DuMbl4

DuMbl4

На Пикабу
поставил 27 плюсов и 4 минуса
Награды:
10 лет на Пикабу
177 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 7 постов 0 в горячем

Оперативно

Оперативно

Даешь нуддистскую госдуму

Даешь нуддистскую госдуму

Ахтунг! Страшный и ужасный Славик гуляет по соц сетям!!

Ахтунг! Страшный и ужасный Славик гуляет по соц сетям!!

Хороший ужастик в компании

Посоветуйте плиз хороший фильм, чтоб такая же реакция была))
Хороший ужастик в компании Посоветуйте плиз хороший фильм, чтоб такая же реакция была))

Классификация игроков в CS (Длиннопост)

(1) НЕЧТО.
Люди!!!А че тут делать надо
Этот уникум сел играть ПЕРВЫЙ РАЗ.Безумно радуется если попадает по
кому-нибудь(Случайно конечно).Причем совершенно не важно из какой команды.НЕ
ДАВАЙТЕ ИМ 5-1 - эти упыри покоцают всю свою команду еще на респе. Этим все
сказано........
Особенности: Глючные человеки.Лупят по всему что движется пока патроны есть.У
них здорово получаются 2 вещи
1.Месить своих в начале раунда.
2.Падать отовсюду. (Лавры Карлсона-который-живет-на-крыше покоя не дают)
Любимое оружие: Не знают про закупку.
Достоинства: Веселит обе команды своими полетами с крыш.
Недостатки: Все остальное.
Уровень игры: Никакой
Резюме: Кикать однозначно!!! Или навыки ножа качать.
Опасность: !!!! Че,совсем дурак

2)LAMO.
Нечестно!У тебя нож читерский!!!
Да-а-а. Как все запущено...Он еще зеленый как кирпич.
Играет(пытается) около недели.
Однажды,нажимая на все кнопки подряд,случайно зашел в BUY MENU.
Теоретически умеет покупать.Теоретически.....(Сочувственно)
Особенности В темноте не различает контров и терроров. Поэтому можно звонко
получить в бубну от своего.И это не есть хорошо.
Почти всегда забывает про reload (хе-хе),поэтому панически (просто животный
ужас) боится ножа.Он знает-это амба!Включить пистоль ума ЕЩЕ не хватает...
Часто отсиживается по углам.
Любимое оружие: 5-1 однозначно.
Достоинства: Оно(LAMO) умеет самостоятельно бродить по карте (что уже
достижение!!!).Отвлекает врагов.Бывает что и замесит какую-нибудь ламку (Ламак
ламака видит издалека).
Недостатки: Крепит своих.Стреляет как заправский бухарь. Ходит как трамвай по
единому маршруту.Опыта НЭТУ!
Уровень игры: Шутишь
Резюме: Ламо-оно и в Африке ламо...
Опасность: Минимальная.

3)LAMOBOT.
Да сами вы боты!
Помесь REAL и ANDROID ботов 1-го скилла. Тупо ломится вперед (бот и waypoint
понятия неделимые) стреляя на ходу,надеясь на свой шлем (шлем для игры в шахматы
- полезная вещь).Шлем не спасает (удивительно,да) и наш горе-вояка стабильно
получает в соску.
И это повторяется из раунда в раунд.
Особенности Передвигается одному ему известными WAYPOINTами. Полностью
игнорирует призывы к командной игре.И со словами Ща я вам всем покажу!
показывает.......очередную пробоину в своей башне.(Абыдна,да)
Еще у него явно накрылась система опознания СВОЙ-ЧУЖОЙ.
Хотя она скорее не накрылась,а превратилась в систему ЧУЖОЙ-ЧУЖОЙ.
Правда иногда он в темноте опознает вручную.То есть оцень долга.
Этого времени с избытком хватает на то,чтобы очередной раз проверить на
прочность свой нож.
Любимое оружие: Все где много патронов (5-1,3-3).
Достоинства: Как у ботов. 8-[ ]
Разве что своих реже месит.
С его помощью можно устроить.....рыбалку.
Ты рыбак,а он наживка! Он выманивает,а ты гребешь фраги как экскаватор!!!
Недостатки: В бою от термоса толку больше!
У него всегда перезарядка вовремя.
Уровень игры: Android (Skill 1).
Резюме: Тренировочный манекен.
Опасность: С ботами интереснее!

4)CRAZY CONTROPUPS
Я же тебе в темень всю обойму из калаша вклеил,а ты еще живой!!! Непонимаю...
Этот бравый парень много повидал на своем веку (ха-ха),но нормально играть так
и не научился.И это не лечится. Любит аркаду и RUSH.Кемперит редко,но уж если
сядит-Тульским пряником не выманишь!!!А-а-а он пряники не любит...Тады помогает
граната.С крикомМать твою!,он сразу выскакивает из своего супер-укрытия.
Тут ты ему и распечатываешь коробку с люлями.Он это ненавидит!!
Имеет кое-какой опыт (по большей части горький).
Особенности Научился кидать грены,блин...Страдают обе команды.
Играет по шаблону.Забавно самоубивается (падает как мокрый памперсШЛЕП!).
Любимое оружие: 1-3,4-1,4-6.
Достоинства: Может и убить...наверно.
Есть зачатки тактики.
Хорошо отвлекает врагов.Носится по всей карте (не от негров ли) как
угорелый,делает вид что стреляет,чем создает мороку снайперам,так как появляется
в совершенно неожиданных (и для себя самого тоже!) местах.
Недостатки: Мало опыта.Стреляет на ходу.Очень нелогичная и нестабильная
игра.Считает себя легендарным Т-34...Враги так не думают.Я тоже.
Уровень игры: Непонятный.
Резюме: В общем это груша для битья (ГОСТ 32-787).
Опасность: Не в рот не в ...

5)Sturmgewer.
Млин,опять кампер.Ну и где ты на этот раз сидел
Стандартный штурмовик еврейской() армии.
Прикинь,этот пипл начал понимать,что грена,упавшая под ходули, не сулит ничего
хорошего...Это уже прогресс!!!
Но,к сожалению,не знаком с левитацией,поэтому бывает абыдна...
Научился более-менее стрелять по уткам (пока только по больничным). Особенности
Ваще предпочитает легкую автоматику.
От камперов шарахается как черт от ладана.
В ближнем бою превращает в дуршлаг любого середнячка.
Любимое оружие:3-1,3-3,2-2.
Достоинства: Достаточно стабильная игра.Есть опыт.
Неплохо шурует на небольших картах.
Недостатки: Всегда чудит...Сильно лошит на открытых пространствах.Но ето не его
вина,а его ДНК.
Любое другое оружие не знает за какой конец(!) держать. 8(
Плохо режутся ножом. ((((
Уровень игры: Почти нормалек...Почти.
Резюме: Для своего уровня вполне,но для камперов представляет опасность не
более,чем батон кровяной колбасы.
Опасность: Вблизи-средняя.На расстоянии-низкая.

6)CAMPER.
Who is next
Очень забавный вид страйкеров.Прекрасно владеет любой оптикой.
Грамотный кампер на большом расстоянии БЕЗУМНО опасен - вскроет твой чан как
банку Вискаса.Тут очень здорово помогают грены.
Кампер видит летящий подарок,ссыт в комбинезончик,но ничего не может сделать.Это
есть весело. Но если уж ты к нему подкрался сзади-ПОЧИКАЙ ЕГО КОВЫРЯЛКОЙ!!!От
такой наглости он просто звереет!
Особенности Шифруется по темным углам с кемперкой и за держится (если его
ловят,то сначала жестоко рвут своей же 4-6).
Любимое оружие: 4-6!!!
Достоинства: Прекрасное владение 4-6,4-5.Короли на здоровых картах.Команда
хороших камперов спокойно отстреливает носы всем кто их показывает.
Недостатки: Вблизи может убить только нервно стреманувшись.
Бесполезен на маленьких картах.Шугается от малейшего шороха.
Совершенно не любит подарки.Это самое эффективное средство от этих крысят.
Уровень игры: Своеобразный.Напоминает игру в сломаный телефон.
Резюме: Хорош на расстояниях,но если добрался до него - засади ножик по
самое не балуй.
Опасность: Смотря с кем играть будут(хе-хе)...

7)VETERAN.
Да просто вас слишком много было!!!!!
Это уже серьезный перец.
Обладает нефиговым самомнением.
Просто невероятно слаженная игра в команде.TEAM из 4 таких братков рулит
карту.Отличная тактика.
Обычно ходят парами (наверно гомики).Классно сТРАХУЮТ друг друга.
Особенности Берут не умом,а количеством. Шатаются как слоны по всей карте и
делают абгемахт всем кто против их гулянки.Они любят ковырять пальчиком(!) в
твоих мозгах,поэтому светить своей дражайшей репкой не рекомендую (представь
себе!). Не любят (иль слабо) кемперить и...кемперов.
Любимое оружие: 4-1,4-3.
Достоинства: Почти профессионал.Хорошее владение любой автоматикой. Вблизи с
легкостью распечатает тебе тыкву.
Обнаруженному камперу тоже не жить - две-три грены и сыграет в ящик,все
кирдык...
Недостатки: Единственный способ борьбы с ними - грамотно кемперить. Не умеют
бесшумно ходить,поэтому их можно элементарно выследить,но ножиком чикать уже не
получится.Оставаясь в одиночку начинает нервничать,тупить и в штаны гадить
(страшно сакеру).Самомнение сразу куда-то исчезает.
Куда - непонятно (в Бермедский трапецоид возможно). Уровень игры В команде -
высокий,в одиночку - идиотский.
Резюме: Шайка напыщенных хомяков месит всех и вся.
Опасность: Куда бы сныкаться

8)WARLORD.
Ты думаешь тебе это поможет,наивный...
Принципиально новая модель хомяка - улучшенная. Обладает еще большим
самомнением...Но и класс игры тоже на порядок выше.Этот чел спокойно замесит всю
команду,и даже дыхание не собьет!
Особенности Встреча с ним один на один подобна встрече с поездом Москва-Рига на
полном ходу (результат одинаков)... Виртуозно владеет ЛЮБЫМ оружием.Из кемпы
лупит как эстонский снайпер.Также обожает ножик (реальный мясник).Передвигается
быстро и бесшумно.Часто сидит по углам.Ради победы не брезгует никакими
методами(у каждого додика своя методика). Играет в одиночку,игнорируя
TEAMPLAY.Один стоит половины команды.Его конек - дуэли.
Любимое оружие: Любое,но особенно 4-6,4-1 и нож.
Достоинства: Встретиться с ним один на один - значит сдохнуть. ОЧЕНЬ грамотная
одиночная игра.Кемперка в его грах - жуткое оружие...
Недостатки: Естественно они есть. Иногда тупит в стопудовой ситуации.Еще делает
странно заметив кемпера с 4-6 не может себя пересилить и пытается его почикать
ножиком.Это нередко приводит к глупой смерти (идиотизм,да).Старается все
сделать сам забивая на свою команду.
Уровень игры: Монстроидный.
Резюме: Рвун всего что движется (но если его опустят - матерится на пол клуба)
Опасность: Максимум.Не играй с ним в дуэли - это кретинизм.
Если уж пошел дуэлиться - возьми с собой килограмм вазелина.
Совет камперу чаще смотри назад - он с ножом!!!!!!!
Его убить можно,но чтобы это сделать тебе придется подумать ГОЛОВОЙ (если она
есть) и выкинуть какой-нибудь извращенный фокус.

9)IMMORTAL!!
5 выстрелов - 7 трупов
Таких фунтиков 5-6 на всей Земле.
Особенности: Идеал во всех отношениях.
Любимое оружие: Нож,грены.
Достоинства: Н Е У Б И В А Е М.
Недостатки: Издеваешься
Уровень игры: Додумай сам!!!
Резюме Совет: НЕ ИГРАЙ С НИМ НА БАБКИ!!!
Опасность: Как у ядерной бомбы...

По многочисленным заявкам:

КИБЕР
"Займите стандартные позиции после откидки начинаем..."
Кибер это хомяк сильно модифицированый в одиночку этот чел ложит все что возникает на горизонте (не высовывайтесь куды папало кода такой экземпляр есть на карте - будет ооочень абыдна!) но это все бы ничего, но всегда таких на карте не меньше пяти, рассасываются с респа и рулят все проходы так что у тебя почти нет шаснов (ну может после флэши промажет), самое фиговое то что этот Хряк-самурай играет в команде, никогда не тупит и как бы ему не хотелось не ковыряется режиком в твоих мозгах.
Особенности: Узн
Показать полностью

Билл Гейтс против General Motors.

На компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.

7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Грамотная перепрошивка BIOS материнской платы для реальных пацанов. (Длиннопост)

1. Для чего перепрашивать БИОС

Некоторые недальновидные коллеги полагают, что БИОС следует перепрошивать только в следующих случаях:

Если новая прошивка позволяет поддерживать новые камни
Исправляет ошибки в работе с новыми устройствами
Добавляет расширенные функции термоконтроля
Позволяет преодолевать ограничения 8, 32, 64 для HDD
Исправляет серьезные ошибки старой версии.

С высоты своего личного опыта заявляю. Плюсы перепрошивки БИОС не ограничиваются вышеперечисленными пунктами!

Перепрошив БИОС материнской платы (особенно если прошивка удалась) вы сможете поиметь не только стабильно работающую систему НО и вырасти в своих глазах и глазах окружающих.. Вас начнет уважать шеф, перед вами начнут заискивать коллеги по работе, друзья, мало разбирающиеся в компьютерах, дадут вам почтенное погоняло «Наш компьютерный гений», недавно бросившая вас девушка с досады повыдерет на жопе последние волосы и приползет просить прощения, как только узнает, ЧТО она потеряла!

Перепрошивка БИОС материнской платы подарит вам счастье в личной жизни, здоровье и уверенность в завтрашнем дне! Максимум чем вы рискуете, это 400 – 500 рублей за услуги специалиста с программатором, в случае, если у вас руки растут из жопы и Вы загубите мат плату. Сами прикиньте, не слишком большая цена за рай на земле!

2. Подготовка к работе

Многие коллеги (не обладающие большим опытом в перепрошивке БИОС) полагают, что начинать работу следует с выявления текущей версии БИОС и маркировки материнской платы. НЕТ, НЕТ, и еще раз НЕТ!

Первое, что вам необходимо сделать, это как бы невзначай поведать коллегам и знакомым о том, что вы собираетесь осуществить столь дерзкий и ответственный проект, что незамедлительно скажется на вашем положении в обществе. Обронив на работе, в курилке фразу типа «Бля, чета мать глючит. Перерепрошью ка я сегодня БИОС, пожалуй!» вы в одночасье переходите из разряда «ламерюга бестолковая» в разряд «чета петрит» Важно, что бы при этом в курилке отсутствовали сисадмины и железячники. Этих хреновых умников хлебом не корми, дай поглумиться над честным чайником. Эти технари очкарики сразу начнут задавать вопросы, ответа на которые правильный пАцАн может и не знать. Даже скорее всего не знает.

Например: «А чо за мать?», «А че хоть глючит та?» «А на эту мать новых прошивок уже четыре года не выходило, хуля ты шить собрался?», «А что это за вендор такой, Абат? Я 10 лет в этом бизнесе и такой пурги не слышал, просвети нас, убогих =)))» и тому подобное. Оно вам надо? Нет конечно! Поэтому выебываемся тщательно избегая яйцеголовых.

Следующий этап покупка пива и закуски для соседа компьютерщика. Оно нам понадобится в случае неудачи операции. Лучше умаслить эту очкастую гниду до того, как вы испортите мат. плату, а не после. Ибо в этом случае он может подумать, что вы дружите с ним только из за компьютера и содрать с вас денеК.

После того, как вы попили пива с соседским Эйнштейном и превозмогая желание уебать этой крысе с ноги, выслушали лекцию про модель ISO и стек протоколов TCP/IP, можно приступать к делу.

3. Приборы и материалы

Для прошивки БИОС материнской платы нам понадобятся:

Компьютер типа IBM-PC совместимый. (С материнской платой, процессором, оперативной памятью, видеоадаптером, дисководом чтения гибких дисков, блоком питания и батарейкой)
Средство отображения информации типа «монитор»
Устройство ввода информации типа «Клава»
Манипулятор типа «Мышь» (не обязательно)
Дискета 3.5 дюйма
Доступ в Интернет
Крестовая отвертка (на всякий случай)
Молоток (топор, разводной ключ или монтировка) на всякий пожарный случай.
Пиво типа Lager или Premium (Чем больше, тем веселее пойдет работа)

Внимание! Некоторые опытные специалисты предпочитают использовать в работе пиво типа Porter или Эль. А отдельные «хардкорные» оверклокеры (такие как ваш покорный слуга), даже пиво типа «Водка» или «разбавленный спирт». Предупреждаю сразу. Использование подобных материалов предполагает большой опыт и знание вопроса! Не следует использовать пиво типа Porter, а уж тем более «Водка», если вы не имеете достаточной квалификации. В этом случае никто не сможет вам гарантировать успешного исхода предприятия.

4. Начало работы

Перед началом работы следует проверить работоспособность компьютера. Если вы не пользовали своего железного друга () несколько лет, или вообще ни разу не включали с того момента, как отняли его за долги у соседа очкарика, вполне вероятно, что он вообще не работает. В этом случае процесс перепрошивки БИОС может осложниться. При таком раскладе разумно будет отнести устройство в мастерскую (или к тому же соседу), а уже после того приступать к перепрошивки БИОС.

Если же устройство работает, (об этом ярче всего свидетельствует успешная загрузка операционной системы (о том что такое операционная система, мы с вами поговорим в другой статье), то мы можем смело приступать к работе, предварительно выпив пару пива типа Lager или Premium. (см п.8 раздела «Приборы и материалы»)

И только теперь мы с вами добрались до пункта идентификации платы и версии БИОС.

5. Идентификация платы и версии БИОС

К великому сожалению каждый производитель материнских плат маркирует свою продукцию по разному и как ему будет угодно. В странах капитала, конкуренции и наживы, где все продается и покупается, (а материнские платы производятся, как не странно, именно в таких странах), нет, и не может быть заботы об удобстве потребителя. Поэтому, в погоне за длинным долларом, производители идут на всевозможные коммерческие ухищрения. Такие, например, как ревизии материнских плат.

Допустим есть у вас материнская плата ASUS AN8X – DELUXE. Вы, как честный потребитель скачиваете и заливаете свежую версию БИОС для этой платы с официального сайта производителя. Включаете компьютер в надежде получить новые возможности и увеличение производительности… Ан ХУЙ =(((( Не работает. Как так?? Почему??? Ответ прост. За те два года, что ваш железный друг () пылился в чулане, треклятые капиталисты успели выпустить новую ревизию этой же материнской платы. Теперь она не просто ASUS AN8X – DELUXE, а ASUS AN8X – DELUXE 2.0! И БИОС ей нужен соответствующий.

Залив этот БИОС на свою мат плату, вы ее наебнули, с чем вас и поздравляю. Берите заготовленную ранее крестовую отвертку (см п.6 раздела «Приборы и материалы»), выкручивайте мать, доставайте из заначки пятихатник и пиздуйте на Буденовский. Для вас, мудаков, лекция окончена!

Для остальных еще раз повторяю САМЫМ ТЩАТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ идентифицируйте свою мат плату и версию БИОС!
Сделать это можно следующими способами:

Первый: при загрузке успеть переписать нижнюю строчку, которая должна иметь примерно такой вид:
06/07/2002-VT8366A-8233-6A6LVA1AC-9N
дата______чипсет_____Bios_Id________ ВЕРСИЯ

Второй: скачать из Интернета программу: Bios Agent. запустить ее и нажав кнопочку узнать все что нужно.

После того, как вы убедились, что не перепутали версию прошивки с ревизией платы можно приступать к следующему шагу. Добыче свежей прошивки с сайта производителя.

Но об этом в следующей лекции.=)).
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!