Я - прошедшее время
Всем привет. Я впервые пишу пост. Мне интересно узнать мнение других людей, пускай и шуточное, пускай и троллинг.
Предупреждение: много текста, нытье и вообще - не советую для развлечения.
Мне 24 года. Я недавно закончил университет и ... чувствую внутреннее опустошение и ощущение упущенных возможностей. А началось все с того, что я нежеланный сын у своего отца.
Я учился в Православной школе и был "хорошим мальчиком". С отцом я общался мало, потому что был всегда "бараном" и "дураком". Я не понимал, почему так происходит, почему мой отец меня не любит. Его любимой приговоркой было "в тебя дуй, а из тебя х*й". Вот так я и жил. У меня были только хорошие оценки, я почти не играл, не смотрел фильмы, не гулял с друзьями. Я зубрил учебники в надежде, что меня заметят взрослые, похвалят, поддержат, и у меня будет "хорошее" будущее. Уже тогда я был озадачен своим будущим, не то что те "двоечники", которые курят, ругаются матом, нагло себя ведут и пропускают уроки (а они то как раз преуспели, хе-хе). Преподаватели меня любили, и мне не казалось, что что-то идёт не так. А зря. Не смотря на хорошие оценки, отец мне постоянно говорил, что я дармоед, что покупать что-то для меня - пустая трата денег. Мне всегда было обидно и я не понимал, в чем причина такой ненависти по отношению ко мне. Я стал ещё лучше учиться, но все тщетно - моих стараний не замечали; мнение матери ничего не значило в семье. В девятом классе я заканчиваю школу почти на отлично, решаю ГИА по химии на 100 баллов и ... ничего, отношение ко мне не меняется. В то же время я узнаю, что мой отец, это и биологический отец, потому его отношение ко мне становится вовсе непонятным и жестоким.
И вот я перехожу в химический колледж. Чтобы вы представляли - набожный подросток, истащённый постами, отличник и вообще нескладный юноша пришел в аудиторию к подросткам, которые играют, пинают балду и наслаждаются жизнью. Я ещё какое-то время учился и понял, что во мне что-то не так. Я перестал быть набожным и поститься. Начал стараться интегрироваться в общество и общаться, но меня не принимали, потому что я был "чудиком". Всего не рассказать, но чтобы вы понимали: чтобы мне учиться в колледже с химическим уклоном, мне нужно было попросить у отца 10 к. Столько скандалов я не слышал. Мне предлагали стать грузчиком и вообще, идти в ПТУ.
С горем пополам я закончил колледж (из двух классов). Сдал ЕГЭ на хорошие оценки и поступил в университет у дома. Учился хорошо, но меня вынуждали бросить ВУЗ и идти работать. Был даже момент, когда я мыл посуду, отец пришел на кухню, а я в руках держал нож и был на пределе. Мне некуда было бежать. У меня была стипендия 5 тысяч и никаких перспектив в других городах. Я убежал в армию после первого курса.
В армии все хотели домой - мне же было все равно. Меня просто дро*ли бесмыссленностью бытия, тасканием тумбочек и свернутых матрасов, но это было лучше, чем ненависть и бесперспективность, хотя бы на год. Отец даже на присягу приехал. Неожиданно.
После дембеля я приехал домой с любовью к сигаретам и надеждой на будущее. Но увы, год учёбы на научном факультете не дал мне удовольствия - меня скандалами вынуждали уйти работать, хотя семья не бедствовала. Мать просто не могла противостоять отцу, а он прямо наслаждался моей безвыходностью. И да, отцу на выпивку денег всегда хватало. Что мне делать? Друзей почти нет, да и между нами бесконечная пропасть: оказывается, кому-то снимают квартиру, оплачивают проезды и кутежи с друзьями, да. А я - шершавым по губам. Я одинок в своем городе, без друзей и без денег. С несбывшимися амбициями учёного. Просто несчастный и разрушенный.
На следующий год я бросил все и пошёл работать официантом - мне мой однокурсник дал рекомендацию в ресторан, где он работал. Я прошел все мытарства, за месяц с 240 часами я получил 5000 тысяч рублей и это - не шутка. У меня нет денег даже на проезд в автобусе до работы. На дворе июль месяц, а до сентября мне нужно накопить 18 к на заочный курс по химии, который в перспективе и в подметки не годился тому, что я мог бы получить. За то в семью поступали деньги, и от меня отстали. Ага.
Я был между двух огней - работа с 10 утра до 2 ночи и сессией, где на меня смотрели как на идиота, ведь я - заочник. Сессия заочника - это сумашествие, помноженное на 200 часов программы за 1,5-ы пары. Было очень тяжело, я хотел учиться. Весь день на работе, вечер за учебниками. И так из года в год (всего три года).
Мне было 21, когда отсутвие друзей меня начало вгонять в депрессию. Депрессия стала моей закодычной подругой, моим спутником. Только работа и дом, когда у всех идут лучшие годы жизни, отношения, кутёж. Даже сейчас с содроганием вспоминаю, через что мне приходилось пройти, чтобы совместить работу с сессией, это в общепите-то!
И вот, я закрываю диплом. Вела диплом у меня просто истеричная преподаватель, которая не давала вообще никаких прямых указаний к работе. Потом выясняется, что меня нарочно хотели завалить, чтобы я проучился дополнительные полгода, но деканат разрешает вопрос так как у меня нет академических долгов и вообще оценки то хорошие. Я полностью эмоционально выгорел. У меня не было юности, мне почти 25.
Мне удалось вырваться. Знакомая позвала меня жить в Ярославль, к себе на квартиру. Я плачу аренду и живу. Один. Я не знаю, что мне делать, мои ровесники уже детей в школу отправляют. Мои амбиции к хорошей работе (по химическому профилю) разрушаются о невероятно высокие требования, хотя я хочу учиться, но что толку тратить 200 к на магистратуру, ведь не известно, поможет ли она. И вот, я не погулял, лучшие годы прошли в работе и учебе, и сижу я дома один у разбитого корыта и попиваю пивасик. У меня такое эмоциональное выгорание, что иногда кажется , что я брошу все и уйду бомжевать (почти шутка). Мне всегда казалось, что в будущем будет лучше, что когда-то я освобожусь от всего и буду просто зарабатывать деньги и жить себе в удовольствие. Что-то не получилось. Я ощущаю отчужденность ото всех; как будто я оказался на обочине жизни. Морали нет, данный пост просто поток сознания в надежде на интересное замечание, комментарий. Может я что-то не вижу?