Marisov

Рано утром нас с Вовкой разбудил непонятный шум, доносившийся из-за машины.

Мы продрали глаза и испытали острый когнитивный диссонанс. Наш лагерь словно подвергся массированному артобстрелу, ну или сатанинской оргии. Провизия была разбросана в радиусе 20 метров, удочки воткнуты в деревья и на них развешаны чьи-то шмотки. Посреди всего этого непотребства в кучу были навалены выпотрошенные мешки и пакеты, над которыми коршуном восседал Славик и что-то упоенно искал.

Кто учинил этот беспредел для нас с Вовкой оставалось загадкой. Мы, конечно, догадывались, но боялись признаться себе в этом.

«О, пацаны! Пора сети снимать, а то без рыбы останемся! Я их вчера поставил, пока вы в вальхалле пребывали» - выдал нам Славик.

Дико охренев от таких сведений, мы с Вовкой малость выпали из реальности. Вернутся в неё в полной мере нам так и не удалось, так как по ощущениям, в голове работали горнопроходчики.

Славик, тем временем, нашёл что-то не вполне законное и жадно это впитал.

«Пацаны, я с вами! Помогу сетки снять. Вот только плаваю я не очень» - вкинул новую вводную Славик. Мы, как послушные бараны, согласились с ним и допустили ТРЕТЬЮ стратегическую ошибку.

«Вовк, сядь на вёсла, а то я не умею» - выдал Славик, от чего мы с Вованом испытали лютый батхерт, вспоминая вчерашние заплывы капера ее Величества.

Выплыв на пруд, нас просто разорвало!!!

Сетки, суууука!!! Они просто висели на камышах!!!! На камышах!!! Даже не касаясь воды!!

Не справившись с нахлынувшим душевным волнением от увиденной жести, Вовка со всей дури приложился веслом по спине Славика, от чего тот аки птица, взмахнув крылами, покинул борт судна.

Тут то наша подкорка и выдала, что Славик то не умеет плавать!

Я сразу нырнул за ним, но боров никак не хотел покидать водное царство. Силы были не равны он барахтался как тюлень. Славик впервые в жизни испил сырой русской водицы, и ему от неё поплохело. К спасению подключился Вовка, вместе мы кое-как вытащили Славика на берег, потопив при этом нашу шхуну.

Хвала богам! Он был жив, так как первым делом попросил опрокинуть стакан на грудь.

Откуда я знал, что этого делать нельзя?

Здесь мы совершили ЧЕТВЁРТУЮ стратегическую ошибку: поставили Славика на ноги и дали доверху налитый стакан какой-то борматухи.

Выпив ее залпом, Славик с изящностью грациозной лани рухнул наземь, отправившись прямиком в небытие, ну то есть к своему боссу за дальнейшими инструкциями.

Увидев такой расклад, мы с Вовкой знатно обделались. Нет! ОБДЕЛАЛИСЬ НЕ ПО-ДЕТСКИ!! Пикантности моменту придала и выступившая на губах Славика пена.

В этот момент нас с Вовкой покинули остатки душевных сил.

Мы вели себя как семиклассницы перед первой дискотекой: рыдали и бились в истерике, ползали на четвереньках и рвали волосы. Воображение рисовало соучастие с предварительными тяжкими телесными, шконку и баланду.

Закончилось это также внезапно как и началось! Самообладание решило поиздеваться над нами и понемногу вернулось в наши еле работающие головы.

Пульс!!! Он есть!

Нужно срочно везти Славика к врачу. Ближайший врач-это теть Маша из села неподалёку. До ее дома было примерно с десяток километров. Загрузив бренное тело Славика на заднее сиденье, мы стартанули как Ангара с Байконура. Я летел по плохознакомой полевой дороге как сумасшедший, чуть не проломив пол педалью газа.

И да! Я пропустил очередной поворот!

Вернее мой воспалённый мозг долго обдумывал, стоит ли поворачивать или проскочить напрямую через лесополосу, от чего батина копейка залетела прямиком в обпашную яму. Наглухо! Из под копота повалил пар.

При этом я припечатался о руль, набив смачный фингал. Вовка же рассек бровь о торпеду, из-за чего начал заливать кровищей салон копейки.

Остановить кровь, помогла всемогущая синяя изолента.

«Это фиаско, братан!» - с Вовкой мы теперь общались напрямую с помощью телепатии.

«Нужно бросить машину и тащить Славика на руках»-порешали мы и начали вытаскивать мирно пребывающего в отключке Славика из салона.

До дома тетки Марии оставалось, по моим прикидкам, километра 3-4.

Пока мы возились с временно отсутствующим Славиком, из-за поворота на урале вынырнул какой-то дед с бабкой. В люльке мотоцикла у них сидела коза, оформленная по всем правилам, только без шлема.

Завидев нас, дед резко дернул стоп-кран. Увиденное, наверное он запомнил до конца своих дней!

В глухомани, на проселочной дороге, два каких-то побитых хмыря грузят, а может быть выгружают из залитой кровью машины натурального жмура.

В лучших традициях какой-нибудь Коза Ностры!

Их физиономии превратились в одни большие глаза, наступила гробовая тишина. Даже у козы отвалилась челюсть.

«Дед, помоги...» - прохрипел Вовка.

Но дед его уже не слышал. Он с первой космической, не касаясь земли, шёл в сторону ближайшего жилья. И по бабкиным воплям было понятно, что остановится его Харлей, только тогда, когда заклинит двигатель.

О! Это были самые тяжелые 4 километра в моей жизни! Мы с Вовкой тащили Славика то вместе, то попеременно, то на руках, то на спине.

Каюсь, пока мы его тащили, меня неоднократно посещала крамольная мысль, прикопать этого упыря где-нибудь в сторонке.

Причем весь путь Славик пребывал в крепких объятиях морфея и ни разу, скотина, даже не пошевелился.

Еле добравшись до дома тетки Марии, я забежал в сени и заорал, что есть мочи. На крик вышла ее кума и сказала, что теть Маша в бане.

Видимо, на двоих с Вовкой у нас работала всего половина мозга, так как ничего другого, кроме как с ходу вынести дверь в баню и приволочь туда Славика, мы не придумали.

Из парной налитыми кровью бильярдными шарами на нас смотрели две намыленные тетки: теть Маша и ее сестра.

Визг! Крики и ругань! Это то что мне запомнилось напоследок, до того как в мою шальную голову прилетел железный ковш.

В себя я пришёл уже на топчане, в летней кухне теть Маши. Она ставила бодрому и отдохнувшему Славику какой-то укол, рядом сидел перевязанный Вовка.

............................................

По пыльной дороге брели три человека. Один сгорбленный и с понурой головой шагал впереди, его руки были крепко связаны сзади капроновым шнуром. Чуть позади него шли два других и изредка из их уст доносились проклятия и обещания всяческими способами покарать того первого.

Со стороны было похоже, что два полицая поймали и ведут партизана на расстрел. Хотя у этих двоих не было маузера. Но если бы был..... О! Тогда они точно пристрелили бы этого первого!

.............................................

Нам с Вовкой некисло перепало от своих отцов. Ему за лодку, мне за машину.

Мы очень долго исправляли последствия нашего нежданного приключения, ремонтировали дверь в баню тетки Марии, доставали лодку со дна пруда, вытаскивали и ремонтировали машину, да и много чего ещё.

...................…..….................

Как-то тёплым сентябрьским днём, мы с Вовкой ставили новый радиатор на батину копейку.

Тут к нам подгрёб Славик, и обдал свежим перегаром: «Пацаны. Я это.... спасибо, что не бросили.... простите, что вышло так... Если сетка нужна будет на рыбалку, то вы это, заходите». После чего достал из-за спины бутылку и протянул ее нам.

Увидев фиолетовую жидкость, мы с Вовкой одновременно и мощно блеванули.

Первая часть - https://zen.yandex.ru/media/id/5e0ce8e27303...8d5?via=izenki...

Вторая часть - https://zen.yandex.ru/media/id/5e0ce8e27303...3fa?via=izenki...

В тот тёплый августовский денек мы с Вовкой (мой одноклассник и друг) были в легкой эйфрории и с энтузиазмом готовились к поездке на дальний пруд половить рыбы.

Ну как половить? Под покровом ночи заплыть на резиновой двухместной лодке, которую, скрепя сердце, нам выдал Вовкин батя, пообещав обоим в случае порчи драгоценного плавсредства, жестких иезуитских пи...лей. После чего поставить парочку сетей и предаться неторопливому и размеренному процессу ловли, но уже с разрешёнными снастями. Ну а ранним утром, снять все сливки и отчалить обратно.

План был до гениальности незатейлив и прост. Что здесь могло пойти не так? Да что сказать? Это был беспроигрышный вариант. Так сказать: «и рыбку съесть и на... в воду не влезть».

Я возился с батиной копейкой и грузил нехитрый скарб в багажник. Вовка в это время разматывал и проверял сети.

«Млять, которая на 4,5 - вся порвана» - с негодованием покачал головой Вовка.

«Делать нечего, нужно искать другую, или спросить у кого» - отозвался я, прекрасно понимая, что никто и никогда не признается, что у него дома лежит ворох китайских плетёнок.

Пока мы в раздумьях прикидывали что делать, на горизонте материализовался Славик и на полусогнутых подгрёб к нам.

К слову сказать, Славик был года на 4 старше нас, и килограмм на 20 толще. В селе он слыл отчаянным экстремалом: даже по меркам деревенских, которых не удивишь сортами и видами самопала, он был гуру самогоноупотребления. Даже так, заместителем, и, одновременно, официальным дилером Бахуса на земле.

Славик заправлялся только и исключительно горючими жидкостями. Никто ни разу не видел, чтобы он пил обычную сырую воду. Только бухло! Только хардкор!

«Че, пацаны, сеть испортилась?»-обдал нас свежим перегаром Славик.

«Да вот, это...» - начал было Вовка.

«У меня есть новая, отдам, если возьмёте меня с собой» - Славик сделал предложение, от которого было невозможно отказаться.

Недолго поразмыслив с Вовкой, мы согласились.

Силы небесные! Если бы я знал в тот момент, какие испытания в лице Славика нам уготовило провидение, я не задумываясь переехал бы этого мутанта на батиной копейке, вопя от счастья и со слезами радости на глазах!

Привязав лодку к багажнику, мы втроём покатили к Славику. Зайдя в дом и пробыв там секунд 30, не больше, Славик вышел довольный с небольшой чёрной сумкой в руках. Садясь в машину, Славик задел дверь и в сумке что-то звякнуло. Но мы не придали этому значения, допустив ПЕРВУЮ стратегическую ошибку.

«Взял все, что нужно. Поехали!» - отрапортовал Славик.

Мы двинули в путь. Дорога предстояла неблизкая, пруд был в 20-25 километрах от села.

Добравшись до места, мы обустроили у камышей свой лагерь и накачали лодку.

На противоположном берегу отдыхали незнакомые мужики, но нам они не мешали.

«Ну это... за рыбалку, чтобы рыба сама шла» - протянул три стакана с мутной фиолетовой жидкостью Славик. И не дожидаясь, когда мы выпьем, махом опрокинул в себя содержимое стакана. Мы с Вовкой с опаской посмотрели на мутное зелье, но решили последовать примеру гуру, и махнули залпом, совершив ВТОРУЮ стратегическую ошибку.

Дальше все и началось!

Я очнулся, стоя полуголый по пояс в воде и блюя себе запазуху.

Вовка вызывал водолея, забравшись в чем мать родила на багажник копейки. Стоя, будто на краю обрыва, он с тоскою в глазах непрерывно фонтанировал, как ему казалось прямо в бездну.

Но самое хреновое, что нигде не было Славика.

С трудом взяв себя в руки, и частично одевшись, мы с Вовкой начали его искать.

Лодки тоже не было! Пазл в полудохлых мозгах сложился и мы всё-таки посмотрели на воду.

Славик неистово наваливал на вёсла и шёл в сторону Кубы.

При этом мужики с противоположного берега, завидев начавшийся в нашем стане форменный пи...ц, и мчащегося с крейсерской скоростью к ним Славика, решили не искушать судьбу и дали по съебкам, побросав при этом всю закуску и недопитую водяру.

И я их понимаю. Увидеть, как к тебе на всех парах несётся Харон, чтобы переправить на другой берег, и не потерять остатки душевного равновесия, сможет далеко не каждый.

Это был триумф! Славик в одиночку без единого выстрела взял на абордаж присевших на измену мужичков.

Он лютовал! Словно медведь на пасеке громил накрытую поляну! Он упивался победой и доставшимися трофеями! Он метался как тигр, сожрав и выпив буквально все что оставалось после бегства побеждённых.

Словом, эта вакханалия продолжалась до тех пор, пока мы с Вовкой сухопутным путем не добрались до этого недоделанного Френсиса Дрейка.

Все это время мужики с ооооочень почтительного расстояния наблюдали за происходящим пиз...ом и благоразумно предпочли не связываться с поехавшими психопатами.

Дорогу обратно в лагерь Славик напрочь забыл. Пришлось вести эту сволочь пешим ходом, а потом возвращаться за лодкой.

Добравшись до лагеря, мы отрубилась, кто где был.

Продолжение следует....