остановиться еще часа полтора. Я был счастлив, что снова прикоснулся к тому прекрасному. Но было и горе, что никогда этого не будет больше. И дверь эта, скорее охрана этого прекрасного от меня самого.


Теперь, когда у меня всплывает эта больная тема, которая осталась там, за дверью, я четко вижу перед глазами тот самый ключик. И меня сразу же отпускает, я просто переключаюсь на другие мысли. Просто удивительно, на что способен человеческий мозг.


Я пробовал Эриксоновский гипноз ещё трижды. Там всё очень интересно, наверное стоит отдельный большой пост запилить. Но немного страшновато делать его в одиночку дома. Меня в него погружает очень глубоко, не могу пошевелить даже пальцем. Но образы! Подсознание открывает такие вещи! Восторг!

Сам развод затянулся из-за бумажной волокиты. Сначала нотариусы по новому закону проводили проверку нашей дееспособности почти две недели. Споров по содержанию соглашения с женой не возникало. Мало того, она внесла и уточнила некоторые пункты в мою пользу. После подачи документов в суд нас мурыжили с датой заседания ещё две недели. Назначили два суда: предварительное слушание и сам суд. Но на предварительном мы написали заявления, что заседание можно провести без нас. Это, фактически, и стало точкой в браке. Т.е. от решения о разводе до самого развода прошло около 6 недель. Но всё так быстро получилось только потому, что расходились мирно, заранее подписали все соглашения, везде ходили вместе.
Я не мог нормально написать заявление. У меня тряслись руки, путал буквы. В этот момент пришло осознание. До этого всё было как-то там, в будущем. И вдруг конец. Заседание было в понедельник, а в тот же вечер я купил жене с ребёнком билеты на самолёт на ближайшую субботу.


В эту неделю лихорадочно отправляли вещи Деловыми линиями и Почтой. За день до отъезда отправил экспрессом её комп и кофе-машину, она ж кофеманка! Страшно вспомнить, сколько на весь развод денег ушло.


А за пару дней до отъезда свершилась она - ИСТЕРИКА. Супруга почему-то решила, что я и дальше буду оплачивать её брэкеты. И мой отказ был для неё сюрпризом, хотя никакого повода думать иначе я не давал. И вдруг всё поменялось. Я стал таким же козлом, как и все мужики. И ребёнок мне не нужен, и это я настоял на разводе, и это я не захотел работать над собой, и прочая чушь. Это не смотря на то, что я сам предложил первые пол года платить повышенные алименты (почти в полтора раза больше положенных по закону, больше средней зарплаты в том регионе). Как и мобильный, интернет, такси для дальних поездок с дитём и прочее. Я же прекрасно понимаю, что надо устроиться, войти в ритм. И пол года даже слишком большой срок для поиска работы и решения бытовых проблем.


Последний вечер сборов был совсем нервическим. Я не мог есть, меня тошнило, трясло. Жена была вся на драйве, но на грани. Сын на удивление всё спокойно воспринимал. Даже встал в 5 утра без плаксы.


И это прощание в аэропорту до сих пор стоит у меня перед глазами. Будто это было 10 минут назад. Я не мог отпустить сына, рыдал, как на войну уходил. Наступил именно тот момент, которого я так боялся полтора года...


В следующем посте я расскажу, как пережил первые недели и как выкарабкиваюсь сейчас. Весёлого мало, зато ненормального полно. Ждите.


P.S. Прежде чем обвинять в фейке, дайте аргументы. Я не могу писать всех подробностей, это займет писанины на целую книгу. Если хочется узнать детали, могу ответить в комментах.


P.P.S. Я не рассказываю о том, как восприняли родственники наш развод. Это трэш, но он не по теме поста.

Дубликаты не найдены

+29
Супруга постоянно ходила абсолютно голая, при том, что категорически установила границу - никакого секса.

Это не спроста, такие вещи девушки просто так не делают, она сознательно пыталась тобой манипулировать - что-то добиться от тебя или просто издевалась.

раскрыть ветку 5
+1
Честно говоря, надеюсь, что так =) Мне это даже душу греет =) Хотя, если б я не рявкнул, а просто бы игнорил весь остаток времени - это был бы поступок =)
-8

"или ты ходишь одетая или мы продолжаем заниматься сексом." Простите но дальше этого можно не читать наверное. А почитать учебник Новикова, будет гораздо полезнее.

раскрыть ветку 3
+3

И что? Я как-то нечто похожее своей девушке проговорил. У неё были месячные, она устала и т.д. вообщем сексом мы заняться не могли. Однако она легла со мной голая в постель и прижалась ко мне своей грудью. Мне, честно говоря, как мужчине, такое тяжеловато перенести без разрядки и я попросил её или "поприличнее" себя вести или нам надо что-то делать с моим возбуждением :) Что в этом ненормального?

раскрыть ветку 1
+4
Поясни
ещё комментарии
+10

Прочитала все посты с самого первого...ну что сказать. Нахуй так жить. Я хз, что у вас в голове было после первого развода, но то, что вы решили завести РЕБЕНКА с человеком,с которым только конфетно-букетный период прошли - это ппц. И блин был же шанс свалить, когда вы поняли, что человек не тот, ребенка уже не будет. Но вы что? Заделали еще одного. Просто фейс палм. Вы вроде говорите, что сына любите, но с самого момента его зачатия вы думали только о себе, работали на какой-то образ правильного человека у себя в голове, который нах никому кроме вас не нужен. И в результате мусора в вашей голове страдает ваш ребенок. Я ему вообще не завидую - жить в такой семье. Повезет, если он вырастет хоть немного нормальным. Расти в такой атмосфере -врагу не пожелаешь.
Все эти годы, когда по собственной глупости жили с человеком, который вам абсолютно не подходит - вы боялись развода только из-за того, что вас бедного с сыном разлучат, не думая, как сыну непросто в такой атмосфере расти, по факту - закладывая в него уже комплексы с детства. Я не то, чтобы это осуждаю. Просто не надо говорить, как вы его любите. Вы не его любите, а свое отцовство.
Еще конечно убил момент, что друзья такие суки не помогли. Это ощущение, что мир вам что-то должен. Я конечно не психолог, но создается впечатление, что вы у себя в голове ведете подсчеты: например вот я повел себя ПРАВИЛЬНО (терпел закидоны жены), а теперь мир мне что-то должен в ответ. Раскрою вам глаза: никто никому ничего не должен. Нужна помощь- попросите, вам чт-то не нравится - говорите об этом. Пока будете ждать и терпеть никто ваши ожидания телепатически вычислять не станет. И это нормально.
Вы очень правильно сделали, что пошли к психологу. Самое верное решение - это продолжать лечение, выстроить приоритеты в голове, успокоиться, наладить свое мировосприятие и понять что вам нужно (жить ради сына - это пиздос, и для вас и для сына). Самое тупое, что вы можете сейчас сделать - это завязать новые отношения.

+5

Очень интересно. И про гипноз плиз поподробнее.

раскрыть ветку 1
-1
Ну вот примерно ответил ниже #comment_109740960
+4

Эмоций много после прочтения. Что-то напомнило и мою историю жизни, только с другой стороны - мне пришлось выгнать отца моего младшего сына. Было тяжело всем. Но причины были на это - все свое зло и недовольство человек стал выливать на моего старшего сына, доходило до того что детям нельзя было побеситься, в шутку побороться. Пытались восстановить отношения - не получилось, пробовали 1,5 года, потом я осознала что просто все умерло, негатив победил все хорошее что было. Прошло 2 года. Я стала отходить морально (но даже к флирту внутреннее отвращение), общаемся редко, только по делам ребенка, ребенку видеться не воспрещаю, все что тратит на ребенка финансово (походы, кружки) - отдаю из так называемых алиментов дабы упреков не было (и это проходили). В любом случае виноваты оба! Где то недопонимали, где то усугубили то что не так важно. Так что держись, время все лечит!

раскрыть ветку 2
-1
Конечно оба виноваты. Мы оба это прекрасно осознаём. Легче от этого сразу не становится.


У меня тоже отвращение к флирту сейчас. Вообще забросил все попытки налаживать отношения с женщинами и поиска каких-то новых контактов. Тоска сплошная. Хотя порой прям просыпается какой-то другой я, живой и позитивный. И сразу жить хорошо =))

раскрыть ветку 1
0

Мне дома дети и старики не дают уйти в себя, а на работе - коллеги. Может по этому без последствий депрессия проходит. Дала себе настрой - что все будет хорошо, строю планы на отпуски, общаюсь со своими мальчиками, а они не дают расслабиться (8 и 15 лет)

+9
Автор, с интересом слежу за вашей историей. Комментировать не буду, а попрошу ссылочку на начитку гипноза вк. Сделайте одолжение, киньте.
раскрыть ветку 3
+1
Поищите в в ВК в аудио: "Обретение чувства покоя, активизация внутренней энергии"
раскрыть ветку 2
0
Я положу тут комментарий чтобы сохранить
раскрыть ветку 1
+8
Очень жаль вас двоих в браке, столько боли в вас обоих. Пусть все у каждого из вас сложится!
раскрыть ветку 3
0
Спасибо. Мне тоже её жаль. Просто она одиночка. И ей таки навязали стереотипы. Но как человек - надежная. Это самое точное определение.
раскрыть ветку 2
+6

Надежная? Ты а первом посте говорил, что она все рассказывает своим друзьям, все личное выносит наружу. В чем тут надежность?

раскрыть ветку 1
+4

Спасибо что описываете Ваш случай. Переживаю сейчас историю очень схожую с Вашей. На полном серьезе думаю о разводе.

+5
Ребенок дома, жена голая?
ещё комментарии
+2

Надо отпускать людей и перестать жить прошлым.

+8

Хуйня какая-то, будто читаешь книгу о внутреннем мире 14 летней девочки, а не мужика.

раскрыть ветку 1
+12
Когда приходит точка кипения все люди ведут себя, как истерички. На каждого найдется свой криптонит.
+2
Автор, прочла все 3 поста, не буду сильно распинаться, явно тяжело было и есть вам троим, просто хочу вас поддержать, все будет хорошо в итоге
+1
Автор, с большим интересом читаю Ваши посты, сочувствую Вам! Кажется, что вот так выговориться, рассказать о том, что причиняет боль - это тоже часть Вашей терапии, надеюсь, что это помогает и облегчает тяжесть переживаний. В ментальном плане Вы не одиноки, с Вами читатели и комментаторы, это какая-никакая, но поддержка! Пишите о том, что Вас волнует и тревожит, в мире много искренних людей и чье-то доброе слово, совет, история может быть помогут Вам скорее забыться, примириться с ситуацией и жить дальше обновленным человеком! Удачи Вам!
+1
Если это действительно та ситуация, где другого выхода нет, то я рада за вас, что вы отчасти с этим справились и желаю вам счастья.
+1
Слушай, насчёт гипноза.. ты сказал,что делать наедине страшновато. А как по другому? И что, реально погружает? Я много раз пробовала всякие медитации, самогипнозы..не берет нифига.
раскрыть ветку 8
-1
Вообще, пусть меня поправят специалисты, но Эриксоновский гипноз действует на 100% людей. Он не такой глубокий, как гипнотерапия. Я, например, ходил на общий релакс, там был гипноз по телу. Т.е. по кругу расслабьте левую ногу, мизинец левой руки, безымянный палец и т.д. А потом дают время покоя и выводят из сна. Мне всё казалось, чушь какая-то. Я чувствовал, как у меня затекла шея. Я чувствовал тело. Но перед самым выходом я пробовал сжать кулак. Изо всех сил! Никак! И только когда она сказала, а теперь можете пошевелить пальцами, я смог двигаться. Причем в покое я провел, как мне показалось, пару минут. А на деле прошло 15. А весь релакс занял почти час, хотя я был уверен, что минут 15 =)


Поэтому я не знаю. Я говорю за себя. Опять же, это всё при воздействии голоса. Если его исключить, думаю, сразу проснёшься. На 4-й раз сын у меня рядом заёрзал, я протянул руку, дал ему бутылку с водой и опять замер. И двигаться опять не мог. Значит что-то работает в мозгу безопасное. Но с тех пор, как они уехали, не пробовал ни разу.

раскрыть ветку 7
+1

несколько лет назад, когда впервые столкнулась с неожиданно сильным ударом в спину, а в следствие и со стрессом, я искала как выйти из круга мыслей негативных. поход к психологу, афабазол, какие то практики, уже не помню. и наткнулась я на некую медитацю-аффирмацию, называется для глубокого расслабленя. И вот уже 7 лет я ее слушаю периодически. волшебная штука на 25 минут. Мысли не отпускает конечно,может привыкла, но уснуть помогает иногда

раскрыть ветку 4
0

интересно стало про гипноз, а только в вк есть ? или может еще где ? так бы хотелось отдохнуть мозгами

0
Вообще, пусть меня поправят специалисты, но Эриксоновский гипноз действует на 100% людей.

Видимо, на 100 % людей, исключая меня =/ Нашел вконтакте аудиозаписи, слушал, слушал - ноль расслабления, покоя, положительных эмоций, ощущения возможностей и так далее. Даже наоборот, раздражение и напряжение усилились.

0
Автор, ты там жив?
раскрыть ветку 4
0
Жив, жив =) Просто очень много работы. Работа-сон, пока нереально написать что-то. Простите. Обязательно будет минимум два поста ещё на эту тему, обещаю.
раскрыть ветку 3
0

4 месяца прошло

раскрыть ветку 2
0
Как же дорого вам дался этот ребенок...
Желаю добра и удачи.
0

Это будет 100500й комментарий про гипноз, но пусть будет :) Жду пост

0

Откуда столько эмоций. В сущности ничего особого не случилось. Вы оба поняли что не подходите друг другу, развелись, разъехались. Все живы-здоровы. С сыном общаться не запрещают. А развели вселенскую трагедию. Может надо перестать себя жалеть, взрослый же человек. Одна жена, другая... да хоть десятая, лишь бы хорошо с человеком было.

0

Как будто отрывок книги прочитал, отличное повествование. Но лично мое мнение, на хуй эти переживания, может я черствый или бессердечный, но 16 апреля развожусь, детей нет. У меня даже мышца не дрогнула когда она захотела уехать. Хочется приключений, пожалуйста. Усироился на отличную работу, буду въебывать как лошадь, жрать доширак и Макдональдс...ебись оно все конём. Автор, тебе удачи во всём!

0

Читаю с большим интересом. Жду продолжения. Сам сейчас переживаю развод, после 15 лет брака. Правда детей у меня нет. Ну наверно это и к лучшему.... ТС, скажи, как анонс. Ты выгребся, как сейчас себя чувствуешь?

раскрыть ветку 1
0
Нет ещё, но дна достиг, осмотрелся, осознал глубину ямы и оттолкнулся к выходу =)
0

На мой взгляд, жена вас эмоционально абьюзила временами и питалась вашей энергией. Потом, когда начала оставаться одна с ребёнком, не могла питаться вашим ресурсом и ей стало хуже, потому что ребёнку надо намного больше отдавать , чем брать. По моему мнению также, судя по вашим описаниям интимного процесса из первого поста, она вас не особо то и любит. Есть такие люди, которые не способны строить нормальные отношения и не способны любить. Возможно, ваша бывшая жена из их числа. Но вы, судя по вашим словам, к ним не относитесь. Проанализируйте свой выбор партнера , не принимайте сторону вечной жертвой и держите границы (их надо включать с первого момента, когда вас называют тварью). Удачи

раскрыть ветку 3
0
И я понимаю о каких людях вы говорите. Увы и ах..
-1
Самое интересное, что она говорит это про меня. Мол она меня тащила.


Отчасти она права. В конце отношений я был выгоревший. Я был лишён круга общения, где мог бы "подпитаться". Она сама выгорела после рождения ребенка. Это замкнутый круг, сосуд даже сообщающийся, гоняли энергию туда-сюда.


Она открывалась мне, она любила, это точно. Но там всё трагично сложилось, не буду рассказывать. Меня же просто выбрала как заботливого и порядочного мужчину и хорошего отца для её ребёнка. Это тру стори, она сама подтверждает.

раскрыть ветку 1
0

Хорошо, что вы все понимаете. Бывают отношения без страданий, желаю вам их обрести

0

От поста к посту все больше жалко ребенка. Походу, на его переживания всем наплевать. Жене местами тоже хочется посочувствовать. Интересно, какие у нее мысли о всей этой ситуации. Вас не жалко совсем.

раскрыть ветку 11
-1
Зря вы так. Ради ребёнка и разошлись прежде всего. За все годы при нем поругались пару раз, мы всегда откладывали эти вещи на потом, когда он спит, в садике или у бабушки. Мы никогда не забывали о нём. И поверьте, это очень больно, осознавать, как из-за тебя страдает твой сын.
раскрыть ветку 8
+6

Вы правда считаете, что он ничего не чувствует и не понимает? Думаете, он не замечал на протяжении долгого времени, что его мама с папой как-то не особо любят друг друга? Вы с женой пошли к психологу. А вы с ребенком к психологу сходили? Все втроем или каждый отдельно? Вы ему как-то объяснили, почему отталкивали его в тот период, про который рассказали в этом посте? Зациклились каждый на себе. Я понимаю, больно, плохо, чувство беспомощности. Сам себе не поможешь - никто не поможет. Но он-то маленький, он сам себе помочь не может.

раскрыть ветку 7
-4

А вот и фемки подъехали

раскрыть ветку 1
+1

Конечно-конечно, мне не жалко взрослого мужика исключительно потому, что я феминистка. А ребенка жалко потому что яжмамка. А жене сочувствую, потому что, ну не знаю, сама в разводе?

0

Да, про гипноз обязательно напиши!!))

раскрыть ветку 1
0
Наверное запилю пост. Там вообще удивительная история. Мне между гипнозами ещё и дичайшие сны снились. Как потом оказалось - это подсознание хотело мне сказать важную вещь. Сны прям сошлись в одной точке. Прям "Начало" Нолана =)) Но примерно #comment_109740960
0

Уф.  Прочла все три части и скажу вам, впечатления правда оглушительные, ваша жена напрасно не попыталась узнать вас. Такая способность аналитически мыслить, развиваться...Но речь не о прошлом, а о будущем.  Собственно, есть 2 рецепта. Один - прийти в себя за счет внешнего мира (искать новых девушек, завести новых друзей, общаться в сети, записаться в секцию шахмат......). Второй, вы, как я понимаю, идете по нему, найти баланс внутреннего мира изнутри. Мне в ситуации, когда мир из под ног ушел помогли разнообразные духовные практики. Даосские, цигун, рейки. Было особо без разницы что именно. Я записалась в студию, ходила пару раз в неделю. Ну и дома практически каждый день медитации. В общем, 9 месяцев, длилась беременность новой личностью. Справилась без лекарств.  Да, и если захотите общаться, ну или просто вам нужно будет доброе слово - пишите в личку.

раскрыть ветку 2
+11
Прочла все три части и скажу вам, впечатления правда оглушительные, ваша жена напрасно не попыталась узнать вас.

ага конечно, несколько лет прожили вместе, но не узнала человека. Просто невозможно про себя объективно написать, если бы историю написала жена, то мы бы человека совсем с другой стороны увидели.

раскрыть ветку 1
0

О, не сомневайтесь =) Но я не требую сочувствия, я уже писал, мне бы хотелось увидеть взгляд со стороны.Я говорю только о своих чувствах, о своём восприятии. Именно это и есть основная линия.

0

Представляю примерно. Тоже разок собрались разводиться.

-1

Буду ждать вашего рассказа о том, как сложилась послеразводная жизнь.

-1

Прочитала 1, и 3 пост. Ну, как сказать.  Странная у вас жена. Бывшая то есть. Мне показалось,  что она вас не любила. Что она из этих, девушек, которым все должны. Я все проецирую на себя, и попыталась представить себя на в похожей ситуации. Для меня неприемлемо оскорблять мужа. Помыкать им. Манипулировать. Не от того, что вся такая высокоморальная. А потому, что люблю его. Я трясусь над ним, берегу его. И вот такие "женские" закидоны мне непонятны. Раз она позволяла себе такое поведение, то ни уважения к вам ни любви у нее не было.

Что вам посоветовать. Абстрагируйтесь от всего. Попытайтесь найти в себе точку покоя, равновесия. Не надо плакать, делу это не поможет, а психику расшатает. Займитесь чем нибудь на досуге. Найдите хобби, что вам по душе. Изливайте эмоции в творчество. Рисуйте, пишите, вяжите, лепите. Постепенно увлечение, хобби поможет вам прийти в себя. А рефлексировать не надо.

-3

Вы знаете, мне кажется, что это готовый роман. Или вы так хорошо пишете, что читаешь как роман.

ещё комментарии
-3

Почему вы вините себя в смерти первенца? Вы же не били жену или что-то вроде того.

Никто не виноват

раскрыть ветку 1
-2
Мы оба виноваты. Это чувство никогда не пройдёт. Всегда будет куча "а вот если бы..."
-5
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
ещё комментарий
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: