Пи-пи, пи-пи, пи-пи, пи-пи, пи-пи, сука, пи-пи!! ПИ-ПИ БЛЯ! ПИ-ПИ! (БАХ!) Убит .... Кто убит? Будильник. Об стену. Ух. Утро. Надо вставать. Или нет? А почему нет? А почему да? ПИ-ПИ ПИ-ПИ! Проорал будильник и я наконец вырвался из сна. Посмотрев на машину зла издававшую эти ужасные звуки я нажал на ВЫКЛ. Вспомнив сон, где я злорадно расхреначил этот ненавистный мне кусок пластика мечтательно вздохнул. Спустив ноги с кровати, я почувствовал мелкий мусор ступнями. В очередной раз подумал об уборке ...
- Вот уж хрен! Вслух произнёс я. Надев штаны цвета выцветший нахрен простиранный и непонятно как не смывшийся ещё камуфляж, я поднял свой зад и отправился на кухню ставить чайник. Разумеется снеся все углы по пути. И немного при этом удивился, откуда столько углов в коридоре. Щёлкнув выключателем чайника и уже развернувшись чтобы уйти в ванну вспомнил, что воды в чайнике нет. - Бля! Вырвалось у меня. Взяв чайник и налив воды всё же дошёл до ванны. Где на меня вылупился некто страшный не бритый красноглазый и вообще очень страшный. А самое противное этот кто-то отражался в зеркале и при этом держал в руках полный воды чайник. - БЛЯ! Вернулся на кухню поставил чайник на место. Включил.
- Вот так-то, будешь знать как со мной тягаться. Гордо заявил я чайнику. И снова пошёл в ванну. Санитарные процедуры длились не долго. Бриться не стал, просто ополоснул лицо и почистил зубы. Улыбнувшись зеркалу очень захотелось дать отражению в морду.
Не ну чё оно скалится, а?
Одарив отражение тяжёлым взглядом и получив в ответ такой же пошёл в комнату. Уже дойдя до двери услышал с кухни (ЩЁЛК). Матюгнувшись и поразившись своему словарному запасу пошёл на кухню и залез в шкаф с чашками. Не найдя не одной чашки опустил глаза в раковину. Ну вот и они. Ополоснув самую на вид чистую из них повернулся к коробке с чайными пакетиками. Пусто. Нужно положить чайный пакетик в чашку. Но в коробке где они должны лежать пусто ... И как я тогда сделаю чай? А никак. Утро задалось.
Напившись холодной воды из под крана, одевшись я прямо в обуви начал ходить по комнате и собирать оставшуюся мелочевку. Плеер, бумажник, коммуникатор. Накинув на плечи рюкзак в котором были мои не мудрёные пожитки вышел в коридор. 9,30 показали часы и сразу же послышалась возня за входной дверью. Хозяин квартиры пришёл ... Никогда не опаздывает. Дверь отворилась и в квартиру вошло, а иначе не скажешь. ста-пятидесяти килограммовое тело с маленькой лысой головой короткими ручками на которых крепились кулаки размером с арбуз. И как он такими руками ключи удерживает. Подумалось мне. - Ну что гаврик, собрался? Выметайся тогда, суда сейчас люди придут квартиру смотреть. Произнесла лысая голова.
- Не вопрос, хозяин. Брякнул я, и со скорость ракеты которая получила пинка под зад выбежал из квартиры. Сейчас хозяин наверняка приходит в ужас при виде того безобразия, что я там оставил. А мне уже пофигу. Сюда я больше не вернусь. Подойдя к невысокому заборчику к которому был пристёгнут новенький горный велосипед который я купил за деньги выигранные в лотерее (а это были ахренительно большие деньги) я начал возиться с замком. Отстегнув наконец то своего железного коня и сев на него я подумал, что вот. Вот оно то чего я так долго ждал. Свобода! Я богат свободен! И теперь .... ЗАСРАНЕЦ!! Я ТЕБЕ ГОЛОВУ ОТОРВУ! Услышал я из подъезда. Медленно, осторожно, боясь того что может с происходить сзади я обернулся. Из подъезда вывалился хозяин квартиры. Махая перед собой кулаком он что-то ещё кричал, похоже грозил моментальной расправой. Но я уже не слушал. Я крутил педали с такой скоростью, что мне позавидовали бы велогонщики. И только оставив за собой десяток километров я смог заставить себя сбавить темп. А после и вовсе остановился. Силы кончились. Остановившись я слез с велосипеда. прислонил его к дереву и упал на ближайшею лавочку.
- Утро задалось. Всё что я смог произнести ... (Ну продолжение по ходу следует.)
