Irenel

Жил-был в римской Британии парень по имени Майвин Суккат. Когда ему исполнилось 16, его похитили ирландские разбойники, и увезли в рабство, продали друидам. Там его переименовали в Патрика.

— Ерунда какая-то получается, — задумался Патрик. — Наверное, это потому что я к богу не обращался.

И стал он молиться и поститься. Год, два, три… Уже оголодал и отчаялся. Но через шесть лет бог все же ответил:

— Твои молитвы в отфильтрованные ушли, только щас увидел. Удивлен, правда, что после шести лет поста ты еще жив. Ну ладно, заслужил, подгоняю корабль.

Патрик сбежал из рабства, долго шел, потом увидел море, а на нем корабль. Сел туда, и трое суток был в плавании, а потом они с моряками пошли по пустыне. Не знаю, где там пустыня приключилась, и зачем они туда поперлись, но шли целый месяц. Ну короче, идут, жрать нечего, моряки страдают.

— Погодите, — говорит Патрик. — Все устроим.

Помолился — тут бежит по пустыне стадо диких свиней. Моряки обрадовались, свиней перебили, сделали шашлык, угощают Патрика, а он:

— Нет, не буду.

— Да ты веган? — удивляются моряки. — Расскажешь о трупоедстве?

— Нет, — говорит Патрик. — Просто свиньи дикие, а значит, мясо их языческое. Нехристианское.

— О кошерном слышали, о халяльном тоже, — говорят моряки. — А о христианском нет.

— Отвалите, короче, нехристи, — отвечает Патрик. — Жрите молча.

Съели они свиней, пошли дальше. Патрик голодный, тощий, но чешет впереди всех. Такая вот двужильность. Моряки опять есть захотели, Патрик помолился, и увидели они гнезда диких пчел, а в них мед. И опять моряки поели, а Патрик отказался, потому что мед дикий и языческий. В последнюю ночь путешествия на Патрика напал сам сатана. Истощенный, голодный парень дал ему бой.

— Чего ты приперся?

— Искушать тебя.

— Чем? Ты видишь, я не жру добровольно больше шести лет.

— Действительно, — согласился сатана. — Тогда я тебя просто убью и заберу в ад.

Но Патрик, несмотря на истощенность, набил лукавому морду божественной силой, перевернулся на другой бок и лег спать.

Тут напали какие-то местные племена, и снова взяли в рабство. Патрик пробыл там 60 дней, продолжая поститься, а потом свалил.

— А мы как же? — кричали ему вслед моряки.

— А вы языческой пищей оскоромились, — отвечал Патрик. — Поэтому меня бог спас, а вас нет.

В итоге вернулся он в Британию, стал церковным служителем и дослужился до епископа. Однажды приснился ему мужик с крылышками и сумкой, полной писем, и говорит:

— Ну наконец-то. Тридцать лет я тебя искал, чтобы вручить письмо.

— А, так ты из Почты России, — догадался Патрик.

— Нет, я ангел Викториций, — поясняет чувак. — Тебе письмо от господа, он повелевает идти в Ирландию и обращать там язычников в христианство.

— Наконец я этим козлам отплачу за рабство, — обрадовался Патрик.

Отправился в Ирландию, и как давай всех обращать. И скоттов, и пиктов, и прочих малюток-медоваров. Только шум стоял. Для начала изничтожил всех змей. Ходил и палкой их мочил.

— А они тут при чем? — удивлялись люди.

— А это я для примера, — спокойно отвечал Патрик. — Чтоб вы боялись. Со змеями справлюсь, и перейду к ереси с язычеством.

Страшный человек, поубивал ни в чем неповинных змеей, а народ крестил пачками. Деятельность Патрика очень не понравилась друидам. Пришли они, и давай колдовать, чтоб, значит, Патрика изничтожить. Святой стоит, спокойно на них смотрит, и никакое шаманство его не берет.

— Отвалил бы ты с наших земель, — сказал один из друидов, Лохру. — По-хорошему просим.

— Да чтоб ты сдох, — с достоинством, по-христиански ответил Патрик.

Друид тут же подлетел в воздух, рухнул на землю и разбил башку об камень. Тогда друиды обиделись, и послали на Патрика целое войско.

— Да чтоб вы все сдохли, — снова по-христиански пожелал святой.

На войско упала мгла, а когда рассеялась, все лежали мертвыми. Король Ирландии страшно испугался, и предложил:

— Давай я тебе колесницу запрягу шестерней лучших коней, как бог поедешь, клянусь! Только отвали от нас.

— Нет, чтоб ты сдох, — гордо ответил Патрик, и продолжил обращать ирландцев в христианство.

А король сдох. После победы над армией друидов Патрик вообще разошелся не на шутку: возвращал зрение слепым, слух — глухим, исцелял прокаженных, поднимал мертвых, растапливал снег и разрушал идолов одним взглядом. В общем, всячески подражал своему кумиру.

Однажды, когда Патрик прогуливался возле озера, к нему подошли две ирландские принцессы, и говорят:

— Мы фанатки вашего бога. Очень хотим в христианство.

— Да запросто, — отвечает Патрик.

Окрестил девушек прямо в озере.

— А где же бог? — изумляются принцессы. — Мы хотели его увидеть.

— Любой ваш каприз, — галантно отвечает Патрик. — Только надо еще причаститься.

Девушки приняли причастие, и тут же померли. Лежат такие мертвые совсем, люди вокруг ужасаются. А Патрик говорит:

— Чего вы хотите вообще? Они желали увидеть бога, вот с ним и встретились.

Но обращение шло туго: идолопоклонники ирландцы понять не могли, как так — бог один, но их вроде как три. Вот собрал Патрик ирландцев, сорвал листок клевера, показывает и говорит:

— Листок один?

— Один, — кивают ирландцы.

— Но их же три? — хитро ухмыляется Патрик.

— И правда, три, — чешут репы ирландцы.

— Так три или один?

— Да фиг его знает, — говорят ирландцы. — Вроде кажется, три, а вроде, и один.

— Так и бог, — кивает Патрик. — Фиг его знает. Просто запомните: то ли три, то ли один.

С тех пор ирландцы вообще потоком пошли обращаться в христианство.

Но наконец собрался Патрик помирать, и задумался: наверняка ведь народ его тело выкопает, чтобы сделать мощи. Поднялся он тогда на гору Крох, притащил туда здоровенный колокол, 40 дней постился, а потом с молитвой к богу, с которым вообще был накоротке:

— Господи, я понимаю, конечно, что христиане любят трупы. Но я ведь тебе и при жизни достаточно послужил. Можно я спокойно в земле полежу? Ну и вообще, у меня несколько просьб.

— Валяй, — говорит господь. — Только я не пойму, зачем ты опять 40 дней не жрал? Анорексия у тебя, что ли? Или язва желудка? Или ты думаешь, мне очень приятно, что ты голодный? Про колокол и вообще не соображу, на фига он тебе.

— Ну во-первых, сделай так, чтоб меня не откопали. А то я волнуюсь. Во-вторых, назначь меня старшим по ирландцам. Чтоб вот помирают они, а я их судил. В-третьих, при жизни-то я был не очень милосердным. Так ты повели, чтобы ко мне попадали те, кто перед смертью мне молитву прочтет. А я их судить буду мягко и справедливо.

— Ладно, — отвечает господь. — Все обещаю, а ты помирай уже, заколебал своей болтливостью.

Патрик сбросил с горы колокол, выкрикнул:

— Чтобы вера не иссякала в Ирландии! — и помер.

— Не, я утомлен этим креативщиком, — вздохнул господь. — Вот чо к чему?

И послал ангелов, подхватить колокол. Чтобы авторитет Патрика у ирландцев не уронить. А народ, как и предсказывал Патрик, устроил страшную войну за его мощи. Была кровь, кишки, резня, господь на это все взирал милостиво, потом сказал:

— Надоели.

И своей волей запретил доступ к мощам Патрика. Короче, неясно, зачем люди друг друга резали.

Ну и до сих пор Патрика почитают, как покровителя Ирландии, устраивая в его день пышные празднества.

Лично мне этот святой наиболее симпатичен, хоть и католический. Пиво, музыка, трилистник, зеленый цвет и мускулистые рыжие мужики — прекрасное сочетание.

С праздником, если здесь кто-то празднует. ))

© Диана Удовиченко

Вот, например, русский мат. Он пиздец, как вреден. Даже хуже телегонии. Ну что телегония? Если трахаться только с красивыми, умными и здоровыми мужиками - ребеночек отличный получится.

А русский мат, он, блядь, коварен. Вы знали, что он проникает в структуру ДНК? Хотя нет, хуйня: ДНК не существует, это выдумка генетиков. Мат проникает в печень, и откладывается там в виде живой саламандры.

Еще мат разрушает защиту человека. Любую: ауру, энергетическое поле, щит, броню, противогаз...

Вы думаете, почему русские мужики на войне всегда идут в атаку с матом? Разрушают защиту противника. Потому и побеждают. А проигранные сражения в истории России означают, что мужики хуево матерились.

Мат призывает дьявола, вы понимаете это вообще? Дьявола, демонов, бесов этих, сука, ебучих, и прочую мерзкую поеботину. Вы, может, думаете, сатанисты и другие кощуники на черной мессе заклинания произносят или молитвы задом наперед? Да хуйня какая. Матерятся они, ученые это доказали. Вот вы материтесь, и не видите, как вас бесы окружают. Рано или поздно они вас уебут.

Ученые доказали: каждый человек, употребляющий мат, в конце жизни умирает. Живите теперь, блядь, с этим знанием.

Пушкин матерился, и его убили на дуэли. Лермонтов матерился, и его тоже убили на дуэли. Гагарин... Хотя нет, это пиздеж: Гагарина не было. Земля-то плоская.

Ученые провели ряд экспериментов, показывающих: мат убивает! Если цветок вместо воды поливать матом две недели - то цветок засохнет ко всем хуям. Если поставить борщ в теплое место и два дня материться на него - борщ прокисает. Если человека вместо еды кормить матом, даже он не выдержит и в итоге помрет. Вы, блядь, осознаете все ужасающее воздействие мата?

А вода? Это ж пиздец печальный, как на нее русский мат влияет. Вот Чумак воду через телевизор заряжал, и она благостная становилась, добрая, геморрой вылечивала и прочий энурез. А если на нее материться, то вода, бедная, сжимается, скорчивается и становится ядовитой. Разрушается ее структура. Если воду сначала обматерить, потом заморозить, то в ее структуре проступит лик дьявола.

Кто там выебывается в задних рядах и говорит, что вода - это аш два о? Это, блядь, устаревшие сведения. Вода - это божественная субстанция, ученые давно доказали. У нее разум есть, у воды, а также характер, душа и эмоции. Так вот ей не нравится, когда ее матом кроют. Не смейте, сука, материться возле моря, озера или водопроводного крана. Этим вы нарушаете гармонию воды.

Какие ученые? Догадайтесь с трех раз, какие ученые. Даю подсказку: на букву П, но не пиздатые. Вот, собственно, вдохновивший меня ролик, присланный подписчиком, который очень заботится о моем здоровье. О вреде мата:

На Ютуб таких роликов до ёбаной матери. И я вам тут не выдумала ничего, а пересказала их краткое содержание.

Мне только одно непонятно: как же Россия с матом уже столько веков существует? Но вангую: ученые скоро докажут, что и не существует вовсе.

При просмотре роликов материтесь покрепче: разрушайте их защиту. Потому что просмотр грозит хроническим долбоебизмом головного мозга.

Вы прослушали лекцию Дианы Удовиченко под названием "Ах ты ж, ёбаный ты нахуй, и другие поразительные истории" - о вреде русского мата.

© Диана Удовиченко

...20 июля 1944 года в Вольфсшанце (ставке главы Третьего рейха) взорвалась самодельная бомба – её подложил в портфеле под стол полковник вермахта Клаус фон Штауффенберг. Тогда Гитлеру чудом удалось уцелеть. Заговорщики не знали - практически в то же время по распоряжению Черчилля ввели в действие план «Фоксли», разработанный «Управлением специальных операций» разведки Великобритании – фюрера должны были уничтожить неделей раньше, во время посещения им другой резиденции – Бергхофа в Баварских Альпах. Обсуждались всякие методы – включая прибытие «специалиста» с винтовкой, взрывчатка в поезде и цианид в питьевой воде.

…Собственно, в Лондоне устранение Гитлера начали готовить ещё в 1940 году, как только «люфтваффе» принялись активно бомбить Британию. Подобраться к Адольфу было не так-то просто, и с 1943-го английские разведчики предлагали массу альтернативных вариантов ликвидации рейхсканцлера. Например, придумали пустить под откос бронированный железнодорожный состав «Бранденбург»: на нём Гитлер обычно передвигался в своих деловых поездках по Германии. Впрочем, партизанский вариант с миной на рельсах отпал буквально сразу. Дело в следующем - сигнал о прибытии «Бранденбурга» на конкретную станцию давался лишь за минуту, выяснить, откуда именно свернёт поезд, и установить заранее динамит на путях было нельзя.

Взамен, в холодных головах британских разведчиков мгновенно созрел план - послать с десяток тяжёлых бомбардировщиков, и нанести мощный воздушный удар по «Бранденбургу», оставив от вагона Гитлера рожки да ножки (причём обгорелые). Однако, авианалёт тоже отклонили – вычислить нужный состав с высоты оказалось ещё сложнее. Далее, захотели отравить бак с питьевой водой в поезде: британский агент из окружения фюрера, дескать, незаметно подбросит внутрь цианид. Начальство гениальную идею «зарубило» на корню - Гитлер непредсказуем, он мог не первым прикоснуться к чашке с ядом (а, скажем, дать сначала попробовать чай адъютанту), и это привело бы к разоблачению ценного агента. В итоге, остановились на использовании профессионального снайпера. Премьер Великобритании Уинстон Черчилль идею уничтожения Гитлера горячо поддержал.

…Тщательное исследование выяснило – с началом войны Гитлер больше не появляется на открытых пространствах. Кроме, пожалуй, одного случая. Военнопленный немецкий офицер, ранее служивший в личной охране фюрера, на допросе у британцев показал – каждый день, ровно в 10 часов утра, фюрер всегда совершает 20-минутную прогулку, наслаждаясь альпийской природой и чистым воздухом возле Бергхофа. Телохранителей в этот момент он отсылает подальше, те не должны попадаться ему в поле зрения. В Лондоне решили сбросить к Бергхофу на парашютах диверсантов, прекрасно говорящих по-немецки, и облачённых в немецкие мундиры – польских офицеров и снайпера-англичанина. «Киллер» обязан был прикончить Гитлера в конце прогулки, с расстояния в 300 метров – из винтовки «Маузер» (оснащённой оптическим прицелом) германского производства.

Также, завербовали родного дядю военнопленного, рассказавшего о прогулках Гитлера – местный лавочник и убеждённый антифашист: отличный стрелок, регулярно тренировавшийся в тире по соседству. И вот, британцы действительно сбросили в окрестностях Бергхофа двух парашютистов в форме горнострелковой дивизии вермахта – с заданием «прощупать» местность, разведать обстановку, и дожидаться дальнейших указаний. Покушение на Гитлера собирались провести 13 либо 14 июля 1944 года. Однако, из Лондона пришла команда подождать ещё немного, и в результате планы «скомкались» окончательно: глава рейха уехал из Бергхофа на совещание в другую ставку - Вольфсшанце. Именно там 20 июля 1944-го заговорщики неудачно попытались разнести Гитлера на кусочки с помощью портфеля, полного взрывчатки – после этого фюрер долго проходил лечение от контузии, и больше уже никогда не возвращался в свой Бергхоф.

…К новому обсуждению операции «Фоксли» в Британии приступили лишь в ноябре 1944 года. К этому времени, у желающих просто пойти и пристрелить Гитлера появилось чрезмерно много противников. Заместитель начальника немецкого отдела «Управления специальных операций», полковник Рональд Торнли объяснял - смерть Гитлера вовсе не прекратит войну, а сделает из него «мученика» и знамя нацистской пропаганды. Вермахт и СС воодушевятся, будут сопротивляться активнее. А если фюрер вдруг выживет, то Геббельс не упустит шанс использовать этот факт «на всю катушку». Мол, посмотрите, дорогие немцы - нашего великого вождя вообще пули не берут, его спасает само провидение. Другие специалисты строго констатировали – благоприятный момент для отправки нацистского лидера в ад упущен. Гитлер уже «сидит» на наркотиках, он зависим от сильнодействующих лекарств, и является плохим стратегом – лучше оставить рейхсканцлера на своём месте, тогда поражение Германии обеспечено. Крест на обсуждениях поставил доклад руководителей разведки: распорядок для Гитлера после покушения в Вольфсшанце строго засекречен, и узнать его не представляется возможным. Тем не менее, проект убийства фюрера не закрывали (он считался «отложенным») вплоть до 16 апреля 1945 года, когда советские войска начали финальное наступление на Берлин.

…В 2003 году на британском телеканале Би-би-си вышел фильм «Убить Гитлера», где серьёзные эксперты и политологи задались вопросом – а что, если бы ранняя ликвидация монстра с усиками всё же имела место? Высказывались мнения – удалось бы спасти сотни погибших при бомбардировках союзников мирных немцев, раньше освободили бы узников концлагерей, прекратилась бы война на Восточном фронте. Конечно, это всего лишь догадки и предположения. Зато вот факт остаётся фактом – Гитлер совершил самоубийство в бункере рейсхканцелярии 30 апреля 1945 года, при штурме Берлина РККА.

* На фото - Гитлер в резиденции Бергхоф.

(с) Zотов

*Баянометр ругался на картинку. Прости, баянометр(

Однажды Георгий приехал в Тбилиси, и прогулялся там по центру города. Георгию всегда было приятно слышать, что бывший президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили охуительный реформатор, с которого надо брать пример, и всяческие ему подражать, а также смотреть с обожанием.

В заслугу Михаилу Николаевичу ставили, как он всё прекрасно отремонтировал и в Тбилиси, и в Батуми. Говорящие это либо в Тбилиси и Батуми сами не были, либо гуляли по строго туристическому маршруту. Данные районы сфотографированы в районе улицы Леселидзе, ведущей к старому Мейдану (то есть центральнее некуда). Стоит лишь слегка отклониться от тропы с прекрасно и дорого реставрированными зданиями, и зайти чуть дальше. Вам откроется натурально пиздец крышесносящий. Это столица государства, напомню скромно. И самый центр.

И люди в этих домиках живут, как при гражданской войне. Не редкость, когда дом отреставрирован с фасада, а с тыла он плюнь, и развалится. И там нет воды. НИКАКОЙ. Жильцы на улицу, к колонке за водой ходят, словно не XXI век на дворе. И конечно, они обращались к Михаилу Николаевичу с просьбой о ремонте, даже петиции разные подписывали. И получали объяснение, что пока страшный северный сосед угрожает Грузии, с ремонтом ну никак. Посему, жители этих полуразрушенных районов ласкали Михаила Николаевича такими прекрасно литературными словами, какими я не слышал и в компании пьяных пограничников. Любят они его, да. Вот от всего сердца любят, как отца родного.

Конечно, Михаил Николаевич уже 5 лет как не президент, а нынешняя власть тоже не делает ни хера, но она и не пиарится и не изображает из себя суперреформаторов. Михаил Николаевич же обычное трепло с ебалом, как экскаватор, и строитель потёмкинских деревень, но пиарить он себя умеет замечательно. Поэтому, сторонники у него не переводятся. Поскольку по этим улицам они не гуляют. Они где-то что-то начитаются, картинок в Интернете посмотрят, и у них сразу приход начинается, как от травы. Другие картинки они не смотрят, ибо это вражеская пропаганда.

А вот жители Грузии после таких опиздинительных реформ и послали нахуй этого прекрасного реформатора. Дураки эти жители Грузии, скажу я вам. Счастья своего не понимают.

* Текст проплачен правительством Грузии, тайной финансовой службой Кремля, и жилым фондом Тбилиси - надеются, что все на это посмотрят, и пошлют им денег.

(с) Zотов

Это считается единственным официально признанным уничтожением нацистского преступника за границей израильской спецслужбой "Моссад". Особую пикантность делу придаёт то, что агентами "Моссад" был убит латышский офицер СД - "службы безопасности "Третьего рейха, обвиняемый в массовых расстрелах мирных жителей.

..В конце 1964 года бизнесмен из Бразилии по имени Герберт Цукурс получил приглашение открыть филиал своей фирмы в соседнем Уругвае, став компаньоном весьма приличного человека: бывшего лейтенанта вермахта, ветерана Восточного фронта. Цукурс и его сотрудники зарабатывали на жизнь катанием туристов на лёгких гидросамолётах RC-3, показывая им сверху прекрасные виды Сан-Паулу. В знак своей серьёзности партнёр из Уругвая перевел на банковский счёт Герберта круглую сумму. 23 февраля 1965 года сеньор Цукурс приехал для переговоров в столицу Уругвая Монтевидео и был встречен соратником будущего коллеги: улыбчивым человеком, выходцем из Вены по имени Антон Кюнцле.

«Я обожаю немцев, — обрадовался Цукурс. — Когда-то уже хорошо поработал с ними». «Это мы знаем, — приветливо кивнул господин Кюнцле. — Пожалуйста, давайте прокатимся в наш загородный дом, обговорим все дела и подпишем нужные документы. Там ждут алкоголь, бассейн и нежные красавицы, готовые на всё для нашего чудесного гостя». Против такого предложения Цукурс ничего против не имел и спокойно сел в машину. 64-летний экс-офицер «карательной команды» СД, известный чудовищными расправами над мирным населением, жил в Бразилии с семьёй по своим собственным документам. И давно привык, что его двадцать лет никто не ищет.

Герберт Цукурс родился в Латвии и прославил себя как знаменитый лётчик: его действия были крайне дерзки и необычны для периода, когда авиация ещё не совершала массово полёты на длительные расстояния. Он стал всемирно популярен после перелёта в Гамбию (в то время — британская колония), затем летал в Японию и Палестину, опубликовал книгу «Между землёй и солнцем», ставшую бестселлером в Европе, слыл любимцем прессы, охотно раздавал интервью. После вхождения Латвии в состав СССР самолёт Цукурса конфисковали, ибо техника являлась собственностью военного министерства республики. Лётчик затаил обиду, которую вскоре выместил на беззащитных женщинах и детях. Сразу после начала Великой Отечественной войны и оккупации Риги немецкими войсками (30 июня 1941 года) Герберт Цукурс добровольно вступил во вспомогательную полицию, а затем — в кровавую «команду Арайса», латышского штурмбанфюрера СС, специализирующуюся на уничтожении местных евреев. Волосы становятся дыбом, когда читаешь документы, описывающие, что вытворял этот лётчик, писатель и бизнесмен из Сан-Паулу: чисто физически трудно считать Цукурса человеком.

4 июля 1941 года рижскую синагогу битком набили людьми и подожгли: именно Цукурс добивал из пистолета обгоревших жертв, выпрыгивающих из окон. Он же принял участие в другой безумной расправе: 1 200 латвийских евреев загнали в озеро и там утопили, пытавшихся выбраться на берег Цукурс пристреливал. Его любимым развлечением по выходным было ездить на автомобиле по рижскому гетто, стреляя во всех встречных евреев и крича: «Кто не спрятался, я не виноват!» Американский журнал Time опубликовал свидетельства участия экс-лётчика в казни 10 600 еврейских женщин и детей: их расстреляли и закопали во рвах в лесу под Ригой. Цукурс при этой экзекуции развлекался так: поспорил с сослуживцами, что одним выстрелом убьёт сразу двух младенцев. И выиграл... Он любил персонально вешать своих жертв: всегда низко, дабы те сильнее мучились, стараясь достать ногами земли. Этим «увлечением» и объясняется кличка «Рижский вешатель». Согласно показаниям очевидцев, Герберт откровенно наслаждался своей «работой». Он служил нацистам, как говорится, не за страх, а за совесть. По подсчётам историков Холокоста, Герберт Цукурс своими руками убил несколько сотен беззащитных людей, хотя некоторые называют цифру в три тысячи.

В 1945 году, как и многие нацисты, Цукурс вместе с женой и сыновьями сбежал в Латинскую Америку, открыв в Сан-Паулу лётную школу и туристическое бюро. Дела шли отлично, однако денег не бывает слишком много, а рижский убийца отличался скупостью. Он чувствовал себя в полной безопасности, пока однажды ему не позвонили с предложением расширить бизнес.

Относительно смерти бывшего слуги нацистов существуют два версии. Согласно первой, Цукурса выследил еврей, чья семья была полностью уничтожена в рижском гетто: он-то и сыграл роль фальшивого «ветерана вермахта», заманив убийцу в ловушку. В роскошном загородном доме, куда приехал «латышский стрелок», не оказалось девушек и алкоголя (бассейн, впрочем, действительно имелся), зато в гостиной поджидали суровые мужчины в чёрных костюмах. А любезный сопровождающий Антон Кюнцле внезапно перестал улыбаться, представившись Яковом Мейдадом, сотрудником Моссада. Это Цукурсу не понравилось: он полез в драку, однако пара сильных ударов охладили его пыл. Палачу сунули в рот кляп, связали руки, зачитали приговор и всадили в голову две пули из пистолета с глушителем.

Согласно второй версии, в Бразилии к «вешателю» под видом бывшего эсэсовца подослали израильского разведчика: тот убедил Герберта в слежке со стороны «охотников за нацистами» и предложил бежать в Уругвай. Первоначально планировалось усыпить Цукурса и вывезти в Израиль для публичного суда (так раньше осуществили похищение в Аргентине оберштурмбанфюрера СС Эйхмана), но тот заподозрил неладное и стал звать на помощь. Пришлось элементарно пристрелить «рижского палача» на месте. 6 марта 1965 года труп Цукурса с огнестрельными ранениями и проломленным черепом был найден полицией в ящике в окрестностях Монтевидео. В руках мертвец держал документы с описанием его преступлений в рижском гетто вместе с короткой запиской: «Хороший нацист — только в гробу».

Как говорится: хорошо то, что хорошо кончается. Однако даже через 53 года после смерти «вешателя» разговоры о нём не утихают. После распада СССР в независимой Латвии отдельные политики стали требовать объявить убийцу, чьи руки по локоть в крови, национальным героем. В 2005 году в Риге прошла выставка о жизни «главного латышского лётчика», где ни словом не упоминалось уничтожение евреев. 11 октября 2014 года поставили мюзикл «Цукурс. Герберт Цукурс»: палача Риги восхваляли как честного и отважного человека. В правительство сыплются письма с просьбами реабилитировать экс-офицера СД. Комментировать, простите, тут уже ничего не хочется: цензурные слова закончились.

На фото - сам Цукурс, и печально знаменитая "команда Арайса", отличившаяся небывалыми зверствами.

(с) Zотов

Жила-была в Ирландии в XVI веке рыжая Грейс О’Мейл, дочь предводителя большого ирландского клана. И была она первой феминисткой Ирландии. Папаша Грейс выходил в море и пиратил потихоньку, сын ему помогал. А Грейс грызла ногти на ногах от злости, что все самое интересное мужикам достается.

— Иди на кухню, — говорит ей, бывало, матушка.

— Хули я, мама, там не видела? — отвечает девица. — Сами рыбу свою жарьте. — Папа, можно я лучше с вами в море, корабли пиздить?

— Баба на корабле херовая примета, — сурово отвечает папа. — Волос долог, ум короток, хуя нет, считай калека. Сиди дома, чисти рыбу.

— Ах так, бля, — обиделась Грейс, и отрезала волосы.

— Ну и чо ты, дура, сделала? — возмутилась родня. — Теперь ты все равно баба, но лысая.

И прозвали Грейс Грануаль, что значит, Лысая. Но в море все равно не взяли.

Грейс все время за свои права боролась, ну чисто Роза Люксембург. Но тут ей повезло: отец помер. Грейс обрадовалась, но главой клана совет старейшин провозгласили ее младшего брата, Адульфа.

— Ну да щас, мудаки вы старые, — сказала Грейс. — Я старшая, я и буду кланом править. Тем более, что имя у моего брата конкретно ебанатское.

— Ты ж баба, — удивлялись старейшины.

— Зато не Адульф, — парировала Грейс.

Вызвала брата на поединок, убила с божьей помощью. Начала править кланом, отрастила волосы, сделала из родового замка настоящую крепость, и стала пиратствовать в море. Разорила ебаную кучу торговых кораблей, и всегда сама водила команду на абордаж. И точно: баба на корабле была к несчастью. Потому что все захваченные суда Грейс топила, а команду убивала.

Старейшины клана за голову хватались: пиздец шокирующий, а не женщина. Запугала всю Ирландию.

— А давайте выдадим ее замуж, — предложил один старик на совете.

— Да кто ж это рыжее уёбище возьмет? — озадачились другие.

— Да вот же, Домналл О’Флаэрти.

Домналл был совершенно ужасным чуваком, захватчиком, грабителем и пиратом, а род его наводил страх на всю Ирландию.

— А давайте, — решили старейшины. — По-любому один другого насмерть уебёт, все полегче будет.

И объявили Грейс решение совета. Она противиться не стала, замуж вышла. Но старейшины протупили и сами себе возложили хуй на голову: два отморозка понравились друг другу — кто б сомневался, подобное тянется к подобному. Нарожали трех сыновей, а Грейс командовала флотом мужа. Вдвоем они вообще заставили всех дрожать на суше и на море.

Но однажды, во время очередной бойни, Домналл был убит.

— Вот же хуйня какая приключилась, — посетовала Грейс, и возглавила флот покойного супруга.

Она организовала резиденцию на острове Клэр, и к ней со всей Ирландии, Шотландии и даже Англии стекались самые зверские уебаны и отморозки. У Грейс в итоге получился флот, какой не у каждого государства был.

Тут она уж развернулась во всю мощь: обложила данью прибрежные города, купцов, и продолжала грабить суда. Дань королеве пиратов платили исправно. Иной раз приходит королевский сборщик налогов, а купцы ему говорят:

— Все Грейс отдали.

— А как же ее величество Елизавета? — удивляется сборщик.

— Бабла нет, но пусть она там в Лондоне держится, — отвечают купцы. — Здоровья ей и хорошего настроения, а нам еще жить охота.

Грейс была дамой темпераментной, и постоянно меняла любовников. Тянуло ее к мужикам аристократичным. Бывало, увидит аристократа и умиляется:

— Ишь, какой фильдеперсовый! Весь в кружавчиках, стрижка из барбершопа, штанишки с подворотами, ножки тонкие, пуся, а не мужичок.

Враги Грейс это знали, и ебарей ее пиздили со страшной силой. Саму-то Грейс трогать боялись, вот на слабых и отыгрывались. Влюбилась она в аристократа Хью де Ласи, но его тут же угондонил враждебный клан Макмагонов.

— Вот ведь мудачье какое, — обиделась Грейс. — Не ценят мою тягу к прекрасному.

Собрала войско, взяла крепость Макмагонов, и всех перебила. Потом вышла замуж за Железного Ричарда из клана Берков. Но «пробным браком» на один год. Была в Ирландии такая охуительно удобная штука. Понравится людям — остаются вместе, не понравится — разбегаются. Железному Ричарду пиздец, как понравилась Грейс. Но она честно прожила с чуваком год, не прекращая пиратить, умудрилась еще забеременеть. А потом говорит:

— Не, хуйня. Ты храпишь по ночам, ноги у тебя холодные, и секс с тобой не очень.

И развелась, когда пузо на нос лезло, мило прихватив при этом замок Ричарда и кучу бабла, пояснив:

— Ну а чо ты хотел? Это мне за моральный ущерб полагается, у меня тоже есть права.

Такая ирландская рыжая Клара Цеткин.

— Похуй замок, у меня еще есть. Похуй все, — сказал Ричард. — Но какая женщина!

И любил Грейс всю жизнь, помогал ей и покровительствовал. Правда, уже без секса.

А она отправилась пиратить. На девятом месяце. Родила прям во время похода, а тут корабль атакуют алжирские пираты. Команда чот зассала, но Грейс поднимается после родов и говорит:

— Вы, блядь, на абордаж идти боитесь? Сопляки хуевы и слабые существа. Вы родить попробуйте. Это гораздо больнее, чем когда вас по башке абордажной саблей ебошат, я вам клянусь.

И повела команду в атаку, уебала всех алжирцев.

Ее величество Елизавета сильно расстраивалась, что на ее землях есть еще одна королева, которую народ боится и уважает сильнее. И объявила на Грейс охоту. За пираткой гонялись войска, английский флот и куча наемников.

— Ебанина нездравая получается, — задумалась Грейс. — Неужели две бабы между собой не договорятся?

И оправилась на переговоры к королеве. Нормально так пришел ее флагманский корабль в устье Темзы, Грейс сошла и попиздовала запросто во дворец. Сидит на троне Елизавета, вся в бриллиантах и кружавчиках, а к ней идет Грейс, в холщовой рубахе с кожаным поясом. Стильная парочка, хуле.

Подходит Грейс, ее величество ручку лилейную для поцелуя протягивает. Пиратка хватает и отвечает крепким рукопожатием. Чуть руку королеве не оторвала, садится рядом с троном и говорит:

— Ну ты прикинь, Лиз, хуйня какая. У тебя флот, у меня флот. Ты королева, я королева. Нахер нам воевать? Давай я лучше тебе служить буду, а ты за это не обращай внимания на мои шалости. Будешь главной королевой, хуй с тобой.

Придворные в шоке, там уж из задних рядов народ падает в панической атаке. Все ждут, что Елизавета прикажет на месте нахалку уебать. А та сидит и ржет, никогда простых баб не видела же. Короче, две королевы договорились. Баба бабу всегда поймет. И Елизавета отпустила Грейс, одарив ее землями в Ирландии и назначила правительственной служащей. Типа смотрящая за Ирландией.

Грейс развернулась в полную силу. Именем королевы захватывала суда королевы.

— Да ты ебанулась, — говорили капитаны. — Ты как-то не так понимаешь службу Англии.

— Именем королевы, и похуй, — отвечала Грейс, отправляя их на дно.

В это время у Грейс приключилась новая любовь. Захватила она во время абордажа испанского аристократа Рамиро де Молина. И возила его везде с собой, как обезьянку. Для постельных утех. Аристократик так влюбился в королеву пиратов, что о бегстве даже не помышлял.

Грейс угораздило захватить два судна, которые везли золото в королевскую казну.

— Не, ну хватит, довыебывалась, пизда рыжая, — решила Елизавета, и объявила королеву пиратов вне закона.

Против Грейс была отправлена карательная экспедиция, и возглавил ее Железный Ричард. Грейс была захвачена.

— Никакой ты не железный. Хуй ты предательский, — сказала она Ричарду. — Тоже мне бывший муж. Целый год меня ебал, а теперь в плен берешь.

— Ничего личного, любовь моя, — отвечал Ричард. — И я тебе не бывший муж, а бывший пробник мужа. Как духи.

Отвез Грейс в Англию, там ее посадили в Дублинский замок. Грейс просидела в нем полтора года. Хер знает, почему, но Елизавета не торопилась карать наглую рыжую бабу. А за это время Железный Ричард подкупил всех, кого мог, и Грейс устроили побег.

— Все равно тебе не дам, — вместо благодарности сказала она, и свалила снова в море. — Полтора года из-за тебя, мудака, потеряла.

— Похуй, я привык, — вздохнул Ричард. — Но какая женщина!

— Нет, ну это, блядь, невозможно же, никакого уважения, — возмутилась королева. — Уебу, как есть, уебу!

И назначила за голову Грейс такое вознаграждение, что можно всю жизнь нихера не делать, и еще внукам останется. И нашелся добрый человек, который Грейс сдал властям. Правда, ему вскоре кишки через горло вытянули, но королева пиратов оказалась снова в тюрьме. И ее приговорили к повешению.

Но тут в Ирландии начались восстания. Народ пиздился против власти Англии. И Грейс написала Елизавете письмо: «Ваше величество! Хуй-то вы с ирландцами справитесь. Это ж, блядь, такой народ: вискарем не пои, дай побунтовать. А вот я у них в авторитете. Выпустите меня, я всех во славу вас запиздошу».

Самое странное, что королева ей опять поверила, и отпустила. Правда, оставила в Лондоне в заложниках двух сыновей Грейс. Я не думаю, что королева была тупая — просто ей, видать, нравилась эта отмороженная рыжая похуистка.

Грейс отправилась в Ирландию, и действительно подавила восстания. Полагаю, она просто пиздила всех направо и налево. Елизавета прислала ей письмо: «Здравствуй, дорогая коллега. Спасибо, что посодействовала в нашей маленькой проблемке. Сыновья твои в порядке, пьют чай, едят фиш энд чипс. Всех учителей и собак уже заебли своей простотой. Приезжай в гости, забухаем, в стрип-бар сходим. Целую Лиза».

И Грейс поехала в гости к королеве. Из уважения даже надела платье с кружавчиками. Они забухали, сходили на мужской стриптиз, повеселились знатно. И Елизавета отпустила Грейс с сыновьями. Рыжая бестия продолжила пиратствовать, но уже не трогала королевские суда, а королева не трогала ее.

В общем, Грейс 40 лет была королевой пиратов, родила четырех сыновей, любила многих мужиков. Как она умерла, никто толком не знает. Одни говорят, мирно почила в собственном замке, другие — была убита во время абордажа, и ее похоронил в море аристократ-обезьянка Рамиро де Молина.

На фоточке - Грейс и Елизавета. Кто из них пиратка, кто королева - решайте сами.

Дорогие мои девочки! С праздником вас! Будьте теми, кем хочется. И неважно, кем: рыжими пиратками, Розами Люксембург и Кларами Цеткин, величественными королевами, нежными принцессами, эльфийками с крылышками, простыми русскими бабами. Да хотите — можете быть даже розовыми понями, если вам нравится. Главное, будьте счастливы и довольны собой. Желаю вам здоровья и успехов во всем.

К моим поздравлениям присоединяется замечательный автор Александр Гутин. Он и сам вас поздравил, но прям просил, чтоб я еще и у себя от него приветы и восхищения передала, потому что он будет в дороге, и не сможет выложить сто стихов и постов в честь дам, а выложит мало.

И мужчинам: пожалуйста, помните, что кем бы мы ни были — пиратками, королевами или простыми бабами — мы все равно нежнее и слабее вас. Мы вас очень-очень любим. И нам хочется заботы, подарков, нежности, и вот этого всего. Не только сегодня, а всегда. Ну да… мы такие. )))

© Диана Удовиченко