RestorAVIA

На фоне прочитанных тут статей о "небезопасных" развлечениях детства (пугачи, карбид, селитра и.т.д.) решил написать историю которая случилась со мной в детстве еще в СССР. Даже не случилась, а я был инициатором мега феерического  уебанства.

Жили мы тогда с родителями в частном доме в довольно крупном городе Средней Азии. Все как и у всех, я учился в школе, родители работали, летом ездили или летали к морю и.т.д. И вот 25 мая, линейка и долгожданные каникулы. Казалось бы - все лето впереди - живи да наслаждайся, но мою радость омрачило одно событие. К нашим соседям, как сейчас модно говорить "на передержку" привезли старую суку, вполне безобидную, но обладающую одним эпическим заскоком - как только начинало светать - она начинала гавкать. Причем не просто гавкать, а брехать как метроном - раз в 2 секунды. Средняя Азия, лето, окна конечно же открыты и под окном это тявкающее существо. Все бы было ничего, но ее внутренний метроном фальшивил так, то это выбешивало до изнеможения. А еще очень выбешивало то, что гавкать она переставала примерно около 8 утра когда родители уезжали на работу и тебе уже некогда было спать (кто вырос в Союзе поймет). И так продолжалось несколько дней в течении которых я решил что так дело не пойдет. Перебрав все доступные варианты, такие как пытаться подкупить варенной колбасой, котороую она с радостью сжирала, но молчала только пока жевала, до кидания камней, от которых она на несколько минут ускоряла свой метроном а потом возвращалась в обычный "фальшивый" ритм. Но главное, после всего этого она заползала в свою конуру и ее нельзя было разбудить даже кирпичами по обшитой жестью крыше будки.

Терпеть все лето этого я не желал и стал думать как же "заткнуть" этот метроном. Радикальные меры я конечно же даже не рассматривал (я не изверг) но что то нужно было делать. Несколько дней, пока я не забывал об этом, я искал решение и тут подсказал случай. Мы поехали в гости к родственникам и там как полагается в процессе встречи, родня выпила как следует и у дяди возник приступ икоты который никак не проходил и который сильно раздражал присутствующих. Тогда мой отец соорудил из газеты бомбочку (кто помнит в нее наливали воду и бросали в прохожих) и незаметно "хлопнул" ее под ухом у дяди. Икота сразу прекратилась, а я тогда подумал - а что, может сработать и в моем случае.

Итак когда направление было выбрано, необходимо было определиться с "инструментом". Взрыв пакеты я делать тогда еще не умел, а вариант с таблеткой сухого горючего и поставленным на нее строительным патроном был ранее уже "скомпрометирован". Вариант с "пугачем" тоже отпадал, так как у меня не хватило бы время на "покинуть место  преступления" - добежать от забора (штакет) до дома, так еще и мимо открытых окон спальни родителей, не знаю как бы там себя чувствовала себя потом эта сука, но я бы точно лишился бы карманных расходов.

И снова случай. В поисках запчастей для велика на свалке (да да, мало кто летом на свалках не собирал себе еще одного "железного коня") увидел как "старшаки" взорвали бутылку из под шампанского при помощи карбида. Опа, подумал я - то что надо. Взрывалась она не сразу, значит у меня будет время чтобы закинуть ее поближе к будке, тихонько пробраться к себе в спальню и притвориться спящим на момент сладкой мести.

Бутылку искать не надо, неформатные из под Сангрии (которые не принимали ) имелись в каждом доме, а найти карбид летом не составляло труда возле любой школы где шли ремонты.

И вот тут я совершил ошибку, которую можно назвать опытом. Изначально нужно было провести "дегустацию" - проверить сколько необходимо закинуть карбида чтобы не случилось то что получилось. Второе - нужно было не просто провести испытание, а лучше несколько, чтобы понять в течении какого промежутка времени сработает эта "шайтан" машина и сработает вообще. И третье, у меня есть друг который с детства любил заниматься различными конструкциями, собирать и разбирать различные приборы, моторы, агрегаты, так вот он мне узнав о моем плане презентовал мне два хомута которые скрепил крест накрест - "для того чтобы крышку не выдавило".

И вот настал день "Х". С вечера все было приготовлено в укромном месте, все продумано до мелочей, каждый шаг, каждое действие, даже перед зеркалом натренированна сонная мимика с выражением а-ля "хуле вы тут натоптали". Но все пошло не совсем так как планировалось изначально. В наше время иметь персонально несколько будильников было непозволительной роскошью, Монтана еще не появилась а Электронику было больше вероятности выиграть в Спринт чем найти в магазине. И поэтому я уже умудренный опытом весьма опрометчиво рассчитывал что на рассвете меня разбудит метроном соседской суки. Но ночью пошел дождь и кончился уже гораздо позже чем я планировал встать, а как оказалось в дождь соседская сука "не летает" поэтому мы с ней проспали. По времени у меня еще хватало но следовало действовать быстро. Приготовив "шайтан" машину я аккуратно выскочил на улицу чтобы забросить ее поближе к собачей будке, так как на улице перед дворами было много зелени я рассчитывал на дополнительный эффект того что останусь незамеченным. Подкравшись к забору, я как можно аккуратней постарался чтобы не разбить, навесить бутылку ровно между будкой и кустом сирени, чтобы в случае форм мажора урон не был большим. Но тут продолжилась череда неудач. Так как после дождя все было влажно, то бутылка выскользнула из рук и полетела не совсем туда. Упав перед будкой на траву и скользнула слово шар в лузу прямиком в будку.

Мля, я такого весьма не ожидал и начал хаотично думать что делать, нанесение урона я не планировал, но я даже не понимал что это только начало. Быстро смывшись домой я разделся и сел у окна смотреть что же произойдет, но сука осталась верна традиции и вылезла из будки со своим метроном. Теперь я ожидал только одного - чтобы как можно быстрей все сработало. Ухахаха. Этой был мой самый неудачный день.

Ту уже проснулся, молодец, поможешь мне - за спиной голос бати и я понял что сегодня из за дождя у моего Ангела хранителя нелетная погода. -Пойдем завтракать - и я тоскливо обернувшись увидел что на крыльцо соседского дома вылез мой "старый пердун" сосед с которым у меня были постоянные "терки" (но об этом)
- Что такой смурной? спросил отец - Сказал правду - Собака достала не дает спать.
Отец выглянул в окно увидел соседа - Сейчас разберусь, меня она тоже уже достала. У меня все опустилось и я глядя в окно стал ждать неизбежного.

Херовый с меня пиротехник все таки. Когда отец переговорим с соседом уже собирался отходить - "шайтан" машина разнесла к херам будку так, как будто там рванул газовый балон. И вот я вижу как в замедленном кино - разлетающиеся доски, бегущего к дому 80 летнего детка который примерил на себя роль кирпичного завода на ходу выкладывающего штабеля, собаку которая неизвестно каким образом порвавшую цепь и головой пробивающую штакетник и также возомнившую себя кирпичным минизаводом и маты отца который споткнувшись о мой велик нехило рихтанул свое лицо. Признаюсь я сам был на грани стать кирпичным заводом когда отец зашел на кухню. Но видимо данный шухер разбудил моего Ангела хранителя и отец немного в аххуе с происходящего еще спросонья выдал - больше она гавкать не будет.

Итог был плачевен. Разнесеннная в "ноль" будка, сильно покоцанная сирень, собака которую нашли только через 2 дня да и то случайно в соседском подвале, поломанный велик на который упал отец (отец тогда весил килограмм 130) весьма расширенный анус соседа, ну а я до самого конца каникул собирал и сдавал бутылки из за лишенных родителями субсидий.

Но все таки своей цели я добился. Собака перестала гавкать, правда совсем, и стала вместо этого по ночам выкапывать огромные ямы.

Писать кратко не умею, не взыщите. Такая вот у меня была история одним летним днем.