Карбид

На фоне прочитанных тут статей о "небезопасных" развлечениях детства (пугачи, карбид, селитра и.т.д.) решил написать историю которая случилась со мной в детстве еще в СССР. Даже не случилась, а я был инициатором мега феерического  уебанства.

Жили мы тогда с родителями в частном доме в довольно крупном городе Средней Азии. Все как и у всех, я учился в школе, родители работали, летом ездили или летали к морю и.т.д. И вот 25 мая, линейка и долгожданные каникулы. Казалось бы - все лето впереди - живи да наслаждайся, но мою радость омрачило одно событие. К нашим соседям, как сейчас модно говорить "на передержку" привезли старую суку, вполне безобидную, но обладающую одним эпическим заскоком - как только начинало светать - она начинала гавкать. Причем не просто гавкать, а брехать как метроном - раз в 2 секунды. Средняя Азия, лето, окна конечно же открыты и под окном это тявкающее существо. Все бы было ничего, но ее внутренний метроном фальшивил так, то это выбешивало до изнеможения. А еще очень выбешивало то, что гавкать она переставала примерно около 8 утра когда родители уезжали на работу и тебе уже некогда было спать (кто вырос в Союзе поймет). И так продолжалось несколько дней в течении которых я решил что так дело не пойдет. Перебрав все доступные варианты, такие как пытаться подкупить варенной колбасой, котороую она с радостью сжирала, но молчала только пока жевала, до кидания камней, от которых она на несколько минут ускоряла свой метроном а потом возвращалась в обычный "фальшивый" ритм. Но главное, после всего этого она заползала в свою конуру и ее нельзя было разбудить даже кирпичами по обшитой жестью крыше будки.

Терпеть все лето этого я не желал и стал думать как же "заткнуть" этот метроном. Радикальные меры я конечно же даже не рассматривал (я не изверг) но что то нужно было делать. Несколько дней, пока я не забывал об этом, я искал решение и тут подсказал случай. Мы поехали в гости к родственникам и там как полагается в процессе встречи, родня выпила как следует и у дяди возник приступ икоты который никак не проходил и который сильно раздражал присутствующих. Тогда мой отец соорудил из газеты бомбочку (кто помнит в нее наливали воду и бросали в прохожих) и незаметно "хлопнул" ее под ухом у дяди. Икота сразу прекратилась, а я тогда подумал - а что, может сработать и в моем случае.

Итак когда направление было выбрано, необходимо было определиться с "инструментом". Взрыв пакеты я делать тогда еще не умел, а вариант с таблеткой сухого горючего и поставленным на нее строительным патроном был ранее уже "скомпрометирован". Вариант с "пугачем" тоже отпадал, так как у меня не хватило бы время на "покинуть место  преступления" - добежать от забора (штакет) до дома, так еще и мимо открытых окон спальни родителей, не знаю как бы там себя чувствовала себя потом эта сука, но я бы точно лишился бы карманных расходов.

И снова случай. В поисках запчастей для велика на свалке (да да, мало кто летом на свалках не собирал себе еще одного "железного коня") увидел как "старшаки" взорвали бутылку из под шампанского при помощи карбида. Опа, подумал я - то что надо. Взрывалась она не сразу, значит у меня будет время чтобы закинуть ее поближе к будке, тихонько пробраться к себе в спальню и притвориться спящим на момент сладкой мести.

Бутылку искать не надо, неформатные из под Сангрии (которые не принимали ) имелись в каждом доме, а найти карбид летом не составляло труда возле любой школы где шли ремонты.

И вот тут я совершил ошибку, которую можно назвать опытом. Изначально нужно было провести "дегустацию" - проверить сколько необходимо закинуть карбида чтобы не случилось то что получилось. Второе - нужно было не просто провести испытание, а лучше несколько, чтобы понять в течении какого промежутка времени сработает эта "шайтан" машина и сработает вообще. И третье, у меня есть друг который с детства любил заниматься различными конструкциями, собирать и разбирать различные приборы, моторы, агрегаты, так вот он мне узнав о моем плане презентовал мне два хомута которые скрепил крест накрест - "для того чтобы крышку не выдавило".

И вот настал день "Х". С вечера все было приготовлено в укромном месте, все продумано до мелочей, каждый шаг, каждое действие, даже перед зеркалом натренированна сонная мимика с выражением а-ля "хуле вы тут натоптали". Но все пошло не совсем так как планировалось изначально. В наше время иметь персонально несколько будильников было непозволительной роскошью, Монтана еще не появилась а Электронику было больше вероятности выиграть в Спринт чем найти в магазине. И поэтому я уже умудренный опытом весьма опрометчиво рассчитывал что на рассвете меня разбудит метроном соседской суки. Но ночью пошел дождь и кончился уже гораздо позже чем я планировал встать, а как оказалось в дождь соседская сука "не летает" поэтому мы с ней проспали. По времени у меня еще хватало но следовало действовать быстро. Приготовив "шайтан" машину я аккуратно выскочил на улицу чтобы забросить ее поближе к собачей будке, так как на улице перед дворами было много зелени я рассчитывал на дополнительный эффект того что останусь незамеченным. Подкравшись к забору, я как можно аккуратней постарался чтобы не разбить, навесить бутылку ровно между будкой и кустом сирени, чтобы в случае форм мажора урон не был большим. Но тут продолжилась череда неудач. Так как после дождя все было влажно, то бутылка выскользнула из рук и полетела не совсем туда. Упав перед будкой на траву и скользнула слово шар в лузу прямиком в будку.

Мля, я такого весьма не ожидал и начал хаотично думать что делать, нанесение урона я не планировал, но я даже не понимал что это только начало. Быстро смывшись домой я разделся и сел у окна смотреть что же произойдет, но сука осталась верна традиции и вылезла из будки со своим метроном. Теперь я ожидал только одного - чтобы как можно быстрей все сработало. Ухахаха. Этой был мой самый неудачный день.

Ту уже проснулся, молодец, поможешь мне - за спиной голос бати и я понял что сегодня из за дождя у моего Ангела хранителя нелетная погода. -Пойдем завтракать - и я тоскливо обернувшись увидел что на крыльцо соседского дома вылез мой "старый пердун" сосед с которым у меня были постоянные "терки" (но об этом)
- Что такой смурной? спросил отец - Сказал правду - Собака достала не дает спать.
Отец выглянул в окно увидел соседа - Сейчас разберусь, меня она тоже уже достала. У меня все опустилось и я глядя в окно стал ждать неизбежного.

Херовый с меня пиротехник все таки. Когда отец переговорим с соседом уже собирался отходить - "шайтан" машина разнесла к херам будку так, как будто там рванул газовый балон. И вот я вижу как в замедленном кино - разлетающиеся доски, бегущего к дому 80 летнего детка который примерил на себя роль кирпичного завода на ходу выкладывающего штабеля, собаку которая неизвестно каким образом порвавшую цепь и головой пробивающую штакетник и также возомнившую себя кирпичным минизаводом и маты отца который споткнувшись о мой велик нехило рихтанул свое лицо. Признаюсь я сам был на грани стать кирпичным заводом когда отец зашел на кухню. Но видимо данный шухер разбудил моего Ангела хранителя и отец немного в аххуе с происходящего еще спросонья выдал - больше она гавкать не будет.

Итог был плачевен. Разнесеннная в "ноль" будка, сильно покоцанная сирень, собака которую нашли только через 2 дня да и то случайно в соседском подвале, поломанный велик на который упал отец (отец тогда весил килограмм 130) весьма расширенный анус соседа, ну а я до самого конца каникул собирал и сдавал бутылки из за лишенных родителями субсидий.

Но все таки своей цели я добился. Собака перестала гавкать, правда совсем, и стала вместо этого по ночам выкапывать огромные ямы.

Писать кратко не умею, не взыщите. Такая вот у меня была история одним летним днем.

Мало кто из нынешних взрослых людей мужского пола хоть раз в детстве не баловался с карбидом кальция. Лично мое первое знакомство с этими волшебными камушками произошло в восемь лет, когда я случайно обнаружил их в подъезде под лестничной клеткой. Уж не помню, как получилось, что я бросил их в воду, но эффект камня, от которого бурлит вода, потряс мое детское воображение. Уже на много позже мне довелось столкнуться вновь с этими чудо-камнями, и тогда то я в полной мере раскрыл их свойства. А когда в школе стал изучать химию, то узнал и химическую формулу карбида кальция и все основные свойства ацетилена, который выделяется при взаимодействии вещества с водой.

Опыт моего детства показал что эксперименты с карбидом оказались не такими опасными, как это кажется. Про крайней мере статистика несчастных случаев была такова, что среди моих знакомых никто сильно от него не пострадал, хотя что только мы с ним не делали. Однако, быть может, среди читателей найдутся те, кому известны и более печальные последствия баловства с карбидом, и я очень надеюсь, что в назидание остальным они поделятся своим опытом в комментариях.

Не подумайте что я ставлю своей целью научить кого-то плохому. Скорее это ностальгические воспоминания о бесшабашном детстве девяностых.

Во времена моего детства найти карбид не составляло большого труда. Беззаботные работники коммунальных служб не сильно утруждали себя утилизацией отходов после сварочных работ. Они вываливали остатки карбида там же, где осуществляли сварку и уходили восвояси, давая возможность пронырливым деткам воспользоваться тем, что осталось. Как правило, немного да оставалось в этой белой кучке извести. А порой, они и вовсе любезно оставляли коробку с карбидом где-нибудь в подъезде. Тогда это был настоящий праздник для хулигана.

Как-то раз я обнаружил такую коробку с огромными кусками карбида размером с кулак. Это было дьявольское искушение. Дело было в доме с коммунальными квартирами, где на секцию из семи квартир приходилось две кабинки с унитазами и одна душевая. Я не придумал ничего умнее, чем бросить кусок карбида в унитаз, и накрыть его газеткой, предварительно смочив края унитаза таким образом, чтобы газета плотно прилипла и ацетилен заполнил собой пространство внутри. Две минуты ожидания, горящая спичка, брошенная на газетку, два шага назад и вожделенный БУМ! Много ли мальчишке надо для полного счастья?

Но мне показалось это недостаточным, и я закинул кусок побольше, и погулял подольше. А сливной бачок в том санузле не работал. И пустая ёмкость из пластика возвышалась в метре над унитазом, соединенная с ним пластиковой трубой. Ты уже понимаешь, дорогой читатель, к чему я добавил эти подробности? Дааааа! Это был БИГ БАДАМУМ! Сперва прогремел мощнейший взрыв, а потом я увидел, как из клубов дыма под потолком полетели осколки бачка, который, видимо, заполнился ацетиленом, что и привело к его тотальному уничтожению.

О, как же укрепилась моя вера в Господа в тот день. Ибо я усердно молился, чтобы заслуженная кара за свершенное злодеяние не настигла меня. И Бог услышал мои молитвы, и ни одна душа даже не спросила,

– а куда это подевался сливной бачок?

То была моя индивидуальная шалость. А сколько коллективных диверсий было совершено при помощи этого карбида. Но я сознательно не буду о них писать, а то вдруг дети прочтут эти истории и захотят повторить. Однако расскажу о самом креативном и практически безобидном применении карбида из тех, что мне довелось совершить.

Это было мое личное изобретение. По крайней мере, я дошел до него своим умом. Оно заключалось в том, что брались две полиэтиленовые пробки, одна от шампанского, а вторая от винной бутылки. Они довольно плотно стыковались. Все что было нужно, это кинуть в пробку от шампанского маленький кусок карбида, плюнуть туда и закрыть пробкой от вина. И вот в ваших руках штука, применение которой не знало границ, поскольку после выстрела пробка улетала метров на пятнадцать. И вторая прелесть этого изобретения была в том, что если плюнуть совсем чуть-чуть, то выстрел мог задержаться до пяти минут. А это уже бомба замедленного действия.

Первой жертвой нового изобретения стал мой друг и сосед по коммуналке – Алексей. Он имел обыкновение чистить картошку на общей кухне, сидя при этом на корточках. Ну как я мог удержаться от такого соблазна? Тут, как говорится, «сам Бог велел». Я тихонечко подложил ему карбидную мину под зад, с расчетом на то, что попадание будет по самому центру. Ох, как же в тот момент моя хулиганская натура трепетала от предвкушения и осознания креативности моего замысла. Я затаился за углом, вроде как не имею никакого отношения к этой диверсии. Томительные секунды ожидания и волнения, а вдруг испытуемый покинет свое место. Долгожданный бабах и крики товарища, знаменующие собой успешное завершение эксперимента. От неожиданности Алексей испытал невиданный катарсис, и потом еще долго гонялся за мной по общежитию, чтобы отблагодарить за невероятные ощущения, которые он испытал в тот момент. Ему так понравилось, что он хотел, чтобы я непременно испытал такие же. И по этой причине мне в след летело мое же изобретение, заряженное новым плевком. Видимо, я не был готов к прохождению катарсиса, а по тому любезно бросал эту мину обратно Алексею. Так и зародилась наша новая игра, которую мы прозвали «Русская рулетка». Риск получить серьезные увечья был минимальный, за то адреналин невероятный. Мы бросались друг в друга миной до тех пор, пока она не выстреливала. Никакая «горячая картошка» не сравнится с той игрой.

Позже на открытом воздухе я уже играл с целой группой мальчишек в саперов. Суть игры была проста. Пока друзья отворачивались, я прикапывал мину в земле. Их задача была найти её до того, как она выстрелит. Получалось довольно забавно, особенно когда она неожиданно стреляла у кого-то под ногами. Ну а уж на сколько широко было применение этой штуки в играх в войну, думаю, и так понятно.

Оригинал истории размещен на моем блоге.

- Ты плачешь мама?

- Это лук!

- Нет! Это не лук! От лука так не плачут! Почему ты плачешь мама?

-Говорю же тебе это лук. Чего пристал?

- Это из – за собрания в школе? Меня ругали?

Мама вытерла рукавом халата глаза, и посмотрела на меня. Глаза ее, были еще полны слез:

- Тебя постоянно ругают и называют вруном! Что ж, мне из –за этого вечно реветь что ли? Говорю тебе – это лук! Но ремень ты вечером от отца получишь! Знаешь это? То-то!

- Знаю мама, - обувая сандалии говорю я, - знаю! Ты просто не плачь больше…даже от лука!

Во дворе, под высушенным, словно бивень мамонта Карагачем, на корточках сидит такой же врун, как и я - мой друг Коля Иваниди, и долбит жжённые пивные крышки отбивая их ударами от порепанного асфальта вверх.

- Принес? – спрашивает он меня

- А – то, - показываю я ему куль сизого карбида.

- Где взял?

- Дядя Наум подкинул.

Иваниди достал пустую пластмассовую бутылку из –под белизны и мы пошли к колонке.

По дороге Коля рассказывал, как его дед адмирал армии Греческого сопротивления подбивал фашистские субмарины смесью под названием «Греческий огонь»

- Заходили они сразу в Салоники, это город такой там есть, значит.

- Знаю!

- Откуда? Хотя не важно, и вот, на него армада подлодок, а их всего триста матросов. Все голубоглазые и светлые, - залихватски рассказывал черный, как смоль, с горбатым носом и мелкими мавританскими кудряшками Коля Иваниди, - а дед на них со свой командой. Секрет у них был. Греческий огонь назывался. Фашисты про него не знали и сгорали под ним.

- Точно фашисты были?

Коля остановился посреди улицы и удивленно залупил на меня своими огромными ресницами:

- А кто? Мне батя сам рассказывал.

- Ладно, - согласился я, и подходя к колонке с водой понял нашу наиважнейшую стратегическую ошибку. Карбид мы мелко разобьем, тут проблем нет, в бутылку его закинем, тут тоже вроде ничего сложного. Да и воды набрать дело пяти секунд. Но место дислокации врага от нашего уже заряженного снаряда находится не меньше в полу километре и навряд ли два бойца греческого сопротивления донесут его, даже если придется и бежать…

- Че делать? А ничего не делать, - мысленно заработал Коля, - на месте воды и на берем.

Раздолбав карбид, и запихав его в бутылку, мы рванули к вражеской крепости.

У ворот храма, как раз начался вечерний звон!

- Матушка, - играя роль плохого разведчика Коля хромая подошел к монашке, - водицы бы испить.

Монашка молча, не обращая на нас внимания, что- то пробурчала и двинулась дальше по дороге. Пришлось заходить самим в храм. Коля быстрым взглядом заметил стоявший у купели бидон с водой, и по крался к нему. Я, зажав в руках, словно защитник Севастополя связку гранат, двигался след за ним с бутылкой белизны.

- Быстрее, - подтолкнул меня Иваниди, - открывай. Сейчас зальем, - он наклонил бидончик с водой к горлышку белизны и карбид зашипел. Заполнив до краев бутылку, я закрутил намертво крышку и оглядевшись по сторонам зашвырнул ее в сторону монашек. Время на уход у нас было не более двух минут….

Рвануло уже за воротами храма. Звонарь на секунду прервав свой звон, перешел на более глухой и учащенный перезвон. Мне он показалось похожим на фрагмент из фильма про «Александра Невского»

- Сделали, - радостно сказал Коля и вытер пот со лба, - будут помнить день Бородина!

- Не переборщили с зарядом? – опасливо озирался я назад, в сторону зашевелившегося, как улей храма. К нему бежали монашки, мужики в белых рубахах, местная пацанва тоже сбежалась посмотреть, что рвануло в храме, - как бы чего не вышло?

- Дед говорил, - выпрямившись, словно он и был тем самым дедом с «греческим огнем» у стен города Салоники, - да и в школе говорят постоянно – религия - зло! Не боись! В пионеры нас еще вернут за это! Как узнают, сразу вернут. Хотя может еще придется доказывать. Завтра знаешь сколько желающих себе эту заслугу присвоить будет?

- Может быть, - пожал я плечами. Фрагмент из фильма о Невском, и этим протяжным звоном, уже плотно засел у меня в мозгу, и временами мне казалось, что мы вообще стоим с Иваниди с другой стороны Чудского озера, в тевтонских орденах, да платьями с жабо на шее, нежели все эти снующие туда сюда бабы и мужики, более похожие на защитников отечества.

Перед заходом домой, мы пожали друг другу руки и пообещали держать молчание про этот героический поступок….

Дома меня ждал разговор с отцом:

- Ты ел?

- Ел, - ответил я.

- За то что тройки и врешь постоянно «Графиню де Монсеро» смотреть не будешь!

- Ну папа…

- А что там в церкви взорвалось, не слышал? – переходя на другую тему спросил он

- Слышал. Говорят «греческий огонь» какой-то!

- Чего? – удивился отец, - мать ты слышишь?

Но мама этого уже не слышала. Предчувствуя беду она скорее всего в очередной раз принялась резать лук…. А из соседней квартиры, где жили Иваниди, раздался жуткий крик тети Хебы :

- Ирод! Я тебе покажу деда! Какие фашисты! Ладно Муратовы! Ладно, им то что на храм! Но ты! Иваниди! Родную землю, святой водой с карбидом! Ой люди бедные….ой не могу…

Причитания тети Хебы неслись до тех пор пока не пришел отец Коли, дядя Ставрас, и с того момента начались причитания Коли Иваниди! Они напоминали вой подбитого истребителя. Истребитель падал медленно, оттого и вой был с перерывами на перекур. Отец меня никогда не бил, а вот к дядя Ставрас периодически делал из сына Спартанца. Как помочь другу когда его бьют? Тоже влезть в драку. Но если его бьет собственный отец? Не кидаться же с кулаками на дядю Ставраса. Эту дилемму я все никак не мог решить. А выть в унисон другу, наверное глупо.

- Что это у них? Никак не пойму? Умер кто-то? – спросил отец, и включив телевизор погрузился в мир далекий, но наверное более близкий ему по духу, - всем спать, - сказал он и окончательно ушел в дебри французских реалий.

- Мама? Ты не плачешь?

- Нет, сынок! Это лук!

- Лук капает на мою подушку?

- Да сынок! Спи!

Всю ночь мне снились колокол. Одетая в черную рясу женщина- звонарь била и била в него, монотонно, раз за разом, словно пытаясь разбудить кого то или из последних сил достучаться до него. Словно луковая шелуха с каждым ударом стружка слетала с колокола, и он становился все тоньше и тоньше, пока не превратился в слезу…и капнув на мою щеку не разбудил меня утром....

Иваниди, с разбитым словно тыква лицом, пошел со мной в школу после обеда. Кто устроил этот взрыв в храме мы решили никому не говорить, и в будущем взрывать только настоящих фашистов, которых в нашем мире еще достаточно хватает. Хотя бы взять этого противного Пиночета с его хунтой. А то со слов дяди Наума, мы чуть не сплотили народ к единству, а это во времена перестройки приравнивается к террору.