Когда сам обосрался на 1000 комментов и больше не вывозишь уровень собственного кринжа.. Судя по закрытым комментам похоже всё же это рабочее место в Роскомпозоре.. Тогда понятно почему они все лютые там.. Работал бы я на табуретке, такой же злой был бы.. :D
История произошла пару лет назад, но до сих пор, как только слышу звук автоматического смыва, у меня нервный тик.
Работаю в офисе среднего размера, этажов пять, народу - человек 300. У нас на этаже туалет на две кабинки, и почему-то он вечно занят. В один прекрасный день, после корпоративного обеда (плов, салат "Оливье" и что-то подозрительно напоминающее шаурму), я почувствовал, как внутри меня начинается переворот эпох.
Подбегаю к туалету - обе кабинки закрыты. Я на автопилоте лечу на следующий этаж. Там свободно, слава унитазному богу. Сажусь. Начинается процесс. Через пару секунд слышу, как в соседней кабинке кто-то заходит... и тоже страдает. Мы с ним синхронизировались по скорбному вайбу.
Но тут случается предательство века.
Сидушка унитаза автоматическая, с датчиком движения. Я чуть наклоняюсь за рулоном бумаги - и БУМ - включается смыв. Мощный, с турбореактивной струёй. Унитаз думает, что я ушёл, и с таким напором поливает меня, что я чуть не встал на взлёт.
Моя спина, штаны, даже волосы - всё в микрокаплях из преисподней.
А вишенка на торте - автоматический освежитель воздуха, который срабатывает и бьёт мне в лицо цитрусовой струёй, как будто кричит: "Вот тебе, грешник!"
Выходил я оттуда как участник флэшмоба "облей себя чем угодно". Самое обидное - встретил секретаршу на выходе, она посмотрела на меня и тихо сказала:
- Вам плохо?..
Мораль: Никогда не доверяйте умным унитазам. Они работают на врага.
или почему я теперь покупаю мебель онлайн..
Короче, народ, это произошло летом несколько лет назад. Я только отошёл от шока и чувства стыда, поэтому пришло время рассказать. Было жарко, я гулял с девушкой по ТЦ, и она затащила меня в ИКЕА. Ну, знаете, вот это: "Просто посмотрим диван", - а через два часа ты стоишь с тележкой, полной свечей, фейковых растений и подушек с именами как у скандинавских богов.
Суть в том, что за пару часов до этого я съел шаурму у подозрительного дядьки возле метро. Ошибочка. Чувствую, что в животе начинается мексиканская вечеринка, а я в центре - гость, которого никто не звал.
Сначала решил терпеть. Типа, я мужик, пронесёт. Но не пронесло.
Начал искать туалет. Оказалось, что ИКЕА построена как лабиринт для хомяков. Ты не можешь просто выйти - тебе нужно пройти всю экспозицию. И вот я плетусь мимо "Грюнбьёрнов", "Скугларов" и "Фёрнтунгов", с лицом цвета гипсокартона.
В этот момент я совершаю главную ошибку.
Заметив очередной "выставочный" туалет, я, движимый паникой и болью, забегаю туда.
Он был открыт. Свет есть. Вода есть. Бумага есть.
Всё выглядело слишком реально.
Я сел.
Было.. долго. Больно. Молюсь всем богам IKEA. Слышу голоса - мимо ходят люди. Я в шоке, как это вообще возможно, что никто не заглядывает?
Всё закончилось. Ну, почти. Потянулся к бачку.
И тут понял. Он не ПОДКЛЮЧЕН!
Я обернулся.. И увидел..
Катастрофу уровня Чернобыля.
Прямо на белоснежном унитазе выставочного зала.
Я осознал, что только что совершил акт варварства, экотерроризма и санитарного вандализма.
Паника.
Решил сделать вид, что ничего не было. Закрыл крышку. Сел как ни в чём не бывало на пуфик рядом, типа я тут только что рассматривал журнальный столик "Лэрвик".
Секунд через тридцать мимо проходит продавец, резко замирает, смотрит на туалет.
В глазах - ужас.
- КТО ЭТО СДЕЛАЛ?! - кричит он.
Я показываю пальцем куда-то в сторону:
- Там какой-то ребёнок выбежал.. в зелёной куртке.. вроде..
И просто ухожу.
Просто.
УХОЖУ.
С максимальной важностью. Как будто так и было задумано.
До сих пор жду, когда на меня выйдет ИНТЕРПОЛ ИКЕА.
С тех пор в ИКЕА я не ходил. Мебель заказываю онлайн.
И всегда проверяю - настоящий ли туалет.
Итак, это случилось на первом свидании, и я был уверен, что всё будет идеально. Мы с ней познакомились в баре, говорили много, смеялись, всё было на высшем уровне.
Она пригласила меня на свидание, я, как джентльмен, предложил встретиться у неё дома, на её районе. Вроде бы всё шло хорошо, а потом - лифт.
Поняли, да? Этот маленький, замкнутый, заключённый в себе мир, где всё звукопроницаемо и никуда не спрятаться.
Я, конечно, парень с чувством юмора, ну и вообще как-то в душу всем лезу. Но вот желудок решил, что меня надо напоить концентрированным воздухом из преисподней.
Я встал в лифт, ждал, когда двери закроются, и тут, как в кино - громкий, бесконечный звук, эхом раскатился по этим четырём стенам: ПЫРДЫЫЫЫЫЫЩЬ!
И всё!
Как будто я только что выстрелил из пушки, при этом звук был настолько громким, что мне показалось, что кондиционеры в здании взорвались.
Девушка обернулась, и я видел её глаза - она даже не смогла сдержать лёгкий вздох. Сначала молчала. Я почувствовал гибель. В голове всё, что можно было подумать:
- О, нет! Она меня теперь ненавидит!
Но она - абсолютно спокойно, как будто я только что спросил, какой у неё любимый цвет - говорит:
- Ну, ничего себе. Это было внезапно. Ты что, прям реально так сдерживал?
И я такой: "Что?!?"
Она:
- Ты что, вообще не планировал выпустить? Я-то подумала, ты намеренно, ну, типа чтобы меня удивить.
- А, ну да-да, конечно.
И вот тут-то вся ситуация обострилась. Мы как раз приехали на её этаж, и она сказала:
- Ну, ты крутой, конечно, но так сразу… что, прям, не переживал, как бы? Это ж на всю жизнь останется в памяти…
Я пытался обыграть это как шутку. Всё было не по плану. Секунда молчания, и двери открылись.
Через неделю мне пишет её сестра в инстаграме:
- Привет! Я тут на днях услышала про тебя кое-что интересное. Ты тот парень, который в лифте так громко пернул?
И я такой:
- …Ну да.
Она отвечает: - Ну ты же понимаешь, теперь вся семья будет об этом знать. У нас там даже чат есть с мемами и обсуждениями. В общем, молодец, что не стесняешься.
До сих пор не знаю, что страшнее: публичный пердёж или публичное признание этого пердежа как достижения.
Нет, я не поехал кукухой и это реальная история. Недавно был у друзей за городом, они снимают дом в Подмосковье. Приехал на пару дней, отдохнуть от города, поработать в тишине. Дом старенький, но уютный. Всё классно, кроме одного - подвал. Ну прям классический криповый подвал: старая дверь, скрипучие ступени, лампочка на верёвочке, бетонные стены, будто сцена из хоррора. Но я туда не лез, мне-то что.
На второй день сижу на кухне, работаю. Все ушли в лес, я остался один. В какой-то момент вышел на улицу, сел на крыльцо с чаем. Тишина, солнце, кайф.
И вот сижу, и вдруг из-за дома слышу голос. Спокойный, знакомый голос друга. Он говорит:
- Эй, Санёк, иди сюда на секунду
Голос абсолютно нормальный, как будто он стоит за углом. Ну я встаю, обхожу дом… и никого. Кричу:
- Где ты?
Тишина.
Захожу обратно в дом - всё так же пусто. Звоню другу, спрашиваю, вернулся ли он. Он говорит: - Нет, мы ещё в лесу, минут 30 идти.
Я завис. Потому что это был точно его голос. Безошибочно.
Через пару минут возвращаются ребята. Я рассказываю. Один смеётся, мол, у тебя глюки от недосыпа. А вторая подруга, которая местная, спрашивает:
- Ты был в доме в этот момент?
Я говорю: - Нет, сидел на улице.
И тут она говорит странную фразу: - Хорошо. Главное, чтобы ты не ответил изнутри.
Я:
- В смысле?
Она: - У нас в деревне бабка одна говорила, что если тебя зовут по имени, а ты дома один - нельзя отвечать. Особенно если слышишь, что зовут изнутри дома. Говорят, можно "отдать" себя тому, кто зовёт.
Я опять думал, шутка. Но она была серьёзная. Сказала, что её тётя слышала, как её покойный дед звал по имени в пустом доме. И она ответила. С тех пор, говорит, не может спать без света. А бабка та потом целый год ходила по бабкам "отвязать".
С тех пор в ту сторону дома даже не подхожу, особенно вечером. И да, подвал всё так же открыт.
Хотя никто из нас его не открывал.
P.S. Я пытался записать голос - поставил диктофон. Утром прослушал - вместо звука… пауза. Чистая тишина. Как будто кто-то знал, что его слушают.
Сижу, значит, дома. Работаю. Удалёнка - это как тюрьма, только платят. Вид из окна один и тот же, кофемашина рядом, и ты один на один с экселем. Но не в этом суть.
У меня есть сосед. Ну как - был. Мужик лет под сорок, такой классический тип: треники, пиво, перфоратор в 7 утра в выходной. Мы особо не общались, так, кивали друг другу в лифте, как это принято. Но пару месяцев назад он исчез.
Я особо не парился. Ну исчез и исчез. Может, в отпуск, может, к мамке в Калугу. А потом началось странное.
Сперва он позвонил в дверь, я открыл - он остолбенел. Буквально. Стоит, глазами хлопает.
- Ты.. Это.. Ты жив?
Я, конечно, немного прифигел: - Ну, вроде да. А ты чего?
Он ничего не сказал, развернулся и ушёл. Я стою, думаю: "Может, бухой был?"
А на следующий день ко мне пришёл участковый. Сказал, что по заявлению соседа пришёл проверить… квартиру покойного. Потому что "сосед, дескать, давно не выходит, не шумит, не пахнет, не мусорит - и это подозрительно".
А теперь внимание: оказывается, мой сосед был уверен, что я умер. Почему? Потому что:
Мусор я выношу ночью (избегаю людей).
Еду заказываю (доставку встречаю в маске).
Не включаю музыку, не зову гостей, вообще не шумлю.
И последнее - он услышал, как я разговаривал сам с собой (голосовые на работе записывал).
Ну и всё - парень решил, что это призрак. И к участковому.
В общем, теперь я для него как божество. Здоровается уважительно, дверь держит, в лифте не матерится. А я просто хотел спокойно работать и не слушать его перфоратор.
Мораль? Если хочешь, чтобы сосед к тебе относился с уважением - притворись покойником.
