Liion

Пикабушник
рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 6 постов 0 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
12

Мой сосед решил, что я призрак. А я просто работаю на удалёнке

Сижу, значит, дома. Работаю. Удалёнка - это как тюрьма, только платят. Вид из окна один и тот же, кофемашина рядом, и ты один на один с экселем. Но не в этом суть.

У меня есть сосед. Ну как - был. Мужик лет под сорок, такой классический тип: треники, пиво, перфоратор в 7 утра в выходной. Мы особо не общались, так, кивали друг другу в лифте, как это принято. Но пару месяцев назад он исчез.

Я особо не парился. Ну исчез и исчез. Может, в отпуск, может, к мамке в Калугу. А потом началось странное.

Сперва он позвонил в дверь, я открыл - он остолбенел. Буквально. Стоит, глазами хлопает.

- Ты.. Это.. Ты жив?

Я, конечно, немного прифигел: - Ну, вроде да. А ты чего?

Он ничего не сказал, развернулся и ушёл. Я стою, думаю: "Может, бухой был?"

А на следующий день ко мне пришёл участковый. Сказал, что по заявлению соседа пришёл проверить… квартиру покойного. Потому что "сосед, дескать, давно не выходит, не шумит, не пахнет, не мусорит - и это подозрительно".

А теперь внимание: оказывается, мой сосед был уверен, что я умер. Почему? Потому что:

  • Мусор я выношу ночью (избегаю людей).

  • Еду заказываю (доставку встречаю в маске).

  • Не включаю музыку, не зову гостей, вообще не шумлю.

  • И последнее - он услышал, как я разговаривал сам с собой (голосовые на работе записывал).

Ну и всё - парень решил, что это призрак. И к участковому.

В общем, теперь я для него как божество. Здоровается уважительно, дверь держит, в лифте не матерится. А я просто хотел спокойно работать и не слушать его перфоратор.

Мораль? Если хочешь, чтобы сосед к тебе относился с уважением - притворись покойником.

Показать полностью
4

Я просто хотел в туалет, а стал участником мокрого квеста

История произошла пару лет назад, но до сих пор, как только слышу звук автоматического смыва, у меня нервный тик.

Работаю в офисе среднего размера, этажов пять, народу - человек 300. У нас на этаже туалет на две кабинки, и почему-то он вечно занят. В один прекрасный день, после корпоративного обеда (плов, салат "Оливье" и что-то подозрительно напоминающее шаурму), я почувствовал, как внутри меня начинается переворот эпох.

Подбегаю к туалету - обе кабинки закрыты. Я на автопилоте лечу на следующий этаж. Там свободно, слава унитазному богу. Сажусь. Начинается процесс. Через пару секунд слышу, как в соседней кабинке кто-то заходит... и тоже страдает. Мы с ним синхронизировались по скорбному вайбу.

Но тут случается предательство века.

Сидушка унитаза автоматическая, с датчиком движения. Я чуть наклоняюсь за рулоном бумаги - и БУМ - включается смыв. Мощный, с турбореактивной струёй. Унитаз думает, что я ушёл, и с таким напором поливает меня, что я чуть не встал на взлёт.

Моя спина, штаны, даже волосы - всё в микрокаплях из преисподней.

А вишенка на торте - автоматический освежитель воздуха, который срабатывает и бьёт мне в лицо цитрусовой струёй, как будто кричит: "Вот тебе, грешник!"

Выходил я оттуда как участник флэшмоба "облей себя чем угодно". Самое обидное - встретил секретаршу на выходе, она посмотрела на меня и тихо сказала:

- Вам плохо?..

Мораль: Никогда не доверяйте умным унитазам. Они работают на врага.

6

Как я чуть не устроил экологическую катастрофу в IKEA...

или почему я теперь покупаю мебель онлайн..

Короче, народ, это произошло летом несколько лет назад. Я только отошёл от шока и чувства стыда, поэтому пришло время рассказать. Было жарко, я гулял с девушкой по ТЦ, и она затащила меня в ИКЕА. Ну, знаете, вот это: "Просто посмотрим диван", - а через два часа ты стоишь с тележкой, полной свечей, фейковых растений и подушек с именами как у скандинавских богов.

Суть в том, что за пару часов до этого я съел шаурму у подозрительного дядьки возле метро. Ошибочка. Чувствую, что в животе начинается мексиканская вечеринка, а я в центре - гость, которого никто не звал.

Сначала решил терпеть. Типа, я мужик, пронесёт. Но не пронесло.

Начал искать туалет. Оказалось, что ИКЕА построена как лабиринт для хомяков. Ты не можешь просто выйти - тебе нужно пройти всю экспозицию. И вот я плетусь мимо "Грюнбьёрнов", "Скугларов" и "Фёрнтунгов", с лицом цвета гипсокартона.

В этот момент я совершаю главную ошибку.

Заметив очередной "выставочный" туалет, я, движимый паникой и болью, забегаю туда.

Он был открыт. Свет есть. Вода есть. Бумага есть.

Всё выглядело слишком реально.

Я сел.

Было.. долго. Больно. Молюсь всем богам IKEA. Слышу голоса - мимо ходят люди. Я в шоке, как это вообще возможно, что никто не заглядывает?

Всё закончилось. Ну, почти. Потянулся к бачку.

И тут понял. Он не ПОДКЛЮЧЕН!

Я обернулся.. И увидел..

Катастрофу уровня Чернобыля.

Прямо на белоснежном унитазе выставочного зала.

Я осознал, что только что совершил акт варварства, экотерроризма и санитарного вандализма.

Паника.

Решил сделать вид, что ничего не было. Закрыл крышку. Сел как ни в чём не бывало на пуфик рядом, типа я тут только что рассматривал журнальный столик "Лэрвик".

Секунд через тридцать мимо проходит продавец, резко замирает, смотрит на туалет.

В глазах - ужас.

- КТО ЭТО СДЕЛАЛ?! - кричит он.

Я показываю пальцем куда-то в сторону:

- Там какой-то ребёнок выбежал.. в зелёной куртке.. вроде..

И просто ухожу.

Просто.

УХОЖУ.

С максимальной важностью. Как будто так и было задумано.

До сих пор жду, когда на меня выйдет ИНТЕРПОЛ ИКЕА.

С тех пор в ИКЕА я не ходил. Мебель заказываю онлайн.

И всегда проверяю - настоящий ли туалет.

Показать полностью

Кринж: Я перданул в лифте с девушкой. И стал видимо настолько легендарным, что её сестра написала мне спустя неделю

Итак, это случилось на первом свидании, и я был уверен, что всё будет идеально. Мы с ней познакомились в баре, говорили много, смеялись, всё было на высшем уровне.

Она пригласила меня на свидание, я, как джентльмен, предложил встретиться у неё дома, на её районе. Вроде бы всё шло хорошо, а потом - лифт.

Поняли, да? Этот маленький, замкнутый, заключённый в себе мир, где всё звукопроницаемо и никуда не спрятаться.

Я, конечно, парень с чувством юмора, ну и вообще как-то в душу всем лезу. Но вот желудок решил, что меня надо напоить концентрированным воздухом из преисподней.

Я встал в лифт, ждал, когда двери закроются, и тут, как в кино - громкий, бесконечный звук, эхом раскатился по этим четырём стенам: ПЫРДЫЫЫЫЫЫЩЬ!

И всё!

Как будто я только что выстрелил из пушки, при этом звук был настолько громким, что мне показалось, что кондиционеры в здании взорвались.

Девушка обернулась, и я видел её глаза - она даже не смогла сдержать лёгкий вздох. Сначала молчала. Я почувствовал гибель. В голове всё, что можно было подумать:

- О, нет! Она меня теперь ненавидит!

Но она - абсолютно спокойно, как будто я только что спросил, какой у неё любимый цвет - говорит:

- Ну, ничего себе. Это было внезапно. Ты что, прям реально так сдерживал?

И я такой: "Что?!?"

Она:

- Ты что, вообще не планировал выпустить? Я-то подумала, ты намеренно, ну, типа чтобы меня удивить.

- А, ну да-да, конечно.

И вот тут-то вся ситуация обострилась. Мы как раз приехали на её этаж, и она сказала:

- Ну, ты крутой, конечно, но так сразу… что, прям, не переживал, как бы? Это ж на всю жизнь останется в памяти…

Я пытался обыграть это как шутку. Всё было не по плану. Секунда молчания, и двери открылись.

Через неделю мне пишет её сестра в инстаграме:

- Привет! Я тут на днях услышала про тебя кое-что интересное. Ты тот парень, который в лифте так громко пернул?

И я такой:

- …Ну да.

Она отвечает: - Ну ты же понимаешь, теперь вся семья будет об этом знать. У нас там даже чат есть с мемами и обсуждениями. В общем, молодец, что не стесняешься.

До сих пор не знаю, что страшнее: публичный пердёж или публичное признание этого пердежа как достижения.

Показать полностью

Произошла какая-то мистическая чернуха

Нет, я не поехал кукухой и это реальная история. Недавно был у друзей за городом, они снимают дом в Подмосковье. Приехал на пару дней, отдохнуть от города, поработать в тишине. Дом старенький, но уютный. Всё классно, кроме одного - подвал. Ну прям классический криповый подвал: старая дверь, скрипучие ступени, лампочка на верёвочке, бетонные стены, будто сцена из хоррора. Но я туда не лез, мне-то что.

На второй день сижу на кухне, работаю. Все ушли в лес, я остался один. В какой-то момент вышел на улицу, сел на крыльцо с чаем. Тишина, солнце, кайф.

И вот сижу, и вдруг из-за дома слышу голос. Спокойный, знакомый голос друга. Он говорит:

- Эй, Санёк, иди сюда на секунду

Голос абсолютно нормальный, как будто он стоит за углом. Ну я встаю, обхожу дом… и никого. Кричу:

- Где ты?

Тишина.

Захожу обратно в дом - всё так же пусто. Звоню другу, спрашиваю, вернулся ли он. Он говорит: - Нет, мы ещё в лесу, минут 30 идти.

Я завис. Потому что это был точно его голос. Безошибочно.

Через пару минут возвращаются ребята. Я рассказываю. Один смеётся, мол, у тебя глюки от недосыпа. А вторая подруга, которая местная, спрашивает:

- Ты был в доме в этот момент?

Я говорю: - Нет, сидел на улице.

И тут она говорит странную фразу: - Хорошо. Главное, чтобы ты не ответил изнутри.

Я:

- В смысле?

Она: - У нас в деревне бабка одна говорила, что если тебя зовут по имени, а ты дома один - нельзя отвечать. Особенно если слышишь, что зовут изнутри дома. Говорят, можно "отдать" себя тому, кто зовёт.

Я опять думал, шутка. Но она была серьёзная. Сказала, что её тётя слышала, как её покойный дед звал по имени в пустом доме. И она ответила. С тех пор, говорит, не может спать без света. А бабка та потом целый год ходила по бабкам "отвязать".

С тех пор в ту сторону дома даже не подхожу, особенно вечером. И да, подвал всё так же открыт.

Хотя никто из нас его не открывал.

P.S. Я пытался записать голос - поставил диктофон. Утром прослушал - вместо звука… пауза. Чистая тишина. Как будто кто-то знал, что его слушают.

Показать полностью

10 способов развлечься у гостей в туалете

10 способов развлечься у гостей в туалете

1. Размотайте весь рулон туалетной бумаги, разложите её на слои и смотайте обратно.
2. Заткните чем-нибудь(можно туалетной бумагой) все щели в двери, вентиляции и прочих местах, после чего хорошенько навоняйте там, чтобы это было сюрпризом для следующего, кто зайдёт туда.
3. Размотайте всю туалетную бумагу и сложите её в унитаз, не сливая воду.
4. Закройте крышку унитаза, после чего хорошенько заклейте её скотчем, а лучше приклеить её суперклеем, чтобы её уже никто не смог открыть.
5. Налейте в бачок для воды побольше красителя и крышку бочка тоже заклейте суперклеем.
6. Возьмите хороший клей, намажьте им стены и дверь, после чего приклейте туда туалетную бумагу, вместо обоев.
7. Сидя в туалете, издавайте громкие звуки пердежа и кряхтения, это позабавит не только гостей, но и соседей, так как в туалетах хорошая слышимость.
8. Перед тем, как заклеивать крышку унитаза, насыпьте туда побольше дрожжей.
9. Разбейте лампочку, а лучше выкрутите её и заберите её себе домой.
10. Молча выходите из туалета и сразу без разговоров одевайтесь и уходите из гостей, пока хозяин ничего не заподозрил.
Отличная работа, все прочитано!