SergiuZ

SergiuZ

пикабушник
пол: мужской
поставил 2011 плюсов и 3667 минусов
проголосовал за 0 редактирований
4668 рейтинг 3590 комментариев 29 постов 1 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
19

Наркотикам - бой!

Вот такое объявление уведел на воротах, ведущих в уютный одесский дворик. Видимо, совсем уж достали...

Наркотикам - бой! Объявление, Наркотики, Одесса

Кому не видно, вот текст: "Внимание! Для ОСОБЕЙ которые что-то прячут и что-то потом ищчут! Минздрав ВАС предупреждал! За порчу иммущества будет порча ЧАСТЕЙ ТЕЛА! (предупредительного выстрела в воздух не будет! патроны дорогие!)" (орфография и пунктуация - авторские).

-66

Дополнение свода правил

По мотивам срачадебатов в этом посте (или, если точнее, по мотивам комментария из него) возник такой вопрос: почему за "вату" следует наказание, а за "свидомого" - нет? И то, и то слово описывают людей, оперирующих определёнными шаблонами в своей оценке политической ситуации, неспособных на критическое суждение, неспособных принять аргументы другой стороны, нетерпимых и агрессивных к людям с противоположными или отличающимися взглядами.

И наказывать за "вату", а на "свидомого" не обращать внимания - очень неправильно, ИМХО. Слова-то одинаково оскорбительные.


Посему предлагаю:

1) Внести слова: свидомый, свидомит, майдаун, скакол, какол, какел, хохол, хахол, кастрюлеголовый, салоед, укр (а также их производные и комбинации с другими словами, например, "хохлопадаль") в перечень слов, за которые следует наказывать (правила с примерами, п. 4.10), вплоть до перманентного бана. Возможно, список может пополнятся.

2) Приравнять оскорбление целого народа и/или социальной группы к оскорблению конкретного пользователя (например, "Все скаклы - дауны") и наказывать соответственно.


Благодрю за внимание.

-68

Сохранённое

В чём суть предложения - при переходе в раздел "Сохранённое" рядом (сверху, снизу) с сохранённым постом отображать категорию, в которую пользователь сохранил этот пост.


Для чего это?

1.  Лично я хотел бы добавить категории тем постам, которые сохранил до введения категорий. Но я не помню, с какого момента я стал сохранять посты. А видя рядом с постом категорию, я уже не буду его пересохранять, и займусь только некатегоризированными постами.

2. Это также поможет лучше ориентироваться в ленте сохранённых постов. Например, пользователь сможет увидеть, что какой-то из постов сохранён не в той категории и изменить на нужную.


Также было бы неплохо дать возможность сохранять в несколько категорий.

Ограничить количество поставленных +/-.

Предлагаю ограничить количество оценок, которые один пользователь может поставить другому. Считаю, что это довольно серьёзная проблема на Пикабу. Достаточно написать что-то, что не нравиться большинству и обозлённое хомячьё начинает минусить всё, когда-либо написал или прокомментировал автор. Можно ограничить, например, 5 оценками. Т.е. можно поставить оценку не более, чем пяти комментариям в одном посте или не более пяти постам автора. Также такая система сделает практически бесполезными мультиакки, ИМХО.  

-154

О самом лучшем Боге.

...А я верю в Деда Мороза. Как бы это глупо ни было. Потому что это самое клёвое божество на свете.


Ведь он – детский бог. И он очень мудр. Чтобы доказать факт своего существования, он не убивает тысячи младенцев. Вместо этого он дарит им детские железные дороги. Потому что он понимает – лучше любить и верить, чем верить и бояться. Поэтому он всегда улыбается. А не грозит вам пальцем, нахмурив брови, мол, или Я, или пиздец вам всем!


У Деда Мороза нет этих бесконечных трудночитаемых и нудных талмудов, писаний, откровений. Вся его философия великолепно укладывается во фразу «С Новым Годом!», которая умещается на небольшой открытке. Эта фраза настолько проста, что её нельзя извратить, не перевернуть смысл с ног на голову, чтобы казнить тысячи женщин, взрывать автобусные остановки, вести за собой вооруженных людей. Ну правда, даже вконец обдолбанный героином тупица вряд ли поверит мудаку, нашептывающему ему что–то типа: «Именем Деда Мороза, въебись на грузовике вон в ту ярмарку! С Новым Годом, брат!».


Он реально в каждом из нас. В мужиках, бегающих по «Иль де Ботэ» в поисках любимого запаха жён; в стариках, покупающих на пенсию пять пар теплых носков своим взрослым сыновьям; в детях, рисующих своих оранжевых родителей под синим деревом, отдаленно напоминающим ёлку.


Он не напрягает нас каждый день. Не заставляет становиться на колени каждое утро и клянчить у него всякую хрень. Он не забирает наше время, не мешает нам жить – он знает, что мы не идиоты, мы сами со всем разберемся. Не заставляет праздновать каждое событие в жизни своего сына и своих друзей. Он приходит к нам раз в год. Но приходит ВСЕГДА, когда дети, сгрудившиеся вокруг ёлки в центре школьного спортзала, призывают его. И ради этого не надо часами петь нудные прославляющие песни. Можно до утра орать Лепса – ему всё равно, он не обижается. Ему не нужны памятники, огромные здания и жертвы. Его любовь к нам не станет от этого сильнее, потому что любовь в принципе не имеет степеней силы. Именно так он и учит нас. А не составляет списки очевидных догм: чё, правда, убивать людей и трахать чужих жён плохо?! Опа, а я и не знал, спасибо, Кэп! Можно было бы тогда придумать что–то менее очевидное, но более практичное – например, «не ходи без шапки в мороз», «не отжимай полуострова ибо прилетит» и тп! Люди не перестали убивать других – просто некоторые из них, убивая, чуть поссыкивают Ада.


Ах, ну да, Дьявол. Это же он нас толкает на подобную хуйню, да? А с чего всё началось? Любимого сына, решившего не согласиться с политикой Отца, пинком под жопу собственный родитель отправил с Небес. Но неужели нельзя было поступить иначе, раз папка такой мудрый? Неужели нельзя было посадить сына на колени и просто с ним поговорить? «Что с тобой, сынок? Любишь девочку, которая втюрилась в Гавриила? Комплексуешь из–за прыщей? Что происходит?». И в конце подарить ему какой–нибудь Святой Лего. Дед Мороз бы так и сделал. И тогда, может быть, Сатанёнок не превратился в рогатого мудака.

Слушайте, а может, вообще раскрыта тайна, почему нигде не упоминаются родители Снегурочки? Может Дед Мороз – отец Бога? И, как любой дед, он любит нас, своих внуков, больше сына? Балует нас, потому что хочет загладить ошибки нашего родителя, а значит, и свои тоже? Потому что Бог, мне кажется, ошибся изначально – он сотворил Адама и Еву СРАЗУ ВЗРОСЛЫМИ. Он лишил их детства. И они неумело воспитывали своих детей, насрали на Каина, неустанно восхищаясь этим приторно–идеальным Авелем. Ну и дальше понеслось.


Дети искренне любят Деда Мороза. Искренне верят – не ради тренда, не ради того, чтоб с помощью веры решить какие–то свои задачи. Не говорите им, что его нет. Он есть. Он – вы. И это, блин, очень круто.

Показать полностью
-106

Троллинг, как стиль жизни

У нас в спортзале все тренеры - в красных футболках. Поэтому, если прийти в красной футболке и сделать мужественное лицо - какая-нибудь новопришедшая девица обязательно примет тебя за тренера и попросит проконтролировать, правильно ли она выполняет наклоны попой.

Из-за этих наклонов вспомнил одну историю, когда какой-то парень, незаслуженно обиженный известной сетью магазинов бытовой техники (что-то они там ему неудачное продали, а потом то ли менять не захотели, то ли ремонт не оплатили - в общем, поиздевались, как могли), решил им отомстить.

Чувак купил почти точно такую же футболку, как у продавцов, пришел в огромный торговый зал, снял там курточку и встал у полок. И каждый раз, когда к нему кто-то из покупателей подходил и просил рассказать о товаре, он лениво говорил что-нибудь вроде:

- А шо вам там непонятно? Это ж каким тупым надо быть, чтоб самому не разобраться!

Или:

- Ниче я не буду вам рассказывать. Настроения нету. Не для того я на свет народился. Идите в жопу.

Или вот:

- Девушка, вы же страшненькая, нафига вам тот утюг? Вы что, думаете, если вы будете наглаженная, вам это как-то поможет? Поищите лучше себе электропаранджу, больше толку будет.

Короче, охреневшие покупатели шли писать жалобы, возмущаться и постили на страничке магазина ужасные подробности о продавцах. И когда чувака наконец вычислили и поняли, что формально он ниче не нарушал, потому что продавцом не представлялся, - чтобы загладить эту историю, все ему починили, поменяли и подарили.

Я вот думаю, как бы было? Прихожу я в красной футболке в спортзал, а тут - опаньки! - жінка року: толстая тетка в розовом:

- Скажите, а этот агрегат для чего работает, для осанки?

А я такой, с досадой:

- Для жопы этот агрегат работает! Этот агрегат - чтобы ночью не свиные отбивные под майонезом из холодильника таскать, а одуванчики кушать: оп! - сорвала один, продула и хрусти им, улыбайся.

Ну, бедняга, конечно, в слезы и на ресепшн - жалобу писать, а ты такой - раз! - футболку мигом переодел, мужественное выражение снял и смотришь, как тетка с девушкой с ресепшна мечутся по залу, тренерам в красных футболках по одному в лицо заглядывают и вычисляют негодяя.

А ты уже в зеленой майке выполняешь, подлец, упражнение "Монтана" - разводишь гантели в стороны от себя и немужественно пыхтишь:

- Пхххх!... Пхххх!..


Андрей Алёхин (С)

Отличная работа, все прочитано!