Я просто хотел в туалет, а стал участником мокрого квеста
История произошла пару лет назад, но до сих пор, как только слышу звук автоматического смыва, у меня нервный тик.
Работаю в офисе среднего размера, этажов пять, народу - человек 300. У нас на этаже туалет на две кабинки, и почему-то он вечно занят. В один прекрасный день, после корпоративного обеда (плов, салат "Оливье" и что-то подозрительно напоминающее шаурму), я почувствовал, как внутри меня начинается переворот эпох.
Подбегаю к туалету - обе кабинки закрыты. Я на автопилоте лечу на следующий этаж. Там свободно, слава унитазному богу. Сажусь. Начинается процесс. Через пару секунд слышу, как в соседней кабинке кто-то заходит... и тоже страдает. Мы с ним синхронизировались по скорбному вайбу.
Но тут случается предательство века.
Сидушка унитаза автоматическая, с датчиком движения. Я чуть наклоняюсь за рулоном бумаги - и БУМ - включается смыв. Мощный, с турбореактивной струёй. Унитаз думает, что я ушёл, и с таким напором поливает меня, что я чуть не встал на взлёт.
Моя спина, штаны, даже волосы - всё в микрокаплях из преисподней.
А вишенка на торте - автоматический освежитель воздуха, который срабатывает и бьёт мне в лицо цитрусовой струёй, как будто кричит: "Вот тебе, грешник!"
Выходил я оттуда как участник флэшмоба "облей себя чем угодно". Самое обидное - встретил секретаршу на выходе, она посмотрела на меня и тихо сказала:
- Вам плохо?..
Мораль: Никогда не доверяйте умным унитазам. Они работают на врага.