Святой Патрик - кто он такой?⁠⁠

Жил-был в римской Британии парень по имени Майвин Суккат. Когда ему исполнилось 16, его похитили ирландские разбойники, и увезли в рабство, продали друидам. Там его переименовали в Патрика.

— Ерунда какая-то получается, — задумался Патрик. — Наверное, это потому что я к богу не обращался.

И стал он молиться и поститься. Год, два, три… Уже оголодал и отчаялся. Но через шесть лет бог все же ответил:

— Твои молитвы в отфильтрованные ушли, только щас увидел. Удивлен, правда, что после шести лет поста ты еще жив. Ну ладно, заслужил, подгоняю корабль.

Патрик сбежал из рабства, долго шел, потом увидел море, а на нем корабль. Сел туда, и трое суток был в плавании, а потом они с моряками пошли по пустыне. Не знаю, где там пустыня приключилась, и зачем они туда поперлись, но шли целый месяц. Ну короче, идут, жрать нечего, моряки страдают.

— Погодите, — говорит Патрик. — Все устроим.

Помолился — тут бежит по пустыне стадо диких свиней. Моряки обрадовались, свиней перебили, сделали шашлык, угощают Патрика, а он:

— Нет, не буду.

— Да ты веган? — удивляются моряки. — Расскажешь о трупоедстве?

— Нет, — говорит Патрик. — Просто свиньи дикие, а значит, мясо их языческое. Нехристианское.

— О кошерном слышали, о халяльном тоже, — говорят моряки. — А о христианском нет.

— Отвалите, короче, нехристи, — отвечает Патрик. — Жрите молча.

Съели они свиней, пошли дальше. Патрик голодный, тощий, но чешет впереди всех. Такая вот двужильность. Моряки опять есть захотели, Патрик помолился, и увидели они гнезда диких пчел, а в них мед. И опять моряки поели, а Патрик отказался, потому что мед дикий и языческий. В последнюю ночь путешествия на Патрика напал сам сатана. Истощенный, голодный парень дал ему бой.

— Чего ты приперся?

— Искушать тебя.

— Чем? Ты видишь, я не жру добровольно больше шести лет.

— Действительно, — согласился сатана. — Тогда я тебя просто убью и заберу в ад.

Но Патрик, несмотря на истощенность, набил лукавому морду божественной силой, перевернулся на другой бок и лег спать.

Тут напали какие-то местные племена, и снова взяли в рабство. Патрик пробыл там 60 дней, продолжая поститься, а потом свалил.

— А мы как же? — кричали ему вслед моряки.

— А вы языческой пищей оскоромились, — отвечал Патрик. — Поэтому меня бог спас, а вас нет.

В итоге вернулся он в Британию, стал церковным служителем и дослужился до епископа. Однажды приснился ему мужик с крылышками и сумкой, полной писем, и говорит:

— Ну наконец-то. Тридцать лет я тебя искал, чтобы вручить письмо.

— А, так ты из Почты России, — догадался Патрик.

— Нет, я ангел Викториций, — поясняет чувак. — Тебе письмо от господа, он повелевает идти в Ирландию и обращать там язычников в христианство.

— Наконец я этим козлам отплачу за рабство, — обрадовался Патрик.

Отправился в Ирландию, и как давай всех обращать. И скоттов, и пиктов, и прочих малюток-медоваров. Только шум стоял. Для начала изничтожил всех змей. Ходил и палкой их мочил.

— А они тут при чем? — удивлялись люди.

— А это я для примера, — спокойно отвечал Патрик. — Чтоб вы боялись. Со змеями справлюсь, и перейду к ереси с язычеством.

Страшный человек, поубивал ни в чем неповинных змеей, а народ крестил пачками. Деятельность Патрика очень не понравилась друидам. Пришли они, и давай колдовать, чтоб, значит, Патрика изничтожить. Святой стоит, спокойно на них смотрит, и никакое шаманство его не берет.

— Отвалил бы ты с наших земель, — сказал один из друидов, Лохру. — По-хорошему просим.

— Да чтоб ты сдох, — с достоинством, по-христиански ответил Патрик.

Друид тут же подлетел в воздух, рухнул на землю и разбил башку об камень. Тогда друиды обиделись, и послали на Патрика целое войско.

— Да чтоб вы все сдохли, — снова по-христиански пожелал святой.

На войско упала мгла, а когда рассеялась, все лежали мертвыми. Король Ирландии страшно испугался, и предложил:

— Давай я тебе колесницу запрягу шестерней лучших коней, как бог поедешь, клянусь! Только отвали от нас.

— Нет, чтоб ты сдох, — гордо ответил Патрик, и продолжил обращать ирландцев в христианство.

А король сдох. После победы над армией друидов Патрик вообще разошелся не на шутку: возвращал зрение слепым, слух — глухим, исцелял прокаженных, поднимал мертвых, растапливал снег и разрушал идолов одним взглядом. В общем, всячески подражал своему кумиру.

Однажды, когда Патрик прогуливался возле озера, к нему подошли две ирландские принцессы, и говорят:

— Мы фанатки вашего бога. Очень хотим в христианство.

— Да запросто, — отвечает Патрик.

Окрестил девушек прямо в озере.

— А где же бог? — изумляются принцессы. — Мы хотели его увидеть.

— Любой ваш каприз, — галантно отвечает Патрик. — Только надо еще причаститься.

Девушки приняли причастие, и тут же померли. Лежат такие мертвые совсем, люди вокруг ужасаются. А Патрик говорит:

— Чего вы хотите вообще? Они желали увидеть бога, вот с ним и встретились.

Но обращение шло туго: идолопоклонники ирландцы понять не могли, как так — бог один, но их вроде как три. Вот собрал Патрик ирландцев, сорвал листок клевера, показывает и говорит:

— Листок один?

— Один, — кивают ирландцы.

— Но их же три? — хитро ухмыляется Патрик.

— И правда, три, — чешут репы ирландцы.

— Так три или один?

— Да фиг его знает, — говорят ирландцы. — Вроде кажется, три, а вроде, и один.

— Так и бог, — кивает Патрик. — Фиг его знает. Просто запомните: то ли три, то ли один.

С тех пор ирландцы вообще потоком пошли обращаться в христианство.

Но наконец собрался Патрик помирать, и задумался: наверняка ведь народ его тело выкопает, чтобы сделать мощи. Поднялся он тогда на гору Крох, притащил туда здоровенный колокол, 40 дней постился, а потом с молитвой к богу, с которым вообще был накоротке:

— Господи, я понимаю, конечно, что христиане любят трупы. Но я ведь тебе и при жизни достаточно послужил. Можно я спокойно в земле полежу? Ну и вообще, у меня несколько просьб.

— Валяй, — говорит господь. — Только я не пойму, зачем ты опять 40 дней не жрал? Анорексия у тебя, что ли? Или язва желудка? Или ты думаешь, мне очень приятно, что ты голодный? Про колокол и вообще не соображу, на фига он тебе.

— Ну во-первых, сделай так, чтоб меня не откопали. А то я волнуюсь. Во-вторых, назначь меня старшим по ирландцам. Чтоб вот помирают они, а я их судил. В-третьих, при жизни-то я был не очень милосердным. Так ты повели, чтобы ко мне попадали те, кто перед смертью мне молитву прочтет. А я их судить буду мягко и справедливо.

— Ладно, — отвечает господь. — Все обещаю, а ты помирай уже, заколебал своей болтливостью.

Патрик сбросил с горы колокол, выкрикнул:

— Чтобы вера не иссякала в Ирландии! — и помер.

— Не, я утомлен этим креативщиком, — вздохнул господь. — Вот чо к чему?

И послал ангелов, подхватить колокол. Чтобы авторитет Патрика у ирландцев не уронить. А народ, как и предсказывал Патрик, устроил страшную войну за его мощи. Была кровь, кишки, резня, господь на это все взирал милостиво, потом сказал:

— Надоели.

И своей волей запретил доступ к мощам Патрика. Короче, неясно, зачем люди друг друга резали.

Ну и до сих пор Патрика почитают, как покровителя Ирландии, устраивая в его день пышные празднества.

Лично мне этот святой наиболее симпатичен, хоть и католический. Пиво, музыка, трилистник, зеленый цвет и мускулистые рыжие мужики — прекрасное сочетание.

С праздником, если здесь кто-то празднует. ))