Sheldon.K

Работал пол жизни в автосалонах, продавал авто различных марок. Сразу скажу миф о том , что менеджеры автосалонов хорошо зарабатывают это неправда . Сегодня рассказ о клиентах их типах и странностях.

1) Колхозники

Этим замученным жителям периферии можно продать все что угодно, обычно они свято верят каждому слову менеджера и приходят покупать автомобиль всем составом своей многочисленной семьи, включая тещ, свекровок, бабушек и внуков. Не самый простой случай, обычно члены этого балагана хотят абсолютно разное, с мнением главы семейства практически не считаются. В итоге мужик покупает вообще ни то, что хотел и до самого выезда из автосалона прибывает в некотором ахуе от происходящего. Часто женский коллектив поддержки этого покупателя  все время пытается уличить менеджера в каком то обмане , придираясь практически ко всему от цвета запасного колеса до свежести воды в кулере автосалона. Однако при грамотном построении беседы меняют гнев на милость и к моменту покидания салона записывают менеджера если не в родственники то в лучшего друга семьи, а иногда даже обещают познакомить с отличной девушкой из их залихватского племени .

2) Горячие горцы

Эти парни приходят покупать авто в составе сугубо мужской делегации. Численность команды может насчитывать от 5 до 30 человек. Выбирают автомобиль достаточно быстро, увидев черный цвет авто, тут же делают свой выбор. Далее начинается нудный , очень нудный процесс выбивания скидки.Тактика всегда одинакова - окружить менеджера и устроив перекрестный допрос , начать психологическое давление чередуя угрозы с дружескими объятьями и вкрадчивыми оборотами. Обычно в борьбе за скидкой добираются до самого генерального, оставив бренное тело манагера нервно курить. В итоге получив комплект ковриков в подарок с видом победителя идут в отдел оформления. Поведение всегда такое будто покупают яхту Била Гейтца, даже если объект покупки ржавая приора из трейдина.

3) Жители интернета

Представители этого вида обычно имеют бледный вид и горящие глаза, являются небольшими стайками и нервно хлопают дверками всех представленных авто в салоне.

Обычно обладают колоссальным количеством знаний о желаемом автомобиле и могут легко задавить своей грамотностью даже директора автозавода на котором был изготовлен выбранный авто. Своими вопросами могут довести любого менеджера до истерики или суицида. Сделав свое черное дело, как правило, направляются в отдел кредитования где получив отказ садятся на трамвай и едут в другой автосалон, потирая ручёнки  в предвкушении взрыва головы очередного менеджера.

4) Толстосумы

Эти люди чаще всего закатывают скандалы на ровном месте, просто от скуки, ведь они не имеют счастья потратить свою энергию на работе у станка. Обычно о приходе таких персонажей тебе сообщает твой руководитель отдела продаж, накануне, звонком в 3 часа ночи, до самого утра инструктирует . Смысл инструкций - "НИДАЙБОГЧЕХАНАТЕБЕ"!!!

В виду своей стервозности такие покупатели часто становятся жертвами праведного гнева сотрудников автосалона,  свинью может подкинуть кто угодно - от менеджера якобы случайно заказавшего в производстве не тот цвет автомобиля, до мойщика, которого клиент заставляет перемывать авто в 10 раз. В этом случае обычно под задний ряд сидений авто кладется какашка сторожевого пса Рекса со склада запчастей, запах будет не сильный но въестся в салон авто надолго ). Вообще мойщики самый отмороженный персонал салона и с ними лучше не шутить.В виду своей низкой ЗП они за работу не держаться.

5) Нормальные люди

Вот редко встречаются , но бывают .  Выбираю авто методом тыка, особенно никого не беспокоя и что самое удивительное выбираю самый удачный автомобиль. Никогда не испытывают проблем с кредитованием и установкой допов (например сигнализации) проходит все без каких либо задержек.  Секрет этого явления я объясняю чистотой кармы покупателя.

Спасибо, что дочитали ! Будьте нормальными людьми.

(чукча не писатель, чукча менеджер)

Накануне познакомился в баре с девчонкой,  спать, всю предыдущую ночь, мне  не пришлось, усталый но очень довольный я завез ее домой и сразу поехал на работу.  

Глаза упрямо закрывались и мозг норовил отключится на профилактические работы. Еду.

Опаздываю. Опаздывать у нас на работе не выгодно, за опоздание на 10 минут - штраф 700 руб. Хлопаю себя по щекам и прибавляю громкость магнитолы. Вроде есть шанс успеть , еду быстро, машина новая, за окном редкое утро без дождя, проносятся поля, облака подкрашенные зарей. Так хорошо , настроение отличное, тепло , уютно , тараканы на приборной панели о чем то мирно беседуют...Стоп! Какие тараканы - я ж сплю! Резко выпрямляюсь с выпученными шарами, вроде еще на дороге но уже на встречной, уф пронесло!  Сердце бешено колотится , блин ну и мудак я , надо же так , уж от себя то такого я не ожидал. Ну ладно вроде обошлось. На приборной панели весело горит лампочка о том что топливо на исходе. Блин! а как давно она горит?! Роюсь в бортовом компе , он услужливо сообщает , что бенза осталось на 5 км. Фигня-прорвемся, на прошлой машине (ваз 2114) тоже стоял бортовой комп. и с такими показаниями еще пол дня катался, уж точно до работы должен доехать, тем более все равно заправок на трассе пока нет.

Еду и параллельно  кошу лиловым глазом на табло дорожного компа, остаток ..3 км...2 км......0 км...Как только увидел на табло 0  машина слегка дернувшись тут же заглохла. Включаю аварийку и встаю на обочине.  Молодцы конечно буржуи, как точно все рассчитали. Чего делать то, звонить на работу и просить, что бы кто нибудь притащил? Не,  это крайняя мера , начальник зверь, потом это мне еще припомнит, мало того , что сам опоздал еще и отвлек кого то из коллег.  Впереди на обочине стоят какие то машины, пойду,  может помогут. Стоят две машины набитые сумками, вокруг бегают и истошно орут дети , видимо засиделись в машинах за долгую поездку и теперь разминаются. Над капотом склонились  двое , бабулька и молодой мужчина, изучают расправленную на капоте дорожную карту. Вежливо здороваюсь и прошу дотянуть меня до ближайшей заправки, до нее 2 км примерно . Туристы согласны мне помочь за каких то 500 руб.  Припоминаю, что после вчерашних радостей в баре в кармане осталось , как раз 500 руб. но мне же еще и заправится надо на что то, и карточки с собой конечно нет. Входе недолгих торгов сходимся на суме вознаграждения в 300 рублей. Достаю трос и цепляюсь к машине спасителей, сажусь за руль, но радость от мысли что я спасен, резко сходит на нет. Туристы складывают карту и за руль машины, к которой я зацепился, садится та самая бабушка.  А-АА! твою ж мать ! Я покойник ! Паника , ужас, отчаяние.  Но плавно тронувшись бабулька смело выходит на трассу и буксирует меня, четко и уверенно как заправский дальнобойщик. Удивление, умиление, успокоение.  Дотащила бабулька меня до самой колонки, поблагодарил, рассчитался . Пошел заправляться на 200 руб и  вперед на встречу штрафу и трудовому дню. 

Звонит мне сегодня вежливая тетя, по голосу приличная бабулька,  представляется сотрудником ПФ "Согласие" и утверждает , что у меня с этим замечательным фондом заключен договор. Я в непонятках ибо точно помню - такого не было!  Просит сверить данные, она мне диктует мои данные, у нее есть все -мои паспортные, адрес, ИНН, все вплоть до размера ноги и кода подъезда! Степень моего охреневания повышается но выжидающе слушаю, тем более шанс вставить слово, шаловливая старушка мне не дает.  Далее выдает мне четкие инструкции: мне должен поступить звонок из какого-то информационного центра и я должен подтвердить, что я заключал договор с ПФ "Согласие", заключал его именно на работе. Вопросы оператору не задавать . Тетка прощается.

Дабы убедиться ,что я все еще вменяем и альцгеймер меня еще не настиг, поднимаю зад и иду в отдел ПФ России, благо кабинет их приемной находится напротив моего ( работаем на одном этаже офисного здания) . Прошу девочек проверить статус моих пенсионных накоплений и отдаю им снилс, проверка занимает 1-2 минуты , статус не изменен я по прежнему состою в гос. ПФ России. Выдыхаю.

Звонит оператор из информационного центра и просит подтвердить наличие договора с Согласием. В ответ конечно получает дозу деепричастных оборотов от меня , о том что я думаю о ПФ "Согласие" , куда им следует пойти и в какое отверстие засунуть их договор и на какую глубину. Вот такие  пироги, звонков больше не поступало.