Userinc

ААА ПЕРВАЕ ПАЛНАЛУНИЕ В ГАДУ ААА ПЯТНИЦА ТРИНАДЦАТАЕ ААА

Вы тоже это слышите? А я слушал это весь сегодняшний день. И, знаете, мне надоело.

Ну почему каждый раз, когда пятый день недели и тринадцатый день месяца совпадают, каждый считает этот день чуть ли не худшим в своей жизни?

Почему у всех все вдруг начинает валиться из рук? А я вам скажу.

Человек всегда ищет оправдание своим неудачам, своей тупости, если угодно.

Укололась иголкой во время шитья? Это все день пятница 13-ое!

Разбил любимую кружку? Это все пятница 13-ое!

Ушла вторая половинка? Это тоже гребаная пятница 13-ое!

И не важно, что все это произошло либо из-за кривых рук либо из-за того, что ты — мудак.

Знаете, когда я спросил у бати, что в его молодости говорили про этот день, он сказал мне: "Если ты дурак по жизни, то не важно, 13-ое или 14-ое сегодня число". И я с ним полностью согласен.

А больше всего меня поражают мамкины атеисты и интеллектуалы, которые, якобы, не верят в сверхъестественное. Но в этот день они кричат и паникуют больше всех. и вы, конечно, понимаете, как они при этом выглядят.

Естественно, всему этому умные дяденьки-психологи уже давно нашли обоснование. Все дело в том, что мы сами себя настраиваем на негатив. То есть, если бы всем вдруг сказали, что пятница 13-ое — это самый удачливый день, который только можно было выдумать, то ситуация была бы ровно обратная. У всех бы все получалось, люди бы ходили бы счастливые, а не напуганно-подозрительные, в этот день бы свершались великие дела. Но, к сожалению, мы не можем понять, что во всех наших проблемах виноваты только мы сами. Поэтому у нас и существуют такие суеверия, как ужасный пятый день недели тринадцатого числа и полнолуние.

Кстати, о Луне. С ее циклом связан целый ворох поверий, примет и прочих антинаучных глупостей. Но пик суеверий приходится на полнолуние. Ведь именно в эту ночь активизируются какие-то силы тьмы и повышается уровень мистицизма в мозгах. Так вот, единственное, что активизируется в эту ночь — это страх и суеверность. А идет это от невежества. Так может лучше перестать бояться "темных сил", которые вы сами себе выдумываете? Кажется, это более разумно, чем прятать голову в одеяло и, дрожа, ворочаться от страха.

В общем, тебе решать, читатель, бояться ли несчастливого дня или просто думать головой.

А я хочу поздравить тебя со Старым Новым Годом!

НЕДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ

@

2036 ГОД БЫЛ ОЗНАМЕНОВАН КАК «ГОД ИНТЕРНЕТА»

@

ЮТУБ СОЗДАЛ ДОПОЛНЕННУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. ТЕПЕРЬ ПРИ ПРОСМОТРЕ ВИДОСИКОВ НА ЮТУБЕ БУДЕТ ВОСПРОИЗВОДИТЬСЯ ГОЛОГРАММА БЛОГЕРА, КОТОРОГО ТЫ МОЖЕШЬ ОТПИЗДИТЬ

@

ТВИЧ ЗАМЕНИЛ ЛЮДЯМ ТЕЛЕВИЗОРЫ, СОЗДАВ ОГРОМНУЮ СИСТЕМУ ВЕЩАНИЯ ПО ВСЕМУ МИРУ

@

ФЕЙСБУК ПОСТРОИЛ СВОЮ ВИРТУАЛЬНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ НА СВОЕЙ ОСНОВЕ, И ТЕПЕРЬ ТЫ МОЖЕШЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ ИЗ ФЕЙСБУКА, БУДТО ВЖИВУЮ

@

ВК ТОЖЕ НЕ СТОЯЛ НА МЕСТЕ

@

СОВСЕМ НЕДАВНО ВК ПРЕДСТАВИЛ ЕЩЁ ОДИН НОВЫЙ ДИЗАЙН, ОСНОВНАЯ ФИШКА КОТОРОГО – «ДОХУЯ УМНАЯ ЛЕНТА»

@

ОНА ОТБИРАЕТ ТОЛЬКО ОТБОРНЕЙШИЕ РЕКЛАМНЫЕ ФЕКАЛИИ НА ОСНОВЕ ВАШИХ ИНТЕРЕСОВ

@

СИМВОЛОМ ЛЕНТЫ ВЫСТУПАЕТ ПАХОМ

@

АРТЕМИЙ ЛЕБЕДЕВ ЁМКО, НО ТАК ИЗЯЩНО ОХАРАКТЕРИЗОВАЛ ДИЗАЙН ВК, ВЫПОЛНЕННЫЙ В УТОНЧЕННЕЙШЕМ СТИЛЕ АВАНГАРД

@

«ТАК ВЕРСТАЮТ ТОЛЬКО МУДАКИ»

@

РАЗРАБОТЧИКИ НЕ ОБМАНУЛИ, ДИЗАЙН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СДЕЛАН В СТИЛЕ АВАНГАРД

@

ЕГО НЕТ

@

ПОЛНОСТЬЮ ЧЁРНАЯ СТРАНИЦА, ЗАПОЛНЕННАЯ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ УВЕЛИЧИТЬ ЧЛЕНЫ, МЕЖДУ КОТОРЫМИ ЕСТЬ НЕБОЛЬШИЕ ЗАЗОРЫ

@

В ЭТИХ ЗАЗОРАХ И СОСРЕДОТОЧЕНА ВСЯ СЕТЬ

@

ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ В ВК, НУЖНО УСТАНОВИТЬ АМИГО, СЫГРАТЬ В АЛЛОДЫ ОНЛАЙН, ПРИНЕСТИ КРОВЬ ДУРОВА, НОГОТЬ ЕДИНОРОССА И МАНТИЮ АЛЛАХА

@

НО ЗА ИННОВАЦИИ ПРИХОДИТСЯ ПЛАТИТЬ РАБОТОСПОСОБНОСТЬЮ, ПОЭТОМУ САЙТ НЕМНОЖКО ЛАГАЕТ

@

ЕСЛИ ПОД «НЕМНОЖКО» ПОДРАЗУМЕВАТЬ ИНТЕРНЕТ ВРЕМЕН КРЕСТЬЯНСКОЙ РЕФОРМЫ

@

СООБЩЕНИЯ ОТПРАВЛЯЮТСЯ НАСТОЛЬКО МЕДЛЕННО, ЧТО ЛОГИЧНЕЕ БЫЛО БЫ ОТПРАВИТЬ ГОЛУБЯ

@

— ЭТО ВСЁ ВРЕМЕННЫЕ НЕПОЛАДКИ, — УТВЕРЖДАЮТ РАЗРАБОТЧИКИ

@

…УЖЕ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ

@

КАК НИ СТРАННО, РАЗДЕЛ АУДИОЗАПИСЕЙ ОТКРЫТ

@

ЗАХОДИМ

@

ТАМ ТОЛЬКО ОДНА ПЕСНЯ

@

«IT’S A TRAP!»

@

К ТЕБЕ ДОМОЙ ВЛАМЫВАЕТСЯ ОМОН И СКРУЧИВАЕТ ТЕБЯ, ПРОВОЗГЛАШАЯ ТЕБЯ ПРЕСТУПНИКОМ ПРОТИВ НАРОДА!

@

@

@

— ЗА ЧТО СИДИШЬ?

— В АУДИОЗАПИСИ ЗАШЁЛ

— ЕБ… ЧОТ ТЫ ДЕРЗКИЙ ПИЗДОС

— А ТЫ?

— ДАВНО УЖЕ СИЖУ, ЗА ПОКЕМОНОВ СЕЛ.

— А ЭТИ КТО ДВОЕ? ПОЧЕМУ ОДИН ИЗ НИХ ИЗОБРАЖАЕТ МАШИНУ, СТОЯ РАКОМ, А ДРУГОЙ – ПЕДОФИЛА?

— А ЭТО ТЕСАК И ДАВИДЫЧ

— КТО?

— ТЕБЕ ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ О НИХ. ПС, СМОТРИ, НАДЗИРАТЕЛИ ИДУТ! ДАВАЙ, КАК УЧИЛИ:

@

СЛАВА МЕЙЛ.РУ!

@

АЛЛОДАМ СЛАВА!

ЛЕНИН ГЕЙ??? КРАСНАЯ АРМИЯ НЕ ТАКАЯ УЖ И КРАСНАЯ ... ШОК!!!

Хаю-хай, меня зовут Троцкий, и сегодня мы устроим революцию! А перед просмотром брошюры, хочу порекомендовать тебе своих друзей:

*ХОЧЕШЬ БЫТЬ УМНЫМ, СЕКСУАЛЬНЫМ И БОГАТЫМ? САМА АЛЕКСАНДРА ФЁДОРОВНА БРОСИТ СВОЕГО РАСРОХИНА И ПРИБЕЖИТ К ТЕБЕ, ЕСЛИ ТЫ ПРИСОЕДЕНИШЬСЯ К НАМ, К ЭСЕРАМ! ВСТУПАЙ В ГРУППУ ВО ВТОРОМ ИНТЕРНАЦИОНАЛЕ, ТАМ МЫ КАК РАЗ ПРОВОДИМ РОЗЫГРЫШ, ГДЕ ПРИЗОМ ЯВЛЯЕТСЯ - А-А-А-АВТОРИТАРИЗМ! ССЫЛКА В ОПИСАНИИ*

И всем привет, мои дорогие товарищи, с вами как всегда Троцкий. Если вы помните, в моих предыдущих брошюрах (ссылка в аннотации), когда мы создали Красную Армию, у меня был челлен...у меня было испытание: если эта брошюра наберёт двадцать тысяч подписей, то я устрою революцию. Мужик сказал - мужик сделал!

Володя, дай кадр на мост К. Смотрите,

мы уже захватили мост, почту, телеграфы, и всё это - благодаря вам, мои дорогие товарищи. Ставь подпись, если хочешь, чтобы я выстрелил из Авроры, реподпись - из твоей мамки.

А вообще, надо сделать ТОП-5 ПРИЧИН ШТУРМОВАТЬ ЗИМНИЙ ДВОРЕЦ! Как раз завтра его штурмуем, больше подписей соберет. Тем более там много хейтеров, посадить меня хотели! Вы читали их комментарии к моим брошюрам? А САМИ ТО НИЧЕГО НЕ ДОБИЛИСЬ, ТОЛЬКО ЗАВИДУЮТ МНЕ!

Ну что, товарищ? Жизнеблог мой подходит к концу. Завтра вечером смотри мой стрим по захвату Зимнего Дворца.

ПОДЕЛИСЬ БРОШЮРОЙ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ВЫШЕЛ С ЛЕНИНЫМ НА ВЕРСУ.С!

А с вами был Троцкий, всем удачи, всем пока!

- СЫНА, СОБИРАЙ ВЕЩИ, МЫ ЛЕТИМ НА ОТДЫХ!

@

- КАКАЯ ТУРЦИЯ, ДОРОГО ТУДА ЛЕТАТЬ, МЫ ЛУЧШЕ В КРЫМ ПОЕДЕМ!

@

- ЧТО ЗНАЧИТ, ОСТАНЕШЬСЯ ДОМА? ТЫ ЧТО ЕСТЬ-ТО БУДЕШЬ?

@

- ЗНАЕМ МЫ, ЧТО БУДЕШЬ ЕСТЬ, ОПЯТЬ ВСЯКОЙ ДРЯНИ НАКУПИТ

@

- ОДНИМИ ПЕЛЬМЕНЯМИ ТРИ НЕДЕЛИ ПИТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ, - СКАЗАЛ ЧЕЛОВЕК, ПИТАЮЩИЙСЯ ОДНИМ ПИВОМ УЖЕ ТРИ ДЕСЯТИЛЕТИЯ

@

- И ВООБЩЕ, ПОМНИШЬ, ТЫ ВО ВТОРОМ КЛАССЕ ПАЛЕЦ ПОРЕЗАЛ? ТАК ВОТ, МЫ ЕДЕМ НА ЛЕЧЕБНОЕ ГРЯЗЕВОЕ ОЗЕРО ТОЛЬКО РАДИ ТЕБЯ

@

ЕДЕШЬ ТРИ ЧАСА НА МАШИНЕ В СОСЕДНЕЕ СЕЛО В АЭРОПОРТ, ЕСТЕСТВЕННО В БАГАЖНИКЕ, ВЕДЬ В АЭРОПОРТЕ СЕЛА ВЕРХНИЕ ПОДМЫШКИ РАБОТАЕТ БОЛЬЖЕДОР, ТЫСЯЧЕТРИСТАТРИДЦАТИСЕМИЮРОДНЫЙ БРАТ ПО СВОЯЧЕННИЦЕ СТАРОГО ЗНАКОМОГО ТВОЕГО БАТИ, КОТОРЫЙ ЗАТЕВАЕТ РЕМОНТ, А ДОСКИ, КОТОРЫЕ БАТЯ БЛАГОРОДНО ВЫЗВАЛСЯ ПРИВЕЗТИ, НЕ ВЛЕЗАЮТ В БАГАЖНИК И ПАДАЮТ С ВЕРХА МАШИНЫ

@

ПРИ ПОПЫТКЕ ОБЪЯСНИТЬ БАТЕ, ЧТО СЛЮНЫ ДЕДА НЕДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ЗАКРЕПИТЬ ДОСКИ НА МАШИНЕ, СЛЫШИШЬ В ОТВЕТ ЧТО-ТО В ДУХЕ “НЕ УЧИ АРКАДИЯ ПАУТИНУ ПЛЕСТИ”

@

ПОСЛЕ ПРОВЕДЁННЫХ В БАГАЖНИКЕ ЧАСОВ ТВОЯ ФИГУРА НАЧИНАЕТ НАПОМИНАТЬ БУКВУ ЯТЬ, ОДНАКО ЕЩЁ НЕ ВРЕМЯ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, ВЕДЬ У БАТИ РУКИ ЗАНЯТЫ ДЕДОМ, А МАТЕ ВООБЩЕ НИЧЕГО ТАСКАТЬ НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО ОНАМАТЬ, А ЗНАЧИТ, ТОННУ МАМКИНЫХ ВЕЩЕЙ, ЦЕНТНЕР БАТИНЫХ ТРАВ И ПЯТЬСОТ ГРАММ ТВОЕГО РЮКЗАКА ТАЩИТЬ ПРИДЁТСЯ ТЕБЕ

@

НО ДЛЯ НАЧАЛА НАДО ПРОЙТИ ДВЕСТИ ВОСЕМНАДЦАТЬ ПРОВЕРОК

@

ОСМОТР ПРОВОДЯТ ЕСТЕСТВЕННО НЕ МИЛЫЕ НЯШИ-СТЕСНЯШИ, А ЖИРНЫЕ МУЖИКИ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ ПОЧЕМУ-ТО НАПОМИНАЕТ ТЕБЕ ОДНОГО ЗНАКОМОГО ЭНДОКРИНОЛОГА

@

САМОЛЁТ ВЫЛЕТАЕТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЧАСОВ, НО ВЫ ПРИБЫЛИ ЗАРАНЕЕ, ЧТОБЫ В ОЧЕРЕДИ НЕ СТОЯТЬ

@

СИДИТЕ В ОЖИДАНИИ САМОЛЁТА, НУ КАК СИДИТЕ, СИДИШЬ

@

БАТЯ, ЗАХВАТИВ МАМАН, УПОРХАЛ В ДУТИ ФРИ, А ДЕДА ТОТ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО УПАКОВАЛ В ОДНУ ИЗ СУМОК

@

ОТ СКУКИ РЕШИЛ ПОИСКАТЬ НЕЗАПАРОЛЕННЫЙ ВАЙФАЙ

@

ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ К НАШЕЙ СЕТИ, ВВЕДИТЕ ВАШИ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, ПАСПОРТНЫЕ ДАННЫЕ, ЛОГИН И ПАРОЛЬ ОТ АККАУНТА БРАЗЗЕРС

@

ЗА ОТСУТСТВИЕМ АЛЬТЕРНАТИВ РЕШАЕШЬ ПОИГРАТЬ В КАКУЮ-НИБУДЬ ДИЧЬ НА ТЕЛЕФОНЕ

@

КАКОЕ-ТО ДИТЁ РЕШАЕТ ЗАГЛЯНУТЬ В ТВОЙ ТЕЛЕФОН

@

ЕГО МАТЬ РЕШАЕТ ЗАГЛЯНУТЬ В ТВОЙ ТЕЛЕФОН

@

СИДЯЩИЙ НАПРОТИВ МУЖИК РЕШАЕТ ЗАГЛЯНУТЬ В ТВОЙ ТЕЛЕФОН

@

НЕБО И АЛЛАХ РЕШАЮТ ПОСМОТРЕТЬ В ТВОЙ ТЕЛЕФОН

@

УБИРАЕШЬ ТЕЛЕФОН, РЕШАЕШЬ ЧУТКА ПОСПАТЬ

@

ЛИЧИНКА СПРАВА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ТЕБЕ В УХО

@

ЛИЧИНКА СЛЕВА НАЧИНАЕТ ХУЯЧИТЬ ТЕБЯ ПО НОГЕ ОДНОЙ ИЗ СВОИХ ИГРУШЕК

@

ЛИЧИНКА СЗАДИ НАЧИНАЕТ ПРИЗЫВАТЬ САТАНУ

@

НАКОНЕЦ ПОСАДКА

@

ОТ ВЫХОДА ИЗ АЭРОПОРТА ДО САМОЛЁТА ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРНАДЦАТЬ МЕТРОВ, ПОЭТОМУ ДО НЕГО НАДО ЕХАТЬ НА АВТОБУСЕ, И ПО-ДРУГОМУ НЕЛЬЗЯ

@

В АВТОБУСЕ ДВА СИДЯЧИХ МЕСТА, ОБА ПО УМОЛЧАНИЮ ЗАНЯТЫ БАБУЛЬКАМИ

@

ЕСТЕСТВЕННО, ПОКА ВСЕ ОТПРАВЛЯЮЩИЕСЯ НЕ СОБЕРУТСЯ, АВТОБУС С МЕСТА НЕ СДВИНЕТСЯ

@

ВСЕ ЖИРНЫЕ ТЁТКИ И ВСЕ ОРУЩИЕ ЛИЧИНУСЫ СКОНЦЕТРИРОВАНЫ ВОКРУГ ТЕБЯ

@

СПУСТЯ ВЕЧНОСТЬ АВТОБУС ТРОГАЕТСЯ С МЕСТА

@

@

САМОЛЁТ

@

ЛИЧИНКА СПРАВА ВСЁ ЕЩЁ ОРЁТ

@

ЛИЧИНКА СЛЕВА ВСЁ ЕЩЁ БОЛЬНО ХУЯЧИТ ТЕБЯ ПО НОГЕ УЖЕ НОВОЙ ИГРУШКОЙ

@

У ЛИЧИНКИ СЗАДИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ВЫЗВАТЬ САТАНУ, И ТЕПЕРЬ ОНА ОБИЖЕННО ПИНАЕТ ТВОЁ КРЕСЛО НОГОЙ

@

ЧТОБЫ ХОТЬ КАК-ТО ОТВЛЕЧЬСЯ, ВТЫКАЕШЬ НАУШНИКИ И ВКЛЮЧАЕШЬ НА ТЕЛЕФОНЕ РИКА И МОРТИ

@

МАТЬ ЛИЧИНКИ СЗАДИ ПИЗДИТ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ ЗА ТО, ЧТО ВКЛЮЧИЛ ЕЁ КОРЗИНОЧКЕ МЯСО, МАТЮКИ, УБИЙСТВА И ГОЛЫЕ СИСЬКИ

@

МАТЬ ЛИЧИНКИ СЛЕВА ПИЗДИТ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ИСПОЛЬЗУЕШЬ ТЕЛЕФОН В САМОЛЁТЕ, А ИЗ-ЗА ЭТОГО МЫ ВСЕ ТУТ УПАСТЬ МОЖЕМ, И ТО, ЧТО ТЕЛЕФОН СТОИТ В РЕЖИМЕ *начало дабл капса* САМОЛЁТА *конец дабл капса* ЕЁ СОВЕРШЕННО НЕ ЕБЁТ

@

МАТЬ ЛИЧИНКИ СПРАВА ОРЁТ НА СВОЮ ЛИЧИНКУ ЗА ТО, ЧТО ОНА ОРЁТ

@

ТА, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ОРЁТ ОТ ЭТОГО ЕЩЁ БОЛЬШЕ

@

КОЛЕСО САНСАРЫ ДАЛО ОБОРОТ

@

ВСЕ ТРИ МАМКИ НАЧИНАЮТ ТЕБЯ ПИЗДИТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОБОРОТ – ЭТО УБИЙСТВО И НЕ ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ

@

К ВАКХАНАЛИИ ПОДКЛЮЧАЕТСЯ ЛИЧИНКА СПЕРЕДИ, РЕШИВ ОБОСРАТЬСЯ

@

СЫЧ, ПРОСНИСЬ, ТЫ, ОЙ БЛЯ, НЕ ТОТ БУГУРТ

@

МАМКА ЛИЧИНКИ СПЕРЕДИ МЕНЯЕТ ЕЙ ОДЕЖДУ ПРЯМО В САМОЛЁТЕ, ПОТОМУ ЧТО ВООБЩЕ-ТО В ТУАЛЕТЕ ВСЯКИЕ БЫДЛАНЫ ССУТ, ДА И ВООБЩЕ, НЕ РОЖАЛ – НЕ ПОЙМЁШЬ

@

@

НАКОНЕЦ, ПРИЛЕТЕЛ В КРЫМНАШ

@

ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖАРА ПОД ПЯТЬДЕСЯТ ГРАДУСОВ В ТЕНИ

@

НО ТЫ НЕ УНЫВАЕШЬ, ВЕДЬ ДВА ГОДА НАЗАД ТЫ ЛЕТАЛ В ТУРЦИЮ, И ОЖИДАЕШЬ ОТЕЛЯ С БАССЕЙНОМ, ДОСТУПОМ К МОРЮ И ОЛЛ ИНКЛЮЗИВ

@

НИХУЯ. РОДИТЕЛИ СНИМАЮТ ДОМ, КОТОРЫЙ НАХОДИТСЯ В СВЕТОВОМ ГОДЕ ОТ МОРЯ, НИ О КАКОМ ОБСЛУЖИВАНИИ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.

@

В КАЖДОЙ КРОВАТИ ПО МУРАВЕЙНИКУ, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЗАБЫТЫЙ, ПО ВСЕЙ ВИДИМОСТИ, ПРЕДЫДУЩИМИ ОТДЫХАВШИМИ, ДЕД, ТЕЛЕВИЗОР ПОКАЗЫВАЕТ ТОЛЬКО КРЫМНАШТВ И ПУТЕНМОЛОДЕЦТВ

@

- У НАС ТУТ ЕСТЬ ИНТЕРНЕТ, ГАЙ-ДАЙ, СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МОЛОДЁЖИ ПРОВЕЛИ ))

@

ИНТЕРНЕТ НАСТОЛЬКО БЫСТРЫЙ, ЧТО ОТПРАВЛЯЕТ ТЕКСТОВЫЕ СООБЩЕНИЯ ДЛИННОЙ В НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ СИМВОЛОВ ДОБРЫЕ ДВАДЦАТЬ МИНУТ

@

ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ, ПРЕДВКУШАЯ, КАК ЗАВТРА ХОТЯ БЫ ИСКУПАЕШЬСЯ В МОРЕ

@

@

ЧЕТЫРЕ СОРОК ВОСЕМЬ УТРА

@

- СЫНА, ПРОСЫПАЙСЯ, НА ПЛЯЖ ИДЁМ

@

- НИЧЕГО НЕ РАНО, ОСНОВНАЯ ЖАРА С ШЕСТИ УТРА ДО ДЕСЯТИ ВЕЧЕРА, НАДО УСПЕТЬ ПОЗАГОРАТЬ И ПОКУПАТЬСЯ

@

ИДЁТЕ НА ПЛЯЖ

@

БАТЯ ОРЁТ: “ПРИВЕТ, ПЛЯЖ!”

@

ТОННЫ КОМАРОВ И МОШЕК ОРУТ: “ПРИВЕТ, СЫЧ!”

@

КАКОЙ-ТО МУЖИК ОРЁТ: “КУКУРУЗА, ЧУРЧХЕЛЛА, ПИРОЖКИ, НЕБО, АЛЛАХ”

@

ЛИЧИНКА СПРАВА ОРЁТ ЧТО-ТО НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНОЕ

@

@

ИДЁШЬ В МОРЕ

@

ПЕРЕД ЛИНИЕЙ БЕРЕГА ЛЕЖИТ ГАЛЬКА, БИТОЕ СТЕКЛО, ШИПЫ, ЛЕГО

@

ОНИ ЖЕ СОСТАВЛЯЮТ ДЕВЯНОСТО ПРОЦЕНТОВ ДНА

@

НЕ УСПЕВАЕШЬ ЗАЛЕЗТЬ В ВОДУ, КАК ЛИЧИНКА СЗАДИ ОБЛИВАЕТ ТЕБЯ МОЧОЙ ИЗ СВОЕГО ВОДОМЁТО-НАСОСНОЙ ШТУКИ, КОТОРЫЕ ПРОДАЮТСЯ ЗДЕСЬ ВЕЗДЕ

@

ИДЁШЬ ОБРАТНО НА БЕРЕГ

@

ПОЗАГОРАВ ЧЕТЫРНАДЦАТЬ СЕКУНД, ТЫ В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ЗАГОРЕЛСЯ

@

ВЕДЬ НА УЛИЦЕ НАСТОЛЬКО ЖАРКО, ЧТО ДАЖЕ ТВОЙ ПЕРДАК РАБОТАЕТ СКОРЕЕ КАК КРИОГЕННАЯ КАМЕРА, НЕЖЕЛИ КАК РЕАКТИВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

@

- КУДА ТЫ УХОДИШЬ, МЫ ТОЛЬКО ПРИШЛИ. ПРИЕДЕШЬ С МОРЯ БЛЕДНЫЙ СОВСЕМ, НЕ УЙДЁШЬ ОТСЮДА, ПОКА НЕ ЗАГОРИШЬ

@

С ЭТИМ ТЫ УЖЕ НЕПЛОХО СПРАВИЛСЯ, ПОЭТОМУ СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ НАЗАД

@

@

ВРЕМЯ ОБЕДА

@

ГОТОВИШЬСЯ ПОЙТИ В КАКОЙ-НИБУДЬ РЕСТОРАН ИЛИ КАФЕШКУ, ИБО ЗДЕСЬ ИХ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРЫЩЕЙ НА ТВОЁМ ЛИЦЕ

@

- МЫ НИКУДА НЕ ПОЙДЁМ, ПОТОМУ ЧТО У НАС НЕТ ДЕНЕГ НА РЕСТОРАНЫ. НУ И ЧТО, ЧТО ОТОБРАЛИ У ТЕБЯ ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ? ЭТО НАМ НА ВИНА. ЧТО ЗНАЧИТ, ПОПРОБОВАТЬ? МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ ВИНА ПРОБОВАТЬ.

@

- Я ЛУЧШЕ КАК ОБЫЧНО ГОВЯЖИХ АНУСОВ НАГОТОВЛЮ

@

- НУ И ЧТО, ЧТО ТАМ ВАЙФАЙ? ТЫ СЮДА НА МОРЕ ПРИЕХАЛ ИЛИ В ИНТЕРНЕТЕ СИДЕТЬ?

@

@

ИДЁТЕ НА ЛЕЧЕБНОЕ ГРЯЗЕВОЕ ОЗЕРО

@

НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ТУДА ХОДИТ АВТОБУС

@

ВЕДЬ “У НАС НЕТ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ РАЗ НА АВТОБУСАХ ЕЗДИТЬ, ПЯТНАДЦАТЬ РУБЛЕЙ ЗА ПРОЕЗД, ЭТО ЖЕ ГРАБЁЖ! ОЙ, ТОЛЬ, СМОТРИ КАКОЙ МАГНИТИК КРАСИВЫЙ!”

@

ИДЁШЬ УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА, САМ АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ ГОВОРИТ ТЕБЕ “АБСОЛЮТЛИ МАЛАЦА”

@

НАКОНЕЦ, ПРИХОДИШЬ

@

ВОДА В ОЗЕРЕ НАСТОЛЬКО ГРЯЗНАЯ, ЧТО НА ЕЁ ФОНЕ ВАГИНА ЕОТ ВЫГЛЯДИТ СТЕРИЛЬНОЙ

@

ОНО И ЛОГИЧНО, ОЗЕРО-ТО ГРЯЗЕВОЕ

@

ДЕЛАЕШЬ ПЕРВЫЙ ШАГ В ВОДУ, ТА, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, РАСТВОРЯЕТ НОГУ

@

ГОВОРИШЬ МАМАН, ЧТО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ОСТАВИТЬ ВТОРУЮ НОГУ СЕБЕ, ПОЭТОМУ В ВОДУ ТЫ НЕ ПОЙДЁШЬ

@

- МЫ ВООБЩЕ-ТО ПРИЕХАЛИ СЮДА, ЧТОБЫ ТЫ НА ОЗЕРО ПОШЁЛ, НЕ ПРИДУРИВАЙСЯ ТУТ, СПЛАВАЙ ЛУЧШЕ НА ГЛУБИНУ В ПЯТНАДЦАТЬ МЕТРОВ, ДОСТАНЬ НАМ ГРЯЗИ

@

ПЛЫВЁШЬ, ДОСТАЁШЬ СО ДНА САМОЕ МЕРЗКОЕ ВЕЩЕСТВО, С КОТОРЫМ КОГДА-ЛИБО СТАЛКИВАЛСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ

@

МАМАН ТУТ ЖЕ ОБМАЗЫВАЕТ ГРЯЗЬЮ СЕБЯ, ОБМАЗЫВАЕТ ГРЯЗЬЮ БАТЮ, ОБМАЗЫВАЕТ ГРЯЗЬЮ ДЕДА, ОБМАЗЫВАЕТ ГРЯЗЬЮ АЛЛАХА, И КОНЕЧНО ЖЕ, НЕ ИЗБЕГАЕШЬ ЭТОЙ УЧАСТИ И ТЫ

@

ГРЯЗЬ МОМЕНТАЛЬНО ПОПАДАЕТ ТЕБЕ В ГЛАЗА, НОС, РОТ И УШИ

@

С ТОГО МОМЕНТА ТЫ МОЖЕШЬ ВИДЕТЬ ЛИШЬ ОДНИМ ГЛАЗОМ, НЕСПОСОБЕН УЛАВЛИВАТЬ ЗАПАХИ И ПРИОБРЁЛ ЦИРРОЗ ПЕЧЕНИ, НО ЗАТО НАЧАЛ СЛЫШАТЬ УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ

@

@

2:18 НОЧИ

@

- СЫНА, ПРОСЫПАЙСЯ, МЫ ЕДЕМ НА ЭКСКУРСИЮ

@

- ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ПОЕДЕШЬ? ЧТО ЗНАЧИТ НОГ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ? ХВАТИТ ПРИДУРИВАТЬСЯ, ПОЕХАЛИ

@

ЗАЛЕЗАЕШЬ В ПРОВОНЯВШУЮ МАРШРУТКУ ПРОВОНЯВШЕЙ ТУРФИРМЫ

@

- СПАСИБО ВСЕМ ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫБРАЛИ ТУРФИРМУ “ШТУКАТУР”, “ШТУКАТУР” - ВЫ НАМ КОСАРЬ, МЫ ВАМ ХЕРОВЫЙ КАЛАМБУР

@

ПОМИМО ТЕБЯ В АВТОБУСЕ УЖЕ ТАК ЗНАКОМЫЕ ТЕБЕ ТРИ ЛИЧИНКИ

@

ЛИЧИНКА СЗАДИ ОПЯТЬ ПИНАЕТ КРЕСЛО

@

ЛИЧИНКА СЛЕВА ОПЯТЬ ХУЯЧИТ ТЕБЕ ПО НОГЕ

@

ЛИЧИНКА СПРАВА, ЧТО БЫ ВЫ ДУМАЛИ, ОПЯТЬ ОРЁТ

@

ТАК КАК НАУШНИКИ ТВОЯ МАТЬ ПЕРЕД ЭКСКУРСИЕЙ ПЕРЕРЕЗАЛА НОЖНИЦЫ (А ЧТОБЫ СЛУШАЛ ЭКСКУРСОВОДА, А НЕ В ИНТЕРНЕТЫ СВОИ ПЯЛИЛСЯ), ЗА НЕИМЕНИЕМ АЛЬТЕРНАТИВ СЛУШАЕШЬ ЭКСКУРСОВОДА

@

- ВОТ У НАС ПРИ УКРАИНЕ БЫЛО ПЛОХО, А ПОТОМ СТАЛИ РОССИЕЙ, И ХОРОШО, А ПУТИН МОЛОДЕЦ. У НАС ЗДЕСЬ ЛЕЧЕБНЫЕ ГРЯЗЕВЫЕ ОЗЁРА, ИЗДРЕВЛЕ ВСЕ ПРИЕЗЖАЛИ НА НАШИ ОЗЁРА, УЧЁНЫЕ ПОДТВЕРДИЛИ, ЧТО НАШИ ОЗЁРА ЛЕЧЕБНЫЕ, ТОК ХУЙ, ВАМ А НЕ ПРУФЫ, А ЕЩЁ ВАНГА ДАВНЫМ-ДАВНО ПРЕДСКАЗАЛА, ЧТО НАШИ ОЗЁРА ЛЕЧЕБНЫЕ, ТАК ЧТО ДАВАЙТЕ ВАШИ ДЕНЬГИ

@

- НУ А ПЕРВАЯ НАША ОСТАНОВКА – ЭТО СОБОР ПРЕСВЯТОЙ ЗАЛУПЫ

@

МАМАН ПИЗДИТ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ, ЗАСТАВЛЯЯ ИДТИ В ХРАМ И МОЛИТЬСЯ ГОСПОДУ

@

- СФОТОГРАФИРУЙ МЕНЯ НА ФОНЕ ХРАМА, А ТЕПЕРЬ МЕНЯ ПЕРЕД ХРАМОМ, А ТЕПЕРЬ МЕНЯ НА ХРАМЕ, А ТЕПЕРЬ СО СЛАВКОЙ, А ТЕПЕРЬ СЛАВКУ ОДНОГО, А ТЕПЕРЬ СЛАВКУ ВНУТРИ ХРАМА, А ТЕПЕРЬ КАК БУДТО Я ДЕРЖУ ХРАМ НА ЛАДОШКЕ…

@

НЕ В СИЛАХ БОЛЬШЕ ОТДЫХАТЬ ТАКИМ ОБРАЗОМ, УЛЕТАЕШЬ НА ТЯГЕ СВОЕГО ПЕРДАКА ОБРАТНО К СЕБЕ В МУХОСРАНЬ

@

ПРИЕЗЖАЙТЕ, ЛЮДИ, НА РОССИЙСКИЕ КУРОРТЫ

@

ВЫ НИКОГДА НЕ УЕДЕТЕ ОТТУДА ПРЕЖНИМИ

*НАКАЧЕННЫЙ ПАРЕНЬ*

@

- МДА, НУ И ТУПОЙ КАЧОК, СКОЛЬКО ПРОТЕИНА ВЫЖРАЛ? А С ДРУЗЬЯМИ-КАЧКАМИ СВОИМИ ДОЛБИШЬСЯ?

@

*ХУДОЩАВЫЙ ПАРЕНЬ*

@

- ФУ, НУ И ДРИЩ! СКОРО ВЕТРОМ СНОСИТЬ БУДЕТ, ПОДКАЧАЛСЯ БЫ ЧТО-ЛИ ПОШЕЛ ДА И КАШКИ БОЛЬШЕ КУШАЛ

@

*ПОЛНЫЙ ПАРЕНЬ*

@

- ЖИРДЯЙ!

@

*ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ*

@

- ТЫ ПИДОР ЧТО-ЛИ?

@

*КОРОТКИЕ ВОЛОСЫ*

@

- ФУ, ЗЕК КАКОЙ-ТО. НУ ИЛИ ВШИ ЗАВЕЛИСЬ.

@

*СПОРИШЬ С ДЕВУШКОЙ/ДАЕШЬ СДАЧИ-ОТПОР*

@

- ПФ, НЕ МУЖИК, НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ПОДНИМЕТ РУКУ НА ДЕВУШКУ И НЕ БУДЕТ ЕЁ ОСКОРБЛЯТЬ

@

*НЕ ДАЕШЬ СДАЧИ, ПЫТАЕШЬСЯ НЕ РАЗЖИГАТЬ КОНФЛИКТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ*

@

- ПФ, СЛАБАК, ТРЯПКА! НЕ МУЖИК! У МУЖИКА ДОЛЖЕН БЫТЬ СТЕРЖЕНЬ

@

*ПЫТАЕШЬСЯ ОДЕВАТЬСЯ СТИЛЬНО*

@

- ОЙ, СМОТРИТЕ, МОДНИК, ТЫ ЧЁ УЗКИЕ ДЖИНСЫ НАДЕЛ? ПИДОР ЧТО-ЛИ? ЯЙЦА НЕ ЖМУТ? ЗА ШМОТ МОЖЕТ ПОЯСНИШЬ?

@

*НАДЕВАЕШЬ ОБЫЧНУЮ, НИЧЕМ НЕ ВЫДАЮЩУЮСЯ ОДЕЖДУ*

@

- НУ ЧЁ ТЫ ХОДИШЬ КАК ГОПНИК В ТРИКО? НА НОРМАЛЬНУЮ ОДЕЖДУ ДЕНЕГ НЕ ХВАТАЕТ? / НУ ТЫ И БОМЖ, ОДЕЛСЯ ХОТЯ БЫ НОРМАЛЬНО

@

*НЕ ОБЩАЕШЬСЯ С БАБАМИ*

@

- ДА ОН НЕНОРМАЛЬНЫЙ КАКОЙ-ТО / ГЕЙ ПОХОДУ/ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ ПАРЕНЬ / НЕ ДАЮТ, ЗНАЧИТ НЕУДАЧНИК, НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ ВСЕГДА АВТОРИТЕТОМ У ДЕВУШЕК ПОЛЬЗУЮТСЯ

@

*ОБЩАЕШЬСЯ С БАБАМИ*

@

- ПОХОДУ КАКОЙ-ТО БАБНИК, ЛУЧШЕ ДЕРЖАТЬСЯ ОТ НЕГО ПОДАЛЬШЕ

@

*НИЗКИЙ РОСТ*

@

- ХА! ПОЛТАРАШКА! БАБА НА КАБЛУКАХ БУДЕТ ВЫШЕ, ЧЕМ ТЫ!

@

*ВЫСОКИЙ РОСТ*

@

- НУ И ДЫЛДА!

@

*МНОГО РАЗГОВАРИВАЕШЬ*

@

- НУ ТЫ БОЛТЛИВЫЙ, КАК БАБКА СТАРАЯ

@

*В МЕРУ РАЗГОВОРЧИВ*

@

- ЧЁТ ТЫ КАКОЙ-ТО СКУЧНЫЙ, СТЕСНЯЕШЬСЯ ЧТО-ЛИ?

@

*В ОТНОШЕНИЯХ СТАРАЕШЬСЯ ПРИНИМАТЬ ДОМИНИРУЮЩУЮ ПОЗИЦИЮ, ГОВОРИШЬ КАК И ЧТО ДЕЛАТЬ*

@

- ТЫ ТАКОЙ ЗАНУДА! НЕ ГОВОРИ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! Я САМА РЕШУ!

@

*ДАЕШЬ ЕЙ ПРАВО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ОНА ХОЧЕТ*

@

- ТЕБЕ СОВСЕМ НА МЕНЯ ПЛЕВАТЬ? ЧТО ЖЕ ТЫ ЗА МУЖИК ТАКОЙ!

@

КРИТИКУЮТ ПО ПОВОДУ ВНЕШНЕГО ВИДА

@

*ПЕРИОДИЧЕСКИ СМОТРИШЬСЯ В ЗЕРКАЛО, ЧТО-ТО ПОПРАВЛЯЕШЬ*

@

- НУ ТЫ КАК ТЁЛКА!

Мне 5 лет, иду с мамой по улице, внутренний диалог:

— Перепрыгивай через щели на дорожке.

— Но зачем?

— Я сказал перепрыгивай!

— Не хочу!

— А ну быстро перепрыгивай!

Перепрыгиваю через щели на дорожке, падаю, разбиваю коленку. Мама:

— Да хватит уже сказать! У тебя что, шило в заднице?

Получаю люлей...

Мне 6 лет, я в детском саду, играю в песочнице, внутренний диалог:

— Пописай вон тому пацану на куличик.

— Зачем?

— Я сказал ссы на кулич, быстро!

— Нет, это нехорошо, воспитатель будет ругаться!

— Да срать я хотел на воспитателя , быстро ссы!

Писаю на куличик. Мальчик в слезах:

— Галина Михайловна! А Ваня мне на куличик писает!

Галина Михайловна:

— Чтооо?!

Получаю люлей...

Мне 9 лет, третий класс, сижу на уроке, внутренний диалог:

— Дерни Катьку за волосы.

— Нет.

— Что ты сказал?

— Я сказал нет!

— Да я тебя на хую вертел! Шкет! Быстро дернул Катьку за волосы!

Дергаю Катьку за волосы. Катька орет:

— Ольга Викторовна! А Ваня меня за волосы дергает!

Получаю люлей...

Мне 14 лет, сижу дома за компьютером, внутренний диалог:

— Посмотри аниме.

— Не хочу.

— Ну посмотри ты! Что как целка ломаешься!

— Нет! Аниме для задротов!

— Быстро. Сел. Смотреть. Аниме. Сука.

Сижу, смотрю аниме. С кухни приходит батя и дает мне пиздюлей.

Мне 15 лет, сижу, смотрю аниме, внутренний диалог:

— Заебал смотреть свое аниме, найди девушку.

— Не хочу.

— Найди тянку, заебал, может хоть потрахаешься.

Выключаю аниме, начинаю искать девушку.

Мне 16 лет, нашел тянку, сидим, сосемся у неё на кровати, дома никого нет. Внутренний диалог:

— Жамкай её за сиськи!

— Что, так сразу?

— Да, поверь, я знаю что говорю!

Жамкаю тянку за грудь ей нравится. Внутренний диалог:

— А теперь засунь руку ей в трусики!

— Но мы же только неделю встречаемся...

— Да суй руку говорю! Заебал ломаться!

Сую руку тянке в трусы — тян в ахуе:

— Ты совсем охренел?

Получаю от неё пиздюлей. Расстались.

Мне 18 лет, учусь в институте, утро, пора ехать на пару. Внутренний диалог:

— Прогуляй пару.

— Нельзя, скоро зачет, а у меня конспектов — ноль.

— Плевать, прогуляй, от одного дня хуже не станет.

— Но ведь учеба...

— Да пошел ты на хуй! Сегодня никуда не идешь!

Прогуливаю пару, потом еще одну, потом еще. Не сдаю зачет, получаю пиздюлей от родаков.

Мне 23 года, институт окончил, работаю. Стою в кабинете начальника, отчитывает меня за опоздание. Внутренний диалог:

— Скажи начальнику, что он хер моржовый.

— Ты совсем ахуел? Не буду я такого говорить!

— Скажи, заебал.

— Нет!

— Хер моржовый, хер моржовый, хер моржовый...

Отвечаю начальнику:

— Виталий Владимирович, вы безусловно хер моржовый!...Ой... то есть вы безусловно правы...

Последних слов начальник явно не слышит:

— Сидоров! Да ты совсем ахуел?!

Получаю пиздюлей от начальника...

Вечер того же дня, с работы уволили, внутренний диалог:

— Посмотри аниме.

— Пшел нахуй...

— Ну посмотри ты... Заебал, хуже уже не будет...

Мне 25, уже второй год сижу, смотрю аниме, внутренних диалогов больше не происходит. Пиздюлей больше не получаю.