Вчера что-то наебнулось у провайдера и после обеда нет интернета.С грустным видом папа бродит по квартире, думает, что б ещё по дому сделать.
Подходит к нам с мамой, падает на колени и говорит:
- Я интернет-зависим, я сетевой наркоман. Сёстры и братья, подкиньте до завтра дозу в 50 мегабайт трафика или я пойду к соседу пить пиво.
З.Ы. Человеку 37 лет )
------
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:»подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали???»
-------
Наташины родители укатили на дачу, и Наташа пригласила Ваню в гости. И вот Ваня, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Наташа, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Наташи то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Ваниного лица:
«Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Наташиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Наташа ДОМА??? »
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь..)))
-------
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: «Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду».
------
Очередной шедевр от работодателя с хэдхантера из требований к кандидату:
xxx: Просьба обязательно прикладывать данные рождения (день, месяц и год, если возможно - часы, а также место рождения, мы пользуемся услугами астролога для расчета положительного климата в коллективе).
-------
Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки.
-------
Чемодан должен быть старый, потёртый, с отломанным колёсиком (на самом деле колесо просто снято и положено в карман). На боку должна быть крупная наклейка на двух языках "Служба радиационного контроля полигона "Гуюк-Шайтан" Министерства захоронения ядерных и токсичных отходов республики Северный Казахстан".
Тогда никто не рискнёт багаж потрошить :)
Продолжение следует...
